Anegdote

Psihijatar kaže kolega
-Znate, nedavno sam imao pacijenta koji je zamislio da je imao auto!
- I kako misliš da se liječi?
- Priuštite? Da, idem kući da!

Liječnik kaže kolega:
- U tri sata ujutro telefon zvoni, podignite slušalicu i što je čovjek rekao da će umrijeti ako nisam došao. Pitam adresu, on spusti slušalicu. Tada mu žena kaže da je njezin poziv.

- Možete ga rukuje s nekim? liječnik pita posjetitelja.
- Da, farmaceut.
- Zamišljam kako je glupo što je to savjetovao!
- Da, on je savjetovao da vam pišem.

izvješća Policijske:
...C. Sidorov, biti jako pijan, uzeo ženinu majku za lice, da je malo krivo.

...Kukushvili pritvorenik zahtijevao prodavačica votku i druge seksualne užitke.

- Bolesna zašto imate modricu na oku?
- Urin u glavi udario.
- No, modrica je od?
- Tako pišati u lonac bio.

Doktor uđe u sobu u kojoj je mlada žena leži.
- Dobro jutro, skinuti, moram vas pregledati.
- Ali sam pogledao svojim kolegom i reći da sam u dobroj formi.
- Da, da, on mi je rekao ono što je rekao.

Razgovor u bolnici:
- Nešto smeta mi Honduras.
- Češanje ne moraju ...

Rabinovich vratio nakon liječničkog pregleda.
- Pa? - pitaju kućanstava. - Potpuno zdrava! Pronađeno samo jedan
spirochete, a ona je već blijeda.

- Doktore, imam hemoroide.
- U ono mjesto?

- Zubi imate loše, puno posla.
- Ne, ne! Ja bi radije roditi nego liječiti zube!
- Pa, ja ću ponovno opremiti stolicu.

Do glave liječnika psihijatrijska bolnica u odnosu stigao.
U bolnici je pogodan za mladog čovjeka i kaže:
- Uzmite u cab'll pogon. Posjetitelj gleda okolo i ne vidim nikakve taksije, ali zna chtobolnyh ne bude neugodno, i pretvara se da je dio stroja. Taksist uključuje brzinu i "otišao",
Po dolasku, putnik upita:
- Koliko od mene?
- Pet. - Nakon uplate, posjetitelj odlazi glavarima ordinacije i govori o svojoj avanturi.
- K vragu! - kliče glavnog liječnika. - To je opet neka nas studentzalez preko ograde!

Muž se vratio kući iz urologu, izgleda zbunjeno.
Žena pita:
- Pa, ja to provjeriti?
- Da, prostate provjeriti, u redu kao što je to.
- Zašto tako zamišljen?
- Ja ne mogu shvatiti kako je liječnik uspio provjeriti moju prostatu,
držeći obje ruke na moja ramena.

- Koje je tvoje ime?
- Tri stotine pedeset i dva.
- Ovaj komplet?
- Ne, deminutiv.

Do psihijatrijsku bolnicu:
- Pozdrav, reci mi, čovjek koji je u šest sati trubitv cijev dok se sve nije normalno da se probudi?
- Naravno da ne.
- Onda dođe i odnese taj psiho.
- Adresa?
- Komsomolskaya, 14, vojna jedinica 456/58

Optičar predavanje:
-Svaka osoba s niskim vida moraju imati dva para naočala:
jedan za čitanje, a drugi pronaći prva dva.

- Doktore, koliko dugo možete živjeti bez mozga?
- I koliko ti je godina?

- Vi doveli na analizu urina nije, i sok od jabuke.
- Ono što sam dao svoga sina u školu ??? !!!!

- Kako je vaš apetit?
- To je, to nije on.
- A kad to nije?
- Pa, kad pjevamo čvrsto.

- Molimo vas da ne brini - kaže kirurg
pacijent leži na operacijskom stolu.
- No, liječnik, ovo je moj prvi korak u mom životu.
- Pa što? Ja sam ga, također, prvi rad, ali ja ga drži!

Pacijent se žali seksualne slabosti. Doktor ga uvjerava da koristite
self-hipnoza. Nakon nekoliko sesija sam uvelike povećao potenciju. Žena je htjela znati kako ova metoda radi. Noću, muž otišao u kupaonicu - i vidio njezin suprug stajao pred ogledalom i promrmljao:
- Ona nije moja žena! Ona nije moja žena! Ona nije moja žena! ...

Pacijent kod liječnika seksolog:
-Doktore, ja sam seksualni manijak!
-Sada provjeriti, dušo, ne brini ...
To pokazuje list papira na kojem slikano trokut ...
-Što je, po Vašem mišljenju?
-Oh, doktore, ja sam dobro, čak i pravo vrste nespretan ...
D. (prikazuje drugačiji uzorak, sa trga): Pa-oo, oh, što je to?
B. (još uvijek): Pa, vi, doktore, kako mogu, dobro je to moguće ....
D:. Yasnenko ... (počinje popuniti medicinsku povijest)
B:. Liječnik, a ne seksualni manijak?
D. (zapanjeno): Zašto ???
B. (lukavo): Odakle ti ove slike?

- Znaš da se ponekad u snu postane stomatolog ...
Samo oni mogu uzrokovati da se žena zatvori usta.

- Moja desna noga nije mi dati ostatak - to boli i boli.
- To je doba.
- No, njegova lijeva noga potpuno isti i to ne boli.

priča "ŠOK"
od "Dr. 03" https://medshop.ropnet.ru/03
Peti Podjela Lenjingradu policije nije bio boevoy.On specijalizirana za zaštitu groblja i spomenika. Mrtvi također, kao i spomenici na njih, ljudi su u osnovi mirna i nije sklon kbeschinstvam. Jer ništa ne smeta, ne daju ivzyatok. Dakle, policija propustila. Podhalturivali lagano, naravno.
Cvijeće iz grobova na prodaju, barem - nadgrobnih spomenika u novom vlasništvu. I mirna ihsluzhbe kolege zavidjeli vječnu šutnju, svježi zrak, pijenjem jedne neotvlekaet. Pogotovo zavidni na dužnosti u Piskarevsky. Postoji vrlo dobar ribolov narednik shvatio. U večernjim satima, nakon završetka spomen, on ide na skorbyascheyMateri- domovinu, uklanja čizme, skida hlače, uzima net i uspon u fontanu ispred nje. I pažljivo povlačnih mreža koća. I u fontani cijeli dan stranih turista bacati novac zbogom. Glupa navika, ali isplativo. Lance na Athas vrijedi nekolicina običnih stvari u torbe mrvicama. Tada je brat od običnih, pilot na liniji Lenjingrad - Helsinki letjeti s razvrstani valute portfelja (posade su ne pregledati) i kupi sve tajice. Supruga tjelesnog, prodavačica, prodaje ih gotovinom. Dobit jednako. Takva kroz-tima ugovor. Narednici općenito! Postupak je radio. Nakon uhvatiti običnu trčanje votke, oni se u duty sobi, topao i studiozno razmotriti u grupama: Finnmark, bundesmarki, pyatisotliroviki ipoludollary.
Piju, puše, i osjetiti. Bili smo jako zadovoljni uslugom. Samo WC vdezhurke nije uvjet. A u javnom sektoru - noću pod kišom - daleko ineohota. A onda je narednik u ponoć šuga po- velika. Izišao: prazni mrak, kiša shurshit- zashagnul u nekom šikare nadgrobni spomenik, sjeo, podovi kaput na glavi - Gospodine, pomozi mi uspješno bombardirali.
Koristio sam svrhu novine "Braneći domovinu" - i ne mogu ustati. Ondergaetsya a iza njega sa nadljudsku snagu srušena. I onda negdje daleko izvan groblja sat otkuca dvanaest udaraca ... squealed zadovoljni s terorističkom zaupiralsya - ali on ima ne ide. ga tlači na vlažnom tlu nezemaljski volya.Oskvernil svetom mjestu, on je uvrijedio prašinu - i koščata ruka ga privlači sebepokoynik. Ne bijeg, niti disati, a ne možete se osvrnuti - zhutche smrt. Pola sata kasnije popeo podređene: Gdje zapropastilsya? Bilo DIG u tami, a pas whimpers u grmlju katastrofalnog zavijanja. Šuti ti! Whines.
Pristup: ovo je narednik sjedi i whines, stisnuo oči zatvoriti, uši stegnut - Apolo kaput čvrsto stavio na slomljenom rub grobnih ograda za spinoy.Okliknuli - whines. Odvojenog prikupljena - whines. Rezultiralo topline zastegnulishtany - whines. Izlije votku u nju - progunđao, a onda whines! Prvo, oni shvatili što se događa, neighing za kolike, onda prepala, a onda umorni: Pa, jebi ga! I on whines. U jutarnjim satima na prijavljenoj promjeni i pozvao hitnu pomoć: prošao psihushnikami. Neka mu poskulit, podvrći liječenju. Kao što pjeva onda - "Naš ured i opasno i teško, i slično se ne može vidjeti na prvi pogled", I ne fartsa na milostinju iz groblja, grobovi nisu Gad. Ili barem ne pijem na dužnosti. Piti, ali u umjerenim količinama. Ipak, očito je imao grižnju savjesti.

dalje>>0102030405060708091011121314151617181920