Anegdote

Jeste li prije 20 godina, imala pobačaj i rod bačena u wc školjku?
- Da.
- Pa halo, mama !!!

Supruga novog ruskog psihijatar:
- Doktore, moj suprug je nedavno često razgovara sam sa sobom.
- Smiri se, gospođo, da je naš nervozan dobi je vrlo česta pojava.
- To je istina, ali on razgovara sam sa sobom na radiju!

Ruska je široko vjeruje da američki liječnici su najsposobniji u mire.Odnako lyapusy počinio završetku priče yankami bolesti uzrokuju usomnitsyav svoje nadležnosti:
Pacijent je imao bolove u lijevoj strani prsa, kao da je ležao na njemu više od godinu dana.

Na drugi dan koljeno je bilo bolje, a na trećem - potpuno nestao.

Naznaka iscjedak iz bolnice: živ, ali bez dopuštenja.

Pacijent je odbio autopsiju.

Pacijent nema povijesti samoubojstva.

Pacijent je ostavio svoje bijele krvne stanice u drugoj bolnici.

Navukla ledu i očito joj noge ode u različitim smjerovima početkom prosinca.

Pacijent doživio tešku otežano disanje na pozadini plućni edem kod kuće, u seksu, što je znatno pogoršala u hitnoj.

Samo među nama - moramo napraviti je žena trudna.

Pacijent je bio u dobrom stanju dok mu zrakoplov nije kraj goryucheei je pala.

Budući da nije mogla zatrudnjeti od muža, a onda sam pomislio - to može visine raditi.

Koža je vlažna i suha.

Pacijenti doživljava povremene, redovite i povremene glavobolje.

Dolazeći iz Detroita, čovjek nije imao djece.

Čovjek dolazi do ljekarne i kupiti paket kondoma.
On baca na pod i počne gaziti nogama. On je pitao:
- Čovječe, što si ti?
A on je rekao:
- Prije tri godine, otkaz sam pušiti ...

- Doktore, imam nakon lijekova sve ispada.
- Nije ni čudo lijek za nešto izvan!

Psihijatar:
- Doktore, imam noću u spavaću sobu krokodila kašalj!
- Dakle-oo, vaš veterinar. Dalje!

- Doktore, imam loše noge!
- S noge i, bez nogu loše. Dalje!

- Doktore, što je ovo na snimkama?
- To? To diplomu nakon što smo poletjeli s dečkima. Grupa memorije.

Hare vodio do ljekarne:
- Molim Vas, dajte mi protivoZAYChATochnye novac!

Za psihijatra uznemirena gospođa dolazi.
- Doktore, morate uzeti moj muž s njim je bilo nešto nevjerojatno.
- Što je to?
- On misli da sam ja.
- Zanimljivo, dovedi ga k meni.
- Zašto bi? Imam muža.

Na stanici troje su pili beskućnike trostruko Köln. To pristupi policajac.
- Što ti radiš ovdje?
- Kada naš rad u bliskom kontaktu s ljudima morate daha bylosvezhim ...

Liječnik pacijent:
- Uvjeravam vas, ne možete brinuti, živjet ćete biti devedeset godina.
- Ali Nova godina sam napunio devedeset godina.
- Pa, ja sam se govori o?

Stomatolog odnosi pacijenta koji je sjedio na stolici:
-Čim sam početi vježbati zube, vrišti, molim te, glasnije.
-Zašto?!
-Tu je prijem čeka primitak mnoštvo bolesnika, a za deset minuta na nachinaetsyamatch kupu.

Kirurg pacijentu u jutro nakon operacije:
- Ja imate dvije vijesti: dobre i loše.
- Idemo dobro!
- Vaš član je spašen.
- Izvrsno!
- Imate to pod jastuk!

Tu je psihijatar (P) u bolnici, vidi Petka (PE), s krvavom sjekirom ide
(P) -Vi Th Petka vrši ponovno?
(PE) -Here je smijeh koji će probuditi Vaska, i imao je glavu na stol.

U uredu stomatologa pacijenta izvlači lisnicu.
- Ali ti reci mi sada ne moraju platiti.
- Ja ne namjeravam platiti. Samo želim brojati novac prije Kakva rijeka mi dati anesteziju.

Dva masera masaža reumatizma. Zaurlao i writhing boli.
Još jedna laž tiho.
- Kako to da ste pate - prvi
- Vaš ozlijeđena noga mijesiti tijesto, a ne Pickney?
- Nisam toliko glup da razotkrije svoje ozlijedio nogu.

- Doktore, boli zub ne daju mi ​​spavati po noći! Što učiniti?
- Pronađite noćni rad.

- Doktore, imam kašalj.
- I koliko ti je godina?
- 70.
- I 40 kašljanja?
- Bože sačuvaj!
- 50?
- Bilo.
- 60?
- Neee.
- Dakle, kada kašalj, ako ne sada ???

Pijan dolazi do ljekarne:
- C-reći, imate hemoroidnih čepiće?
- Da.
- Svijećnjaka?

- Ovaj liječnik čini čuda. Onbukvalno minuta izliječiti moju ženu.
- Kako?
- On je rekao da joj je bolest, simptomi se približava starost.

Doktore, imam puno kose ispasti.
- To je zato što ste nervozni.
- Možda, ali to je samo zato što imam dlaka ispasti!

Uz otvorena usta slušanja njegova supruga Doronin - na pritisak uha izvan i unutar uha bila je identična.

Uvidom u pacijenta, liječnik uklanja ženu u stranu i kaže:
- Znate, vaš muž mi se ne sviđa.
- I ja sam liječnik, ali njegova djeca jako sviđa.

Čovjek dolazi do liječnika:
- Doktore, ja sam ozlijeđen bubrege.
- pitke Köln?
- Pijem, ali ne pomaže!

Nije potrebno govoriti golog muškarca, uključujući liječnik:
1. Da, dovratnici deblji dim ...
2. Oh, kakav dušo.
3. Ili možda samo laže?
4. Znate, sada je kirurzi ispravan.
5. Neka poplyashet.
6. Mogu li nacrtati lice na njemu?
7. Oh! A vi imate takve velike noge ...
8. Ne brinite, mi ćemo raditi na tome.
9. A ako stisnem, on pisknet?
10. Pumpa je vezan?
11. (a kikotati prstom)
12. Ako želiš, ja ću biti iskren s vama?
13. Dobro je da imate toliko drugih talenata.
14. Sada razumijem zašto imate takav stroj.
15. Možda ako se zali, to će rasti?
16. Jer Bog me kažnjava?
17. U najmanju ruku, to neće uzeti puno vremena.
18. Nikad prije vidio takve.
19. Ali barem se to radi?
20. To ste kao ... notenjoyed.
21. svibanj, u svjetlu je zgodniji?
22. Popijmo dim.
23. Jesu li ti hladno?
24. Pa, samo ako sam prvi uzeti piće ...
25. Je li to optička varka?
26. Što je to?

Ginekolog -patsientke:
- Da li tvoja majka, ali morate pobačaj?

Doktore, zašto ste hemeroida svijeća iza uha?
- Hmm ... Stvarno. Gdje je moja olovka?

U školi:
- Reci mi, Petar, što zubi rastutposlednimi?
- Zlatna - samouvjereno rekao je Peter.

U-zakon dolazi kući, skida košulju, okreće teschespinoy i kaže:
- Pljuni!
- Što misliš, kako sam ja idući u rodnom zyatyaplevat?!
- Rekao sam - pljuvanje!
- Ali zašto ???
- rekao je liječnik koji od išijasa zmija yadpomogaet.

U bolnici N 6 nedavno prošao prvu operaciju pomoću
mikrokirurgija. Visina kirurg je 85 cm.

Ako epileptički napad dogodio se u kadu, morate baciti
za prljavo rublje i dodajte deterdžent u prahu.

Aforizmi: Moždani udar-pozdrav!

U zdravom tijelu, zdrav stolica.

Postavite klistira ne može mijenjati!

Cura može pozvati vas u kazalište ... u anatomskim ...

Jedan metak - a tu je i dijete osobe s invaliditetom!" - letak "cijepljenje"

On nije mrtav. To je samo da je on uvijek takav encephalogram.

U svakom živom organizmu ima otvor za klistir.

Liječnik pacijent: - Da li jaje ili limfni čvor?

Leteći Grbavac. (C) Gruba Liječnik B.B.

Jeste li znali da čak petero djece ide u jednom cijevi baby ulje?

Liječnik pacijent: - Da li jaje ili limfni čvor?

Pacijent odlazi nakon anestezije:
- Doktore, imam nešto što ne mogu naći svoje noge.
- Vidite, morali smo amputirati obje ruke.

Proćelav muzhina dolazi do ljekarne i pitao:
- Imate li sredstvo za očuvanje ostatke moje kose?
- Naravno! Pogledajte ove lijepe kutije !!!

Mali Johnny dolazi vapteku:
- Daj mi kutiju kondoma!
- Kao prvo, to nije za djecu - otvechaetaptekar - i drugo, neka
Tata će doći i uzeti željenu veličinu.
- Kao prvo, to nije za djecu, a od djece, a kao drugo, to nije za pape i
Mama ide u naselju, a ono tamo razmerybudut, ona ne zna ...

Bivši mesar ustroilsyapomoschnikom ginekolog u bolnici
održao svoj prvi isporuka, sve je u redu, on akusherkadaot
beba i kaže:
-Idi i vagati!
On ode, vrati se za nekoliko minuta.
babica:
-Pa, to težio?
-Pa, da.
-I koliko?
-Tri kilograma bez kostiju.

Ona radi u klinici u laboratoriju, gdje su analize učiniti.
U principu, dovesti do njenog malog dječaka, oko 4 godine na njemu. Krv treba uzeti
od oka, rad jednostavna i mama (i on je bio s majkom) reče mu -
"Ne boj se, to je kao komarac ugriza", Općenito, džaku prst, poduzeti
krv, kažu kažu sve, a on se okrenuo njezina majka kaže: - "OR Ouya trenutno mušica"!!! Prizor je bio kao u "inspektora"

Žena dolazi do ginekologa napraviti mini-pobačaj.
Liječnik je jako dugo nos.
On savija, on pikado glasno i kaže:
- 3,50 u gotovini molim ...

Sada, ti kažeš - zdrav način života, a ja ću ti reći drugačije:
Moj djed, najpametniji je, između ostalog, čovjek pili votku vmestochaya cijelog života, cigarete od zubi nisu uklonjeni, a žene u svom životu-on Perelyub deset biti dovoljno da se višak. Živio se devedeset godina i živi sihpor.
Brat od majke, blizanac, pije samo mlijeko, pušenje ni pomislio žene imale nitko nije umro u tri mjesečne dobi.
To je to.

Tip u liftu dolje i mrmlja: "Vaga? Ne. Vodenjak?
Ne. Jarac? Ne. Kvragu, ne sjećam se",
Dolaskom na prvom katu, ponovno pritisne gumb 27, podignut
gore, on hoda niz hodnik, otvara vrata i pita:
- Slušaj, doktore, kao što ste mi rekli tamo?
- Rak, prijatelj, rak.

Para dolazi do liječnika. Doktor pita:
- Pa, što imate?
žena:
- Zašto, doktor, moj suprug pati od prerane ejakulacije.
muž:
- Ja? Ne pate! Ona pati.

Na fizičkog pregleda liječnik primijeti čovjeka stidne uši.
liječnik:
- Vi znate da imate stidne uši?
pacijent:
- Znam.
liječnik:
- I kako ih liječiti?
pacijent:
- Ništa, oni ne pozli.

- Zdpavstvyyte bolestan kao naš nogom tamo?
- Ništa, vpode ... Vaughn je pod kpovatyu, nisu pposit ...

Vjerojatno 5-6 godina postoji zanimanje medicinske zastupnika, koji ne zna - svoj zadatak vparivat svim proizvodima tvrtke, uveryayachto oni su najbolji na svijetu.
To izgleda ovako: prikupiti stranka u bolnici ili ljekarni u personalai akcije započinje 2-3 sata.
Ali to izreka dolazi sljedeći menager kontoryi jednom u prisutnosti cijelog osoblja o otrova droge svoeyfirmy-medicinska sestra, među ostalima spominje znači nemoć koju je uložen intrakavenozno (tj injekciju u penis).
Naše osoblje Funny vrijeme za zamjenu:
-A ako na mjestu ubrizgavanja hematom je?
Odgovor premašila sva očekivanja:
-Ne brinite, to se lako apsorbira.
Kratka stanka, ona rumenila i prasak smijeha.

Tip u liftu dolje i mrmlja: "Vaga? Ne. Vodenjak?
Ne. Jarac? Ne. Kvragu, ne sjećam se",
Dolaskom na prvom katu, ponovno pritisne gumb 27, podignut
gore, on hoda niz hodnik, otvara vrata i pita:
- Slušaj, doktore, kao što ste mi rekli tamo?
- Rak, prijatelj, rak.

U vrijeme njegove divlje mladosti bio sam, zatim, u bolnicu (ja voobscheboleznennym momak odrastao). Pa i ja počeo tamo malo romantike. Straha-nije mala stvar, a to je mala stvar. -) No, da potseluevdoshlo. I jednom nakon sati sjedenja u sobi liječenja na kolicima (ahmolodost!), Hug, poljubac, Talk Talk .... Djevojka vsyatakaya mlada, čistu i kreposni, nevino janje kraći vyubochke. No dobro usta. Odlučio sam pokazati svoyunablyudatelnost i pitati:
- I to je, uz njezin dečko posvađali?
Bila je neugodno, prekriven laganim rumenilo i prepoznaje skrenuti pogled:
- Još uvijek nitko .....
Nisam ljubomorna, ja bih oprostiti, ali on je bio zapanjen tim priznanjem koliko:
- Poljubac je tako, gdje sam naučio?
- U mrtvačnici, u praksi.
- ????
Ona lukavo kapi oči:
- NAMA Hatashka na leševa je pokazao kako se to radi ....

A priča ovdje kakayazabavnaya. Moj muž ima grupu prijatelja-vracheyv jedan od sinova St. Petersburgu bolnicama. I liječnici, neurokirurzi, maksilofacijalni kirurzi i plastike. Tj skalpel jasno govoriti. Nakon što je tvrtka je pio. Pa piti onimastera - onda ne reći ništa. Pa probuditi utromdragotsenny Andrija, jedan od liječnika kod kuće (što je samo po sebi sebestranno - morao probuditi na mjestu ljevanice, tj vordinatorskoy), a ne od mamurluka od strašne boli samo vprichinnom mjesto. Na bliže inspekcije mjesta sama otkrila chtochlen on ... rez. U procesu "ispitivanje" sdruzyami saznao (ne sjeća) toliko pijan (blago rečeno), poželio je da se koristi njegov mandat bio odsječen. A onda je dobra druzyanemedlenno mu je pomogao položen na operacijskom stolu, a narkozik delo.Horosho da mu napravio obrezanje, ne "izrezivanje" - ihsostoyanie to bi moglo pridonijeti. Toliko dostavilisvezheprooperirovannogo kući. Usput svjedoci (uključujući i njegovu ženu i moymuzh) tvrde da je posao obavila zlataru. Pa, plastika pokušali Naravno, onda je morao uzeti bolovanje: premjestiti i hlače nositi neko vrijeme nije bilo ni na koji način.
Moralne: ljudi! Pažljivo ALKOHOL VKOMPANII DOKTORI !!!

dalje>>0102030405060708091011121314151617181920