Anegdote

Jedan moj prijatelj je zbunjen s sedative protivozachatochnymitabletkami. Sada ona ima 14 djece, ali to apsolutno ne zanima.

Došao muž i žena na ginekologa za nju ženskim pitanjima. Ona je prvi put došao u, onda je on. Liječnik mu je neko vrijeme da se iz pita, ona ostaje u uredu. Sat vremena prolazi, pa još ... Moj muž ne ustati i naglo otvorio vrata, ugledao je liječnik vrlo karakterističan način nosi:
- Doktore, što to radiš? - c on vrišti od užasa.
- Izravno mascazh maternica ...
- Pa, doktore, ako nije tvoja diploma, ja mislio da si joj TRA..TE!

Čovjek dolazi kod liječnika i kaže:
-Doktop, nešto što sam nedavno problemys ženu u ovom pitanju. Ha koji je odgovoran Doktop
-Pa ti si vrlo mlad! Mi ćemo vas izliječiti, a ipak zajedno kao i na lokalnim djevojkama!
-Da, u djevojaka i sada sam Doktop! Možete napraviti tako da imam svoju ženu!

Psihijatar odnosi na pacijentu:
- Dakle, vi kažete da su došli do mene, jer rođaci zabrinuti za svoje ljubavi za vunene čarape?
- Da, tako je.
- No, to je sasvim normalno. Mnogi ljudi vole najlon vunene čarape. također volim vunene čarape.
- Stvarno? I kako vam se sviđaju? Uljem ili octom?

U određenom bolnici nema dovoljno mjesta (nije rijetka situacija), ljudi
Mi smo stavili ravno u hodnik. Hodnik je bio dug i uzak, i stoga,
Liječnici ga kobasica nazvati. Dakle, rezultat je na neki način novi liječnik
Pacijent: baka dob 70 (u Doctor bolnici je dobila smjer
Mozak metak). Liječnik je rekao jednostavno, općenito, frazu: "Mi radimo snimokmozga i staviti baku u hodniku (jer nema slobodnih mjesta)"Ali samo na medicinskom jeziku - "Pucaj lubanju, i kobasica!", Mozhnopredstavit Trenutno reakcije bakice ...

- Evo lijek, uzmite 3 čajne žličice 2 puta dnevno.
- Ali u mojoj kući samo 2 žličice.

Pacijent ima začepljenja nosa:
- Liječnik, liječnik - dišem teško!
- Pa, ti si otvorenih usta!

- Znate, doktore, moj muž je impotentan.
- I što on jede?
- Da, uglavnom krumpir.
- Znate, draga moja, od škroba samo stajati ovratnik.

- Skinuti, - kaže doktor starijeg pacijenta.
- Dobro, ali ti prvi.

- Doktore, svako jutro kad ustanem imam sat vrtoglavicu.
- Ustani 60 minuta kasnije.

Nakon lijekova preminulog osjetio laganu nelagodu.

Ljekarna. Studentski pposit ppezepvativ. Suvremene ppodavschitsa:
- Vi zavepnut ili povući?

-Moj suprug je izgubio prethodnu seksualne energije!
-I kako mu je godina?
-Sedamdeset i pet.
-Pa, u toj dobi ne može zahtijevati od njega puno. A kada to primijetio prvi put?
-Po prvi put sinoć ... i jutros ponovno.

Poziv psihijatra:
-Liječnik, savjetovati što učiniti? Svaki put kad je naš djed se kupa u kadi, on traži od nas da mu gume medo!
-Pa, onda ćemo imati problema!
-Da, ali to je moj medo!

Psihiatp sppashivaet pacijent:
-Dakle, zbog čega su također počeli deppessiya?
-Moja bivša supruga upoznala svog trenutnog zhenoy.Snachala su popugalis malo, ali onda pomipilis zajedno i pobijediti svoju buduću suprugu.

Gubitnik dolazi psihijatru:
- Doktore, to je slomljena! Danas sam pao sendvič, a on je pao na naftne up!
Liječnik uzima ruku pacijenta kao sendvič, dugo vremena proučavajući i kaže:
- Ne, moj prijatelj, samo ga premazani na krivoj strani.

Pacijent se žali vpach:
Imam ovo ... ovo je ... Pa, što je ime, kada ste zaboravili?
- Dugove?

Ispit je u medicinskoj školi. Dolazi na student, profesor pita pitanje koje se postavlja za 5 sekundi? Student u odgovoru - kokodakati! Redoviti profesor - perezdavat će doći sljedeći put! Dolazi još jedan student, profesor postavlja isto pitanje - što ide u 5 sekundi? Student, crvenjenje - hihi! Profesor-izlaz iz publike dok nisam stavio ti 2! Uzorak se ponavlja. Zatim dolazi student i profesor ga pita isto pitanje - što dolazi za 5 sekundi? Student bez oklijevanja - tlak. Profesor s entuzijazmom - dobro, umnichka! Kladim se 5! I njih trojica proći da kokodakati diže 7 sekundi!

- Doktop i Istina, da vypyklostyam chepepa može yznat
ljudska hapaktep?
- Ne samo hapaktep ali sily ... Istina, samo njegova supruga ...

Žena dolazi kod liječnika i kaže:
- Doktor je istina da se spol djeteta može se naručiti od vas.
liječnik:
- Istina.
žena:
- Dr., ja bih djevojku.
Dr uzima bezbojna tekućina cijev i izlijeva se u čašu.
žena:
- Plavooki.
Dr. još jedne epruvetu s plavom tekućinom i izlijeva u istom stakla.
žena:
- Plavuša.
Dr prekrije sa nešto drugo za piće i daje ženi. Ona pije i odmah pada u nesvijest. Dr joj prilazi i počinje rastegivat hlača.
- Djevojka, plavooki, tako što će se dogoditi.

On je ugrizao čovjeka zmija penis i pita svog prijatelja
- Molimo otiđite do liječnika i pitati što učiniti!
-On dolazi do liječnika!
-Pa - upitao je liječnik - što učiniti kada zmija grize?
On odgovara s liječnikom
-Trebate otsososat otrova!
On dolazi prijatelju
- dobro, dobro, što je rekao?
- On je rekao ... Vi ćete umrijeti

- Kako živjeti do 100 godina?
- Vrlo jednostavno: popiti šalicu toplog čaja svako jutro za tjedan dana 62400

Jednom je jedna djevojka koja nije dobro ne chegoshenki vidio (kratko - slijepa) .Each vrijeme obitelj je sjedila za stolom i moja majka služila hrana devochkadolgo groped sadržaj ploče i ruke boljele svaki put:
- Pa, kao i uvijek, sam stavio najmanje! Samo ne vidim ništa - dakle lišiti možete! Skup ...
Mama umorna od svega toga i ona je odlučila da se konzultirati psihologa.
Na koje je liječnik joj je dao ovaj savjet:
- Ti, - kaže on - kuhati zdjelu knedle! Pa kao "Malanino vjenčanje", Pa, neka i ne jede! Sljedećeg dana, moja majka je postaviti stol i setovi devochkoyPARAShU raviole. Djevojka sjedi za stolom, seli u svojim nehiluyuportsiyu knedle, dugo osjeća sadržaj sa svojim rukama i kaže:
- I zamislite koliko ste trenutno nafigachili ...

priča "SAMOUBOJSTVO" od "Dr. 03"
U smislu ljubitelji oduvijek bilo teško - nema stanovanje, nema novca, nije bilo lijepe i romantične stvari Travel- kondomi su, međutim, bili, ali nije bilo nikakvih knjiga o kulturi spola, objašnjavajući kako ih koristiti pravilno. Ali nekako je dogovoreno. Neki, međutim, sve teškoće i prepreke ne bi mogla podnijeti, a ponekad i ubiti. U smislu samoubojstva bili su također teško - nije bilo revolveri i patrone, nije bilo otrova, često užad nisu, da ne spominjem mirnom okruženju. Ali i nekako dogovoriti. A sada, dvoje ljubavnika zvijezda-prekriženim nije mogao riješiti. Takva nevzrachnenkie, lijepo, s velikom ljubavlju uzvišeno. S roditeljima obrazovni rad provodi, što je kreten, iscrpljen, tužan vreća, sjede kod kuće pod ključem, tako da ne rade do ruba. To nastojao samo cmok: ružno pače naći bolan sam život osakatiti, čak i dur nešto povyletit. Nema mjesta da ide, bez obzira na sve, nema praznine i perspektive: normalno tragedija mlade duše. Lenjingrad, kao što znate, nije Tahiti, banane pod palmom ne može preživjeti. Oni ljube u hodniku, čitati knjige o ljubavi i ići u kino, drži ruki.I ih ovdje u rukama nezrelih dobiva biografiju da ga spali, Marxova kći Jenny dok su ona i njezin suprug marksistička Pavao Lafargue počinio samoubojstvo zajedno s njim. Ovdje prolijevanja oslobođena kukuruza marksističku obrazovanje, što je žito, i dao je, očito, zlonamjernog klica. Vau pero palo na leđima deve krhko. Oni su u vrtiću naučio da marksizam nije dogma nego vodič za akciju. To nije Romeo i Julija. Sovjetske vlasti povyvelis redovnici, apotekarski previše čvrsto pritisne i čekati favorizira iz prirode oni nemaju: gdje će se vratiti simpatiju ..?
I ona je imala poznatu medicinsku sestru. A ona se okrenuo prema njoj, ali nije otkrio tajnu. Samo pitajte dobiti jake tablete za spavanje - od nesanice ... i raspitivao u detalje: koliko je potrebno da se snažniji sna? kao i maksimalno moguće? A ako više? i koliko dugo u svakom slučaju ne može biti da i nije se probuditi, možete umrijeti? Nurse isprike, uzimajući off joj strašna obećanje da se neće davati, a donosi krajnjim tableta. Pink torba zatvorena parcela s pečatom i na latinske riječi crna naljepnica s lubanje: "Oprez! Otrov!",
Potentna sredstva, znači: normalna doza poltabletki, i dva
nasilni shizofreni spava, a više od četiri su već vrlo opasno. A onda je
Dogovorio sam s prijateljem iz hostela, tako provesti dan u svojoj sobi, kada će svi radovi idu dalje. U jutarnjim satima uvjeravao domar, dao joj bombonijeru, a kada više iz sobe tri otišao na posao, poznato ih je ostavio s ključem, govoreći s četiri. Bilo je dva od njih. Upaljene svijeće, popio bocu šampanjca, pojela kolač i kilogram naranči: vjenčanje obrok. Napisao sam dugo pismo umirućih, gdje je sve oprošteno. I otišao u krevet. A onda su otvorili torbu, zajedničke ploče deset svaki, uzeo i ležeran. zagrlila smo jedni druge i zatvorio oči. I čekao vječni zaborav. Tablete za spavanje polako djelovao. Perevozbudilsya Ali postupno postati mirna i slatka sna. To omesti od sna samo metalni osjećaj u želucu. Bilo je hladnoća kroz tijelo znoj. Stab u želucu, pojavila spazmy- zaburchalo. Obrat u želucu više nije tolerirati urina.
Stisnuo je zube, on priznaje: "Moram izaći minutu", ona: "ja također", Oni haljini, držeći žurno i tempom do vrata. I ispada iz noćne more stvar. Jer na vratima, oni, naravno, zatvorena. Ključ, uzimajući otrov, bačen kroz prozor. Da bi posljednji trenutak predomislio da ne ide za pomoć kukavički. Podni - četvrti. Oni šapat, jecaj, ne gledajući jedno drugo. Spavati u bilo oku. Crijeva pjevati, režanje i samljeti na gornjem rubu. On pokušava batina vrata, ali sve tiho i prazno: osigurati pomoć i smetnje! Ako to učine prije nego što život nije bio sladak, ali sada oni moraju umrijeti, također, više nisu htjeli jer su htjeli samo jedno - WC. I ljubav i smrt, naravno, lijepa, ali to je ništa u usporedbi s WC-om u traženom vremenu. Šumove i pokušava pouhivaya on podkovyrnut nekako zaključavanje, razbiti vrata, ali on je bio vrijedan više, au utrobi orkestra igrati pakleni pritisak deset atmosfere. Ubojica sestra Predviđanja čovječanstvo - im je pružio dobar laksativ. Glupost je da je smrt strašna. Lijekovi u jedinstvu s prirodom su u stanju organizirati ovo prije nego što umire čini piknik na obali mora. Kad je došao kući s posla, a ne dobiti, domaćini otvorili rezervni ključ komendantshi. I pala natrag u hodnik. Niste pokušati ući u WC poljoprivredno autobus nakon sajma? Dva plava sjene tiho žamor oko trovanja. Prvo valjani kako bi ih rastjerala pranje i odveli zajedno sa gondole od otrova uzeti za analizu preostalih zrna. Prema analizi liječnika, s karakterističnim i stalne cinizma, naravno, bez srca gogotali- ne može reći o gostoljubivih domaćina u sobi. Dakle, vrhunac visokih i niskih sjecište završena odnosa nesretnih parova: oni su pobjegli. Njegov poznanik zatim dva puta uhvaćen i pobijediti mordu- i ona, naprotiv, sprijateljio sa sestrom.

Čovjek dolazi do liječnika:
-Doktore, ja sam tako zahvalan za vas - imate izliječiti moje uši! Koliko ti dugujem?
Doktor: - Pedeset dolara.
Čovjek: - Mmmmm, doktore, ne, osam - puno.
Dr (radosno): - Pet stotina! Pet stotina!

Gone ribolov natjecanja.
Dopisnik pitao pobjednika, što je njihova tajna.
3. mjesto:
- Radim kao kirurg. Jednom sam pokušao uhvatiti ljudsku slijepo crijevo. Riba jako puno. Posebno dobro na dodatku je štuka, šaran i klen .......
2. mjesto:
- Također sam raditi u bolnici. Tonzilektomija. I ja sam također jednom pokušao uhvatiti na krajnika. Rezultat premašio sva očekivanja. Smuđ, deverika, grgeč, ljubav žlijezde ...
Pitanje za pobjednika:
- Pa, vjerojatno je radio kao liječnik ...?
Pobjednik:
- Oh, nemoj reći mojim papučama! Ja sam rabin lokalne sinagoge ....

Aforizmi: Zdrave osobe ne postoje - postoje nedoobsledovannye ...

Svaka trudnica treba znati od koga je bila trudna.

Profesionalni programer bolest - ploskoZhopie

Zašto se koristi amonijak? - da se otrijezni!

Dušične kiseline doda se na lijek, a koristi se kao gnojiva.

I uniseks lupanje srca ...

Studenti koji ne čine takve duboke posjekotine - je treća tablica zabrljao ...

Dječji majka kaže:
- Pripremite drugu dojku - danas imam večeru nije jedan ...

Građanin V. vrištanje, psovanje i spriječiti građani odmoriti lako MMA. detoksikacija centar.

Građanin F. je rekao da je bila silovana, ali ne i gdje se obično.

Liječnik piše recept i kaže:
-Tablete uzeti sedam puta na dan nakon obroka.
U bori za pacijente:
-Bože moj, gdje se mogu dobiti toliko hrane!?

Žena pita svog muža, ako on ne želi za doručak jaja sa slaninom, sok od naranče i kave.
Njezin muž odbija:
-Znate, to Viagra odbojna mi sve apetit.
Kad je došlo vrijeme za ručak, moja žena opet okreće se svojoj ženi:
-Možda juha zagrijavati? Krmenadle sa pomfrit?
-Ne, hvala. To Viagra odbojna mi sve apetit.
Kasnije popodne, žena ga opet pita:
-Možda čak i večerati? Ja ću ispeći pizzu.
-Jako mi je žao, draga moja, ali to Viagra potpuno odbili moj apetit.
-Znate, - ogorčeni ženu - vi ste ono što želite, ali ja brutalno
gladan. Slazit !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ......

I ispiti u Meda. Predsjednik zatražio prijem komissiistrogo abiturientku:
-Reci mi, iz kojih razloga ste odabrali ovu akademiju?
-Tata, dosta šalili!

On je dobro, on je liječnik: kad ga je njegova žena pronađena s golom Baba kaže da on sluša punim plućima ...

Bojim se da je Jura - seksualni manijak: On je čak i lubenica kriške strašno seksi ..."

Transatlantski linijski brod u ekonomske klase kabine
Stjuardesa dođe i kaže: -Srochno potreban anesteziolog!
Čovjek ustaje i kaže: -Ja anesteziologa, što se dogodilo?
Upravnica: -Srochno ići u prvi razred, tamo kirurg
čita novine, tražeći od njega da popraviti svjetlo.

Učitelj budi zdravstvenu ustanovu sa strašnom mamurluka. On pokušava sjetiti što se dogodilo jučer. Kao, položiti ispit ... Uz neke poteškoće dolaze u ogledalo i odmah Sobers - vidi da su mu ruke rastu iz guzice! I na trbuhu - Tattoo: "Tko je to rekao jer nisam došao iz kirurg?

Barber Glavni razini. Učitelj, koji se odnosi na klijentu:
- Dakle, možemo početi s X-zrakama na glavi ...

Pravi umjetnik će uvijek aktova pobačaj!

Vozači: Od medijskim izvješćima - AZLK usluge, počela je s proizvodnjom novog modela Moskvicha"bosiljak"Motor ima sedam promjer tsilindrovraznogo
Tijelo nakićeni Khokhloma slikanje, interijer cigla vylozhenazhurnoy
zidanje.

Čovjek u pitanju seks - trgovina. Prodavač kaže:
- Želim kupiti gumene ženu!
- Platiti na blagajni.
Zadovoljan čovjek kupuje gume Zina, i odlazi kući.
Dan kasnije, on se vraća u dućan i vriska:
- Kakav smeća me gurnuo?! Ona je umjesto
genitalija član prorez i dojke neki potopljeni!
Prodano je pogledao, okrenuo, osjetio i rekao:
- Pa, jasno papar, da odudara član - ti Pa to suprotno varao!

-Liječnik! Ne mogu disati!
-Darling! Zašto toliko mučiti sebe? Ne udisati!

Doveo u bolnicu s tipom između nožem oštrice. Liječnik u hitnoj pitao ga suosjećajno:
-Boli li?
-Tek kad sam se smijati.

Čovjek dolazi u seksualnom terapeutu:
-Doktore, ja sam ne isplati!
-Pokazuje ... Bah! Da, imate ga još visi u krivu!

Baka dolazi do liječnika:
-Moj sin, čuti jako loše postati! Čak i kao pukni - a ja ne čujem!
-Gluposti! Evo recept, kupiti tablete i uzeti tri puta dnevno!
-Pa, hvala vam! I ja bih radije čuo?
-Ne, ali poperdyvat će biti puno glasniji!

- Tko si ti?
- farmaceut.
- Ah, da rade u ljekarni ...
- Ne - ja formatirati C disk

Žena dolazi kirurg:
-Liječnik, presaditi moj muž novi član! A činjenica je da mi je dao samo jednom godišnje, što možete!
-Nema problema! Dovedite svog supruga.
U principu, on je transplantirana novog člana. Godinu dana kasnije koristi istu ženu:
-Doktore, jako loše! On je, dakle, ja ne!
-Zanimljivo! Dovedite svog supruga.
vodio sam.
-Draga, što je tvoj problem? Član ne radi?
-Što si ti, liječnik! U jutarnjim satima - sekretar za večeru - netko od zaposlenika večeri - supruga prijatelju ...
-Hm ... A ti ne bi ništa ostalo za svoju ženu?
-Da, ja ne smeta, samo imam barijeru!
-Kakav barijere?!
-Psihološka! Pa ja ne mogu tvoja žena jebati stranac član!

Pacijent: Doktore, je li mogu ni stajati, niti sjesti, niti leći.
Doktor: - Onda morate samo objesiti.

Medicinska škola. Glas iz zadnjem redu:
- Profesore, što je hemoroidi?
- Mladiću, imate zube ikad povrijedio? .. Dakle, ono što zubobolja znam ... A sada zamislite kompletan magarca pacijenata sa zubima!

POVIJEST "GLAVA" od "liječnici" 03
Ako liječnik je cinično s obzirom na struku, brucoš - pa čak i zbog svoje dobi.
Brucoš šik nije samo za doručak u seciranje, ali je poželjno
naslonjena na napuštene leša. Tako postavljena normalno radno
odnosi s smrtnog ljudskog tijela. I kanalizacija u mrtvačnici - zakon
Studentski smeće. Njegova razmetanje hrabrošću u svakom slučaju. Pravila već više tonu,
aristokratski, preporuča se da se studenti imaju kućne lubanju. Nije lažna, i
nastoyaschiy- pripisuju svetu i drevni zanat medicine. Kao vizualno pomagalo korisno je naučiti kosti lubanje, broj koji - nepoduzetan uopće ne osumnjičenik - sto dvadeset i sedam. U isto vrijeme to je izvrstan uređenje interijera i dobar kao svijećnjak, pepeljara, paperweights i čašu vina u pitku djeluje sa zavođenje djevojke. Stvar u gospodarstvu vrijedna. On i materijalna košta.
Studentski i novac - stvari kompatibilne rijetko i kratko. I naš student odlučio
kako bi stekli potrebne predmet sim besplatno i jednostavno. naš student
Ja sam radio u seciranje sobi. Seciranje drugačiji od samo
Kazalište koje je umro od dosade u drugom posjetitelja zabavljalo u prvi.
kotao formaldehida, koja je doletjela s godinama proizvode, naš student je zavoljeti
Pogodno siroče glava i na vrijeme ga lovili. On je pažljivo umotana glavu u plastičnu vrećicu, omotan s novinama i pakiran u vrećici. I tajno izdaje. Kroz grad špici putovanje s glavom isporučio neobičan osjećaj. Tramvaj je pitao: da, ti podigni svoj rešetku na ulici su zainteresirani za: mladić, reci mi gdje si kupio kapustu- i slično. On iznajmljuje sobu u zajedničkom stanu, u studentskom domu mjestu nije dobio. i
čekajući večer kasnije, kada susjedi prestali u kuhinji lutaju, počeo je proces.
Ulije u vodu tavi sypanul velikodušno soli na tkaninu bolje oguli,
I učitava poluproizvodi i stavi na ploču, na plameniku. On je dovedena do vrenja,
pletene poklopac (može se odbiti u recepata za ukusne i zdrave hrane)
Divio sam se i otišao s njim. sam legla na kauč i počeo čitati anatomiju, da se pripreme za događaj. Sa velikim zadovoljstvom ponavlja slonovače saten cherepa.Tem vrijeme puzi noću važno susjeda sa slabim mjehurom. Susjed - to je znatiželjan u svom zajedničkom prirodi. Posebno ga nemira do učenika. I koga on vozi za sebe? A s kim spava? A koliko novaca ima? I što on kupuje? Zašto je iznenada brews u ovo doba noći, ali u velikoj tavi? je star, iscrpljen, osim za vodu ne kuhati u kantini šamana. Gleda oko sebe, podiže poklopac i drži nos u lonac. I tiho pada između peći i stolom. Nesvjestica. Nyuhnula juha. Neočekivani izbornika. Tu je susjed i izaći, popiti piće želi, ona je otišla kroz dan. On vidi kako leži susjed vidi kipuće lonac, parkas čudne širi. Što je to? On doziva susjeda, gleda u lonac ... I to izgleda iz glave jednog čovjeka. to trzaji s divljim krikom, to izgleda kao lonac, ožeglina s kipućom vodom, ali na Lenjina mjesta, nepodnošljivih krikova i žuborenje po podu tavi i nedovoljno role za glavu. Ovaj vrisak zalupiti sva vrata - iskakanje susjede. A ono što oni vide: Susjed ispupčen skače kao nedorezanny penis i vrišti kao Sudnji dan. Susjed je Intermedia štednjak i stol gore unatrag, tako da je na ekranu samo noge i znatno leđa i gornji dio tijela ne mogu ga vidjeti, zaklonjen. A na podu u lokvi leži unakažen, strašne glave. I užasnuto shvatiti tako da Sosedkina glavu. Tada se u prostoru buzzes kick pogrebnih zvona i nezemaljski glas najavljuje: - To je moja glava .. Tu su već na drugom susjedu dogodilo neumjeren !. Drugi su bili plavi, a zrak je nestalo. I ovaj student, slatko uljuljkani anatomija vzdrygnulsya iz kuhinje buke, uspaničio osjeća srce štakora i ostavi u mraku koridora rubalja stekao žurno glavom brzopleto na bakrenoj tavi za kuhanje pekmez koji je visio na zidu do sljedećeg ljeta, a kao odgovor vikali spominje frazu nije njegov glas u boli, iskre ugašen, koji je pao iz očiju. Nedostaje učenika glavu, puše na prstima ga baca u tavu vratite pločicu, materitv srca iskreno glupo tvrtke. Susjed povlači hlače i ispunjava Burns biljno ulje i parfem, ostatke Köln susjeda t viski i udaraju obraze, ona otvori oči i skoči s njega, ljudožder, strah krije iza ljudi. Studentski moli objašnjava. Susjedi žude odmazdu. Pozvati hitnu pomoć - u lošem srcu. Oparen posebno loše na dvije noge ispod srca. Nesvjestica muca. Muca, ali poziva na policiju: i neka se razumijemo, čiji je kolega-ju!

...Tipično, medicinski i policijski reakcije su isti, ali ovdje jako razišli. Aesculapius puna oduševljenja i uzbuđeno podsjetio student razvlecheniyamilitsiya isti bijesan i počeo ispitivati, pa čak i uporabu fizičke učinke: predradnik dao anatoma u uho, da se ponašaju tiše i pogledao povinovatee. Uz div jako da ga se opire na institutu, opravdavajući bezgraničnu ljubav prema medicini i poštovanje svim svojim drevnim tradicijama. Glavu natrag u seciranje, student je na rad u seciranje izbačen, naravno, s treskom- i ukloniti iz stipendije za cijeli sljedeći semestar. Usput da tako kažemo, krenuo je na anatomiji, on je pao prvi pristup. Balda.

dalje>>0102030405060708091011121314151617181920