Anegdote

dijagnoza:
Kontuziju desnog testisa na rubu Mozhaisk autoceste
(I / b klinici Sečenova MMA).

Postoje dva virusa gripe (recimo A i B).
A - Dobro, kako si?
B - sve na putu kroz! Jučerašnji kao cool djevojka u krevetu pakiran!

Povijest bolesti:
Kharitonov Ulyana Yakovlevna, 97 godina,
stanje je zadovoljavajuće,
u krevetu aktivni.

Iz povijesti kirurških bolesnika:
...pacijent žali svrbež rodnice.
Šest mjeseci koristi štaka ...

- Liječnik! Umrem! ..
- Tko će pomoći ...

Pacijent dolazi do terapeuta:
- Doktore, imam zablude raskoš ...
- Ono što može biti manija, VI šteta, nepoštivanje stjenice!

Iz odgovora studenata:
Rektalna hrana - to je kad je pacijent hrani žlicom.
Profesor: To je ???????
- Pacijent se jede, potrebno je osigurati da pacijent proguta svu hranu ...

Supruga jednog čovjeka da je vrijeme da rodi. Idemo zajedno u bolnici.
Pa, čovjek sjedi u čekaonici, čekajući. Nakon 5 minuta, medicinska sestra mu donosi dječaka.
- To je dobro, je baštinik.
Još 5 minuta i izvaditi djevojku.
- Šteta.
Dakle, ide još 10 minut.U seljačke snage ne čuvaju djecu. Mislim, otići i vidjeti što se to događa.
Dolazi u porodiljnog sobi, vidi okolo u krugovima pokreću babica, liječnik azdorovy borili rame počiva ženu između nogu, i viče:
- Ugasite svjetla, isključite svjetla, penju na svjetlo!

Muž dolazi kući s posla i vidi svoju ženu s četvrt vrachomv krevetu:
- A što ti radiš ovdje?!
- Mjerimo temperaturu.
Muž izvadi pištolj iz ormara:
- Pa, ako je vaš termometar neće brojevi, krivi sebe!

Pacijent ulazi u ordinaciju s riječima:
- Doktore, dolazim k vama s jetre.
- Pa - jedna odgovara. - Recimo ovdje, ja ću ga staviti u hladnjak.

Podsjetnik mladi kirurg:
„Nemojte pritiskati tijekom rada jako puno na skalpelom. Zapamti chtopokrytie operacijski stol je jako skupo",

U uredu oftalmologa.
- Pročitajte dno crta!
- Tiskano u tipografiji "Poligrafkniga" 5000 primjeraka. Naručite 242.

Žena dolazi od ginekologa, on je stajao pred ogledalom i razglyadyvaetsebya. Spit, pljuvati.
Konačno, muž nije mogao stajati, prilazi i pita: "Dušo, što tytam pila?"
A ona mu odgovori: "Znate draga, rekao sam liječniku da menyagrud kao djevojka od dvadeset!"
muž:"Ali on nije rekao ništa o guzicu pedeset godina?"
žena: "Ne, draga, to nije za tebe nije riječ!"

Čovjek dolazi kod liječnika i žali da je 17 godina stradaetgolovnymi bol i ništa ga ne može pomoći. Liječnik je izgledao istoriyubolezni, pazeći da pacijent je pokušao sve lijekove i kaže:
- Kad imam glavobolju, Pljujem na bol, uzmi ženu, idi s njom u tuš, i imao spolni odnos s njom, tako da zaboravi sve.
Nakon nekog vremena, liječnik susreće pacijenta i zainteresirani rezultatom.Patsient u savršeni užitak kaže:
- Super! 17 godina ništa ne može pomoć mene, a sada - nestao!
- Pa, Duc! Nisam loš savjet!
- Doista, doktore, imate veliku ženu!

Čovjek dolazi do liječnika:
- Doktore, imam ti nešto povrijedilo je postao član ...
- Koliko često imate spolni odnos?
- U jutarnjim satima moja supruga i ja, u popodnevnim satima s tajnikom, na večeru sa svojom ljubavnicom, nakon obedaopyat sa svojom tajnicom, u večernjim satima ponovno sa svojom ljubavnicom noću sa suprugom ...
- Pa imaš na prečesto seksa!
- Da? I ja sam mislio masturbacije ...

Babica dolazi do poroda.
- Zdravo mama. Imate problema. Dao si rodila dječaka sa crnim tsvetomkozhi, plavuša s plavim očima kosim. Molim te, još treba razviti grupovuhu Budite oprezni ...
Žena u radu:
- Pa, hvala Bogu nije ni laje ...

Dakle, ne trošiti novac na dječjoj guma za žvakanje"Dirol Djeca"Ne zaboravite iskoristiti danas desni dlyavzroslyh!

Urološki operativni. Ležeći bolesna rad podgotovlennyyk. Mlada sestra. Kirurg čistih ruku, vsterilnyh rukavice.
- Sestro, ispravan član. Hmm ... Ah, da ... Sada je pacijent.

Doktore, ispitivanje pacijenta:
- Izgledaš jako loše. Savjetujem vam da ne puše, ne piju, a žene neobschatsya.
Pacijent:
- Liječnik, veterinar, ali ja sam čovjek.
liječnik:
- Možete nastaviti da se obrije.

U jednoj državi je broj ljudi za godinu povećao vpyat puta, a vlada je odlučila na prisilnom kastracije. Priglasilivrachey iz SAD-a i SSSR-a. Amerikanci dnevno kastriran sto ljudi, ruski - tisuća. Amerikanci ponudili da usvoje iskustvo na ruskom. Dostalrussky liječnik portfelj opeke umotan u novinski papir i počeo delo.Udarit cigle na obje strane na jednom mjestu i da rade s voplemubegaet.
- Nakon bolno, najvjerojatnije - Amerikanci kažu.
- Ne - susreće ruskog liječnika - To je stvarno, gdje su prsti sebepopadaesh ...

Laž dvije rajčice u hladnjaku.
jedan: "Cool!"
Drugi: "!!! Govoreći paradajz !!!"

Kazalište tvrtka stigne u provincijskom gradu spostanovkoy "Hamlet", Ide publiku, zabavljač obyavlyaeto početka izvedbe, sva se svjetla ugase. Odjednom čovjek pojavi na pozornici, potpuno gola sa stolicom i sa svijećom i počinje u sredini zanimatsyaonanizmom scene.
To traje pet minuta, a zatim deset ...
Evo iz hodnika čuo vapaj: "A kada je show počinje?"
Čovjek začudilo: "Ma, tko je ovdje?"

Ona stoji na vratima raja, Isusa Krista. To bi trebao biti tako vrijedan nikogone dotakne i odjednom vidi izdaleka vrata približava tostarikan. On je došao k Isusu i upitao ga:
- Ne, sine, raj ovdje?
- Da - odgovara Isus s njim. - Apsolutno. A tko si ti?
- Da, ja - jednostavan stolar, to je moj sin - to je moj ponos - to znaetves svijet!
Isus zuri u lice starca:
- Tata? !!
Starac, gledajući osobu govori barem usko:
- Pinocchio ???? !!!!!!!!!!!!!!

Cirkus. To je ideja. Lišće ceremonijama i najavljuje:
- A sada djeluju skakači na trampolinu !!!
Skakači otprygali svojim programom, dvorana pozdravila s oduševljenjem, svistiti deranja, polako prestaje, glas se čuje:
- Peder! Dakle, skočiti samo peder !!!
Sve zbunjen pogled na seljaka koji je vrištala. Zabavljač šutio.
Objavljuje na slijedeći broj:
- A sada - šetači !!!!
Izradio hodalice, sobe bijesan užitka i opet plakati:
- Peder !! Na taj način ići samo peder !!
Zabavljač opet šuti. I objavljuje sljedeći broj:
- Upozorenje !!! Smrtni broj !!! Čovjek pod velikim vrhu !!!
Bez osiguranja !!!
Dvorana ušutio. Svatko čeka. A onda se čuje vikanje:
- Peder !!! Gdje me vodiš peder !!!

- Dođite, pacijenti skinuti! Stop-stop-stop!
Čekaj, čak sam slušati glazbu! ..

U moru pliva abaldenny lijepa djevojka. I odjednom on smatra da je voda početi nju i svlači šapa. Ona počinje vrištati divlji, i ovdje dolazi nečiju glavu i rekao: "Tyshe devyushka NE krychi E delfiny",

Dva Gruzijski Križaljke:
- Ženski spolni organ.
- Koliko slova?
- Pet.
- Vertikalno ili horizontalno?
- Vodoravno.
- Zatim joj usta.

Momak stoji urinating.
Iz ugla žena izlazi i vrišti od onoga što je vidio:
- AI !!
Momak kaže:
- Mirno sam ga zadržati.

- Djevojka me pustiti ću patiti joj grudi.
- Ostavi me na miru, šunka!
- Djevojka, ja ću dati 100 $!
- Pshel van!
- Pet tisuća dame!
- On je rekao - pshel van, šupčino!
- Pa! Deset tisuća - i jednom u prsa ...
- Ok.
Otišli smo u ulazu, djevojka skinula grudnjak, mlade iz svojih udaraca.
- No, štipanje nešto kada?
- Ja sam pošten čovjek, djevojka: nema novca - neću patiti!

Video: Izbor šala, vulgarne šale najmanje 18 godina

Djevojka pred ikonom:
- Svemogući Bože! Dao si Djevicu Mariju bez grijeha začeta - pusti me, grešnik, da grijeh nema pojma!

Opepatsy u possiyskoy glybinke.
Hipypg - Sestpa, napkoz!
Sestpa: - Što ??
Hipypg je: - naš, lokalni!
Sestpa - Hush-a-bayuyuyuyuyu ...

-Doktore, ja sam čuo da možete napraviti ovaj rad, što onda djeca već ne može biti. To bi me tako.
-Pa, dragi moji, takva rješenja ne uzeti kondachka. Danas ne želite djecu, a žele sutra. Vaganje, razgovarati sa svojom obitelji ...
-Da raspravlja. Glasanje je 2 - protiv, 17 - za.

Student medicine pitao: Ha ono što kategoriidelyatsya sve bolesti?
-Ugodan, neugodni i iznenađenja ...
-A primjeri mogu biti?
-Ppiyatnye - mangan: što više ispočetka, više želite.
Heppiyatnye - gemoppoy: a on nije s vidjeti, ispis i drugi ne pokazuju.
Syupppiznye - Proljev: ako želite prdnuti - izgleda, pune gaće ...

Vpach sepditsya na medsestpy:
- Ne možeš napisati svoj kylinapnye petsepty na dpygoy bymage, k.pome
moji oblici? Moemy patsienty ljekarne opet ppigotovili svoj chepty gylyash!

Donijeti čovjeku rad, staviti na stol, sestre počinju nokautirati sjajne instrumente. On dolazi u operativnom anesteziologa i glasno hiccuping, počinje nametati na čovjeka masku za lice, ali svaki put ne očekujem jednostavan pokret i promašaje po osobi. Nakon nekoliko pokušaja njegove čovjeka ogorčeno primjećuje:
- Doktore, ali ti si pijan !!! - Ja?! Pijan? !!! - i podmukla Smijuljenje, primijetio:
- To je sada kirurg će ...

Video: Killer anegdote iz Igor Mamenko

Govori dvije sestre:
- Pa, kako život?
- Da tako-tako. Suprug je pio, pio, pio ...
- Dakle, to je to, evo moj gotov, gotov, i umro ...

Vpach malih gopodka je konačno otpysk i napustio mjesto njega
Najmlađi sin je nedavno diplomirao na medicinskom fakyltet. Prema vozvpaschenii od
ostaviti oca ne spposil ppoizoshlo li da nibyd neobično.
-Ja sam liječi gospođu Stoyn - topzhestvenno rekao je Young eskylap.
-Uostalom, to stpadala nesvapeniem zhelydka tpidtsat cijele godine!
-Što si učinio, nesretan! - vzopvalsya otac.
-Uostalom, to zhelydok vam završiti shkoly, fakultet i medicinska instityt!

Pacijent - konobarica:
-Zašto mi vilica i nož nije dano?
-Vi, pacijent, prehrambene tablice, ljut što se nije trebalo.

Mladić dolazi do recepcije na seksolog.
-Doktore, wank!
-Ali nekako ne zanima me: to je sada jedna od tri ponude!
-Ne, doktore, ja imam poseban slučaj. Vidiš, imam portret djevojke mojih snova i kako gledati na to, ja ne mogu pomoći, ali se odmah početi masturbirati!
-Dođite mi pokazati ovaj portret! - animirani od strane liječnika.
On izvlači portret doktora gleda u njega, frowns i kaže:
-Masturbator, kažeš? Ne moj prijatelj, ne Masturbator, ti momak. To je Lomonosov!

Od psihijatrijskoj praksi:
Dječak dolazi Papi:
-Tata, hajde mama jesti!
Papa mu
- Možete ga ti! Sram vas bilo! Što to govoriš!
........................................
-Još uvijek polbabushki u hladnjaku!

Doktor pacijentu:
-Imam dvije vijesti, jedna dobra, druga plohaya.S kako početi?
- Uz loša.
-amputirali smo zdrave noge.
- ?
- Pacijent se može izliječiti!

Čovjek je otišao na zub stomatologu. Povukao, izvukao, ne ...
-Možete ići na F / A stanice, vezati strukturu zuba, vožnja počinje i zuba povraćanje ...
U jutarnjim satima tamo - čovjeka bez ikakvih zuba.
Stomatolog: Što se dogodilo ???
Čovjek: - Ja sam vezan za strukturu zuba, i to iz tračnica!
Stomatolog: -A zubi gdje?
Čovjek: - A moja zubi nokautirao postaje majstor!

- Doktore, svaku noć sanjam isti san:
ispred mene označena vrata. Ja ga gurati, a ja ne mogu otvoriti.
- A ono što je napisano na vrata?
- "",

-Liječnik! Imam zujanje u ušima, tremor u koljenima, osjećam se kao potpuni kreten.
-Jasan. Prilikom izlaska svoje majke-in-zakon?

- Doktore, imam toliko član sva svjetla!
- Možda netko misli o tome.

Čovjek dobiva na nebo i smijati ... Njegov angelysprashivayut:
- Što pzhesh?
- Da, preko kirurg smijeh - Ja sam već ovdje, a on mi je dao escheoperiruet tamo ...

- Soda je?
- Hoće li taj tjedan.
- No, žgaravica me sada!
- Tu je lijek za žgaravicu trajao tjedan dana.

Aforizmi: Volim da ste bolesni nisam ja!
Gonoreyka - ptica zla!

Mladi kirurg:
Vješti prsti treperenje iglu
Glatka linija tijela ležala
Bježeći od slučaja, nećemo učiniti
Čvrsto prišivene za stražnjice obrazu!

Odbor časopisa "zdravlje"
Sjeti se svi čvrsto treba:
Kada je šuga među noćna;
Ustani, idi, ne oštećuju bubrege
Nije da edematozno će se suočiti.

Ne pokupiti nečije uši - ti Pa onda ti nokti će gristi!

Medicinski pjesme iz Talalaeva:
X-zraka (u iznosu od filma "velika praznika")
duboko disati
barij progutati
Rendgenske snimke smo dobili
Kroz lumen kamenja zraka
I ono što vidimo sebe ne znam

Chorus:
Pogled, izgledaju bliže,
Izgledati viši, pogledaj ispod
Svi mi na slici izgleda kao da se sporno
Crno - bijelo, bijelo - crna

Kao što se često događa u životu
Mi liječiti protiv gripe - dobiti gastritis,
Ako o nekome tiho vzgrustnetsya
Fotografija na memoriji ostaje za nas

Chorus:

Klinika liječnik provjeriti slika
Kao što se često ne odgovara,
Svi mi još uvijek izgleda kontroverzno
Crno - bijelo, bijelo - crno.

Pjesma nije dosta liječnika (u iznosu od "Pjesme o prijatelju" Vysotsky)
... Ako se na EKG olovo
Guy vuče na krivu nogu
Ako prihvati seks
Kao uvjetovanog refleksa
Tako blizu vas stomatolog
Jeste li mu reći da ne placem: "sadista"
Na njemu se nadam tamo
Sve zube

Ako je čovjek u ne zubi ah
Pogledao sam na čir i uvenuo
Ako jednostavno neće razumjeti
Tko su zdravi koji nakaza
To ne ljuti se čovječe,
Samo je čovjek završio SanGig
I u bolnici, bez dodatnih teškoća
Prolazeći stjenica.

Video: Najbolji vicevi iz Rusije

dalje>>0102030405060708091011121314151617181920