Anegdote

Dva bpatka peshili Kashpipovskogo (K) za bacanje.
Ppihodit svojoj kolibi, provaliti i govoriti:
-Hej, čovječe, da si ovdje paskputilsya, neka nas, u natupe, 5 komada tenkova!
Pa K. odgovorio otmazyvaetsya:
-Da, ne, dobro, dečki, hpenovo stvari idu, itd itd
Bpatkam umorni, oni pritisne jače, K. razbio i govopit žena
-Ok, dati im mnogo pposyat, neka obosputsya!
Chepez dva dana, jedan porfirna upada iz WC na WC poziva:
-Slušaj, idemo, ti ve.pnites K. baka!
-Oh, ne gori. Dođite u Chumak!
Ppihodit, passkazyvayu ppoblemu. On kima glavom svjesno i govopit:
-Hichego dječaci, ppopvemsya ne zajebavati!

Jedan poznati vpach rekao:
- Već desetljećima, ja liječenje ljudi. Za ovu kvartara napisao svoje pacijente puno pazlichnyhlekapstv. Ali sada sam ppishel do zaključka da je najbolji spedstvo sve bolesti je ljubav!
- Pa i ako to ne pomogne? - sppashivaet ga.
- Tada vam je potrebna samo duplu dozu! - zadovoljava Doktop.

U jednom od moje vrlo prijateljski i tu je mala mlada obitelj
bijeda - bolesna supruga. Naziv bolesti, da budem iskren,
Ne sjećam se, ali je stavila veliki broj injekcija. Budući da živi
oni su malo u predgrađima, suprug djelovao kao medicinska sestra. Ne znam
točno zašto, ali nakon injekcije na "peta točka" to je potrebno
izvući jod mesh. Jedan dan žena ode
pregledati bolnicu i kada je liječnik odlučio dati joj sljedeći injekciju,
umjesto profesionalno hladan glas čula cerekanje
i replika: "Tko si dobio u "tik-tak-to" igra?", ona
zbunjen, odgovori on - "muž!",
Evo što drugo je potrebno "peta točka" To se događa.

Pacijent ulazi u studiju dentalne vpach. Stomatolog ga vidjela, padostno uzvikuje:
- Oh, to si ti, sepzhant! Bilo je li pozavchepa oshtpafovali moje neuspješne papkovku? Sjedni, molim te, u kpeslo!

Jedan stariji čovjek osjećao bolestan i odlučio posjetiti liječnika. Poslevizita liječnik došao k ženi pacijenta i rekao joj da je njezin suprug otišao živjeti vsegosutki. Žena je odlučio ne pokazati da je njezin muž živio u posljednjih sat vremena i odlučio ustroitemu blagdan za dušu i tijelo. Kad je stigao kući, njegova supruga upoznala sbokalom omiljeni vino, kuhanu ukusnu večeru od njegovih omiljenih jela i blizhek noći otišli u spavaću sobu. Žena namirisana, staviti većinu privlekatelnuyunochnuyu majicu i predložio da se njezin suprug učiniti ono što on želi, što će potaknuti maštu.
I moj muž je pokušao.
Jednom, dvaput, a kad je htio u trećem, supruga povukao i rekao:
- Vi osjećate dobro, možete se ujutro i ja se sutra ...

Liječnik - pacijent:
- Da, ti, moj prijatelju, gledam pije.
- Ne, liječnik. Da ste amater. Ja sam profesionalni ...

Heky vpach hvalio:
- Niti jedna osoba, ekscentričnost može žaliti mene.
- Od PUK ne vypvalsya živ, i da nema nikoga da se žale - otvetiliemu.

Jedna žena sppashivaet y ppofessopa psihologije:
- Doktop i reći što se određuje iz, od otklona uzoru od vas ili ne.
- Hy, jer je dovoljno postaviti samo jedan od problema, odgovor na ekscentričnosti y ne nopmalnogocheloveka uzrokovati nikakvu zatpydneny. Happimep: "Kao što znate, kapetane Kyksovepshil tris kpygosvetnyh pyteshestviya. Kroz dok je jedan od njih, on je ubijen. U vpemyakakogo točno?"
- A ti ne bi mogao imati ppivesti - nibyd još jedan primjer? Znate, y menyaesche škola loše stvari su se sa geografije.

Pacijent dolazi do doktora i kaže:
- Liječnik! Imam veliki problem!
- Što je to? Što se dogodilo?
- Nemam uši!
- Nuuuu si tako zabrinut! Sada je operacija i sve će biti u redu.
On mu operaciju, šivala uši. Pacijent ide užasno drago, on čuje sve ... On dolazi u mjesecu na ovaj doktor i kaže:
- Doc, imam mali problem ...
- Što se dogodilo ??
- Moja radost se čini kao ti .... Ja šivala uši ženu ....
- Da, ali ... kako ... ti ... kako si znao ???
- Čujem sve ... ali ne razumijem !!!

- Dopogoy, Doktop mi je savjetovao da ide na odmor na sanjalo. Gdje ćemo ići: Bahame ili Kipp?
- Do d.pugoy Doktop.

Ispit.
(P) pofessop: Pa kako to da se zove veliki spremnik za vodu?
(C) Student: Ppezepvuap
(S): gotovo ppavilno, ali bez slova P.
(C): Pa onda pezepvativ!

Čovjek dolazi do ljekarne:
- Dajte paket kondoma.
- Koja veličina?
- Da, ne znam ...
- Zatim da je ono što. Iskoristite ovu ploču s rupama, ići na wc
i pomerte.
Nakon 10 minuta, čovjek se vraća:
- Sam se predomislio, ne trebam kondome. Koliko ste dobili ovu ploču?

Izvodi iz uputama za lijek:

farmakokinetika:
"... Metaboliti se izlučuju u crijevo."
"... Nakon uvođenja poluraspada od 5 dana."
"... na pola puta - 8 dana."

Indikacije:
"... ugriza encefalitis."

KONTRAINDIKACIJE:
"... Smrt obiteljske povijesti."

NUSPOJAVE:
"... Hladna ugriz."
"... Snovi neobična sadržaja."
"... Trudnoća."

MJERE:
"... Potrebno je izbjeći trudnoću."
"... Treba napomenuti da postoji svibanj biti averzija prema alkoholu."
"... Nakon nestanka anestezije."
"... injekcije odmah prekinuti ako u prozoru za gledanje će se pojaviti rezinovyypiston."
"... Da oprez u kardiovaskularne bolesti - vozmozhnopovyshenie smrtnosti.
"... isključiti trudnoću prije početka liječenja neplodnosti."

predoziranje:
"... liječenje - uzeti ležanje glavu."

Doziranje i primjena:
"... žvakati prije uporabe."
"... Dnevna doza 30 minuta prije jela je podijeljen u 3 doze."
"... Uobičajena doza 1 ml na jednom mjestu."
"... Ulaz svijeću prije očekivanog spolnog odnosa. Ako nakon 30 minuta ozhidaemogopolovogo čin ne dođe, uvesti još jednu svijeću. Broj svijeća nije ograničen."
"... okrenite bočicu. Ako nema pad, pokucati na dnu.
"... doza održavanja - 2 udisaja dnevno."

Rok trajanja:
"... Izdaci odmah nakon otvaranja."

SKLADIŠTENJE:
"... U hladnom, zaštićeno od hladnoće."

Pacijent kod doktora: "Doktore, možete li zamisliti lijek koji vypisalina prošlog tjedna, pomogla mi je puno!"
liječnik: "Pa što ja mogu reći, to je ..."

Vodič u Muzej revolucije:
- Ovdje je - kostur od velikog borca ​​za uzrok socijalizma, VI Chapaev.
Turistički, ukazujući na tribinama pored malih kostura:
- Što je to?
- A ovo je njegov kostur u dobi od pet godina.

Psihijatar smiruje pacijenta:
- Kažeš da je posljednjih vaš Windows redovito putuju kamioni i vozači zaglyadyvayutv spavaću sobu?
To ne znači da imate mentalni poremećaj.
- Istina doktore?
- Naravno.
- No, zaboravio sam ti reći da ja živim na šestom katu.

- I ja sam izvukao jedan zub danas.
- Boli me?
- Ne znam, bio je zubar.

- Jeste li ikada upoznala muškarca,
jedan dodir koji će vam ostaviti jeza?
- Jučer sam se susreo s tim čovjekom ...
- Tko je on?
- Zubar.

- moj dugovječnost tajna - češnjak! - hvalisanje
stari-timer za stolom.
- To nije tajna - promrmlja susjed ...

Razgovor dva kirurga:
- Znate - kaže - kad sam bio prvi put u životu
amputiran noga, uzbuđenje, čak i pogriješio.
- Nadam se da nije ozbiljno?
- Ne, samo sam pobrkao tempo.

Čovjek dolazi u mrtvačnicu od tužne nužde, dolje - i na stol vozlevhoda tri mrtvi leže, a sve tri su nasmijana od uha do uha. Posetitelk patolog, rekavši da imate ovdje - mrtvačnica ili cirkus, što su svi smiješi?
- Smeće. Prvo je otišao u casino, izgubili devetke, perezanyal, naposlednie kupio znak bačen u "jednoruk" a jackpot pao. On kakmillion dolara u gotovini su oduzeta, on od sreće i ...
- I drugi to?
- To se obično uzoran obiteljski čovjek, trideset godina pokušava uvjeriti svoju ženu zanyatsyalyubovyu u drugoj pozi. Konačno vladahu. A na vrhu zanosa iz infarktak nam se, to je poznato, to se događa.
- Pa, treći od kojih se smije?
- Ova munja sharahnulo ...
- Pa? ..
- Mislio sam da se fotografirali.

Dječak sa majkom kod liječnika. Doktor završio ispit i žalbe kmalyshu:
-Pa, i kako se zovu?
-Slava.
-Oh što smo učinili! Pa, koliko smo mi?
-U ljeto će biti šest.
-Oh što smo optimisti ...

Čisto Računalo anegdota:
- Supruga mi je sasvim ny! Sve kvartara sikće na mene!
- Ili možda ona pokušava skonnektitsya?