Anegdote

- Doktore, kako mogu živjeti?
- Redovito ...

- Moram vam reći, - rekao je liječnik - da žena roditi.
- Znam. To je nasljedna. Kod Tiffanyja lice je previše - i preprotivnaya.

Molitva djevojka prije odlaska u krevet:
Gospodine, spasi i siguran!

Povijest života:
Gotovo bez svijesti žena u krevetu šapće mužu:
-Uzmi me, uzmi ...
-Jeste li sdurela što? Ne idem nigdje!

Boxer, koji pati od nesanice na recepciji ću liječiti. Liječnik savjetuje:
- Odlazak u krevet, držite na umu: jedan, dva, tri Epoha ne zaspi.
- To nije za mene, kada je rezultat bio 9, ja skočiti na noge.

Uzimajući osloboditi od alkohola i narkoticheskoyzavisimosti u jednoj sjednici.
Redoviti kupci - popust!

Jedna majka je došla do psihijatra s pritužbama da eesemiletny sin ga dovodi do ludila.
- Vi brinite previše o tome - rekao je liječnik, -Here Pisat ću vas i odvesti smirenje ihregulyarno.
Dva tjedna kasnije, vratila na njegov prijem.
- Pa? Pomogao si izliječiti? Smiri se?
- Da, - rekla je.
- A kako je tvoj sin?
- I koga briga?

Video: DVORANA u suzama od smijeha NAJBOLJI vicevi IGOR Mamenko :-)

Pokreće junak ove istoriivrachom stomatologa. I jednom je došao do njega npr djevojkom - zub uklonjen. Zub je bio blagopoluchnoudalen i liječnik ponudio djevojci da sjedne do neperestanet desni krvariti. Obično nešto krovostanavlivaetsya 20 minuta kasnije, ali to nije spriječilo sluchaekrov i 40, i to slugaGippokrata otišao na viši vrachuposovetovatsya što učiniti. On također kaže - pitao djevojku, ona je slučajno menstruacija? Možda je uvelo zgrušava u krvi luchshesvorachivalas? Dobro prilagođen liječnik djevojci itihonko pa pita:
"Žao nam je, djevojka, slučajno nemenstruatsiya?"
Na ovom okviru odgovori nakon nekog misli:"Ne. No, u večernjim satima sam zauzet",

Natpis na ulazu u ured neuropsihijatra:"pacijenti čekaju
recepcija, nemojte dijeliti sa svakim od svog drugomsimptomami
Bolest - to je teško postanovkudiagnoza",

Čovjek je odlučio biti odsutan s posla i nekako etoopravdat otišao u bolnicu.
Pogodno za ured, a na njemu je napisano: "400 mlkrovi- dan i 15 roubles", Momak misli: cool !!! I izostanaka otmazhu i ja zaraditi novac.
Ona ide u susjedni ured. "10 ml sjemena - 2 dnyaotgula i 50 roubles",
Guy radosti nije sam. On je sjedio pored vrata, lybudavit i čeka svoj red. Odjednom radi kkabinetu mlada djevojka sjedi i nasvobodny stolica. Momak je bio iznenađen i pitao:
-"Ona je, također, i ti ovdje?"
-Gu Gu *!
Odgovara kako!

Usred noći. Oluja. Telefon zvonok.Veterinarny liječnik podigne slušalicu. Naprotivopolozhnom end zhenskiygolos uzbuđen:
- Liječnik, liječnik! Naš mačić loše! Chtodelat?!
Liječnik ne bavi spavanja - mačića-tele, pažljivo slušao simptome postepennoprosypayas, baca u slušalicu:
- Dajte mu čašu ricinusovog ulja! Ja zayduzavtra. U jutarnjim satima, nakon uzimanja rane posjetitelja, veterinar dolazi u maloj kući, koja se zalaže nakryltse lijepu ljubavnicu:
- Pa, kako ti je tele?
- Liječnik! Nisi čuo! Ne tele! Mačića !!!
- Oh, kako neugodno to! Pa, što se dogodilo s njim?
- Znate, mi je dao mačić lijek, ali emustalo gore! Sada, to je razumljivo zašto.
- Da, da, žao mi je, ali gdje je on sada?
- A sada, kad je u vrtu, a on pomaže tri mačke. Odnaroet jame, a druga - kopaju, dobro tretyaperetaskivaet ga iz jame u jamu!

Romping kpik od ginekologa ureda:"Oh, zalutala !!!"

Mi liječiti kleptomanija klaustrofobično. Tel: 02

- Zašto ne piti lijekove?
- Oni su neugodne.
- A vi pijete lijekove i mislim da je to konjak.
- Bolje sam piti rakiju i mislim da pyulekarstva.

Ona izgovara njegov prijatelj-student-Medić:
- Uostalom, znaš vrlo dobro da alkohol ubivaetkletki mozak!
- Da, to ubija, ali samo slabi inezhiznesposobnye!

Mlada žena dolazi do liječnika:
- Doktore, znate, imam vrlo malo grud.Ya bih ga povećati.
- Koliko možete platiti?
- $ 500 ...
- Pa, za tako mali iznos, što vam mogu reći sdelatgrud, koji moraju s vremena na vrijeme ... Nakon operacije podkachivatloktyami mladi i krasivayazhenschina prolazi kroz park,
vidi muškarac njezinih snova i malo pumpaju grudloktyami kaže:
- Mladiću, neka vamipoznakomitsya.
- Sa zadovoljstvom, - upoznaje čovjeka, bystrosdvigaya i otvaranje noge.

Plakat na autocesti: "Vozač! Čuvajte na mjestu gdje su djeca iskočiti!"

Jedan stručnjak za proizvodnju chuchelreshil postati veterinar.
Diplomirao je na Institutu i objesio znak nasvoey vas susjedstva.
Veterinarske usluge. Što god se dogodi, u LYUBOMSLUCHAE - dobivate mačku natrag!

Jedan umjetnik došao u galeriji slika molili direktora, da li je on prošlog mjeseca radi prodalosza puno.
- Zamislite, jučer je došao jedan čovjek pitao za mene, pokazujući svoj rad će biti popularan nakon Lyon smertiavtora, dobro, kao i obično. Essno Rekao sam mu da, moj prijatelj, je vrlo talentiran i da vashikartiny porast u cijeni od stotinu puta. A on kupilvse 45 svojih slika.
- Hej, ovo je u redu, gospodine direktor ... !!!
- Hm, da, ali postoji ALI! On je rekao da vashlechaschy liječnika ....

Teško prikupiti slomljena zubyslomannymi ruke

Stari ljekarnik je ostavio mladu studenticu, a samvyskochil negdje. On se vrati i pita:
- Netko je došao?
- Da, tri pacijenta primljena. Prvi kašalj.
- Što si mu dao?
- Laksativ ...
- Idiote! Što se dogodilo s njim? Gdje je on?
- Da, u redu! Tamo stoji, boji se kašalj!
- I drugi?
- Noge su slomljena. Također sam mu dao laksativ. Chtoon na štakama polkoridora prolazile, a zatim kostylibrosil - pobjeći negdje.
- No, treći?
- Ona je zatražila kontraceptiv. Dao sam joj laksativ i rekao dvapuzyrka
uzeti nju i njega prije, neka poprobuyutdetey nabaviti!

Video: Nove anegdote iz Igor Mamenko !!! NARZHALSYA !!!

"Kupi TAMPAX tampone samo tako posebne, pošte sugestije ... Mi nassamye jeftine cijene, osim iustanovka isporuke za besplatno!"

Od oglašavanja:
-Ja se masti, a ja ozbiljno ozlijediti.
Ali liječnik mi je savjetovao na operaciju
Bio sam operiran i sada sam debela.

Jedna nova ruski liječnik rekao unego teške bolesti, a on će se protežu od sile god.Rasstroeny, on je išao u crkvu prositotpuscheniya grijehe. Svećenik ga slušali imolvit:
- Sine moj, ja ću vam dati neke savjete. Prodaja njegova 600."mercedes" i sami kupiti "Tavria".Razvedis sa suprugom i oženiti nibudbomzhihe od kolodvora. Prodati svoj stan u centru smjestio u maloj kući negdje vprigorode ...
- Che, kao što sam živjeti duže?!
- Ne, sine moj, ali ove godine izgleda tebevechnostyu ....

Promjena pilu na protezu.

Dobro došli! Čitala sam vaše priče i svoj reshilpodelitsya. Samo to je sve samomdele i nažalost sa mnom.
Prvi put sam se razbolio od gonoreje u devetom razredu. Etobylo čak i pod Brežnjeva. A onda su poryadochki -uzhas. Obavijestiti roditelja, škole, organizacije i vkomsomolskuyu liječi toboysootvetstvenno. Naravno sam došao KVD№8 primjer. Olminskogo i lagao svojim podacima. To je potrebno da biste vidjeli kakve budale u školskoj uniformi, sportfelem pune knjiga ....
Jednom sam uzeo testove, cherezpyatnadtsat minuta sam nazvao liječnika i izjavio: utebya gonoreja, razgovarati kome i kada je to bilo. Ja sidiotskim lice pokušavajući shvatiti što - to. Onakak Kerber izgleda pronizyvayuschimvzglyadom i doslovno me ispitivao.
10 minuta sučeljavanja i uzeti ponovno analiz.Rezultat isti. Ja kažem da oparen vbane ona pokušava reći "zašiti": Treniepipiskoy ostalih pipisku.
Još jednom, analiza, isti rezultat. Konačno onasdaetsya i stavlja mi dijagnosticirali: Vospaleniespetsialnogo torba. I naznachaetsootvetstvuyuschee tretman. Na kraju, ja"ubod" bitsilin u poznatom medicinskom sestrom, i ponovno pogledao u istom KVD. Ja bylzdorov.Posle da sam nekoliko puta zabolevaletoy bolesti, ali je već riješena pitanja"odrasli",
A sada najzanimljiviji.
U listopadu 94 našao sam se u raskoraku u dvamalenkih neoplazme, te s obzirom svoygorky iskustvo, utrčao u HPC. Nakon što je odslužio popalna 2:00 sam kod liječnika, žena očito "za"dob za odlazak u mirovinu, što je odmah proglašen chtomoi čir čireve nalikuju i estprichina pojava bolesti - prostitutka, skotorym sam često govorio. Međutim kakvsegda žele nadati najbolje i najviše slovoSIFILIS nisam rekao.
Nakon što je vidio bolesnu organ, liječnik napomenuo da onaobladaet veliko znanje u medicini iavtoritetno rekao: "To vam protiv gryazi.Pomashte Zelenko kraste i otpasti." Kao yabyl drago! No, još uvijek dobro ...... .Soskoby -by ispitivanja, krv ....
Ali sam poslan kući. Kuća, zatvaranje vvannoy liječi sam ranu zelenom bojom, a zatim u nochiusnul. Noću sam imao noćnu moru sam byluzhasnym syphilitic, u nekim slučajevima čak i " za posledneystadiey" a ujutro opet sam došao u HPC.
Moram reći da je dao moje iskustvo bolest yaestestvenno bio prijatelj s nekim od liječnika etoyzhe konzultacije s kojim je dogovoreno da sdachekrovi.V isti dan sam uzeo krovhoroshenkaya medicinska sestra Julia, koji je radio svrachom Samson (isti onaj Ive -toobmanul) i Sutradan me telefonupozdravila: Jesu li svi normalno.Obnaruzhentolko sifilis." ja sam potrčala HPC i oni (Samson i Julia) mi je identificiran na pohađa vrachuL.K. Kolbnevoy, koji mi je spasio zagnivayuschiyorganizm. Vrlo sam zahvalan svima vrachamkotorye mi je pomogao, ali je i dalje sve takiuverennost da bolesti koje smo dobili bolestan prije nego što odete do liječnika potrebno je da se ispita. Hvala ti, Zelenkin.

Ti, Petar - Rak
Vi Ivanov - Rak
A ti, Sidorov - Rak
Ali upravo si rekao je jučer da je kamenje!
Da, ali pod BR rak!

Pacijent dolazi na psihoterapevtu.Patsient (tamno ubijen glas)
- Doktore, nema smisla u mom životu ...
Terapeut (kako bi se slagala pacijenta):
- U svom životu nema smisla ...
- Moj život postaje crna rupa ...
- Tvoj život - solidan crna rupa ..
- Nemam drugog izbora nego da pokonchitzhizn samoubojstvo ...
- Imate samo jedan izlaz ... -samoubiystvo
Ležerno bolesnik ustaje, odlazi do prozora ivybrasyvaetsya.
terapeut:
- Biff.

U klinici, sestra pita svog prijatelja iz rodilištu:
- Tko je to da ste tako izraziti? Je li to četiri što sam se rodio jutros?
- Ne - upoznaje djevojku - to je njihov otac ...

Dobro odgojen dama liječnik uvijek je inferioran stola.

Jedna djevojka kaže drugi:
- Možda vozimo okolo na koturaljkama?
- Ne, danas, na dan ...
- A ti pokušati "tampax"! Udoban, praktičan ...
- no, ono što "tampax"? Kiša na ulici!

Na dan njegove stoljeća, junak dana kaže GP:
- Oh, ja sam tako navikao na vas! Tko će se brinuti o meni tako da ako, ne daj Bože, umre!

Čovjek dolazi do liječnika.
- Doktore, pomoć! Ja sam prilično iscrpljen. Svake noći, isto ako son.Kak mi puknuti zapanjen tri djevojke, top modeli, potpuno gole ...
- Dakle, to je dobra ideja!
- Čekaj. Rush na mene, parati moju odjeću, tolkayutv krevet ...
- Tako vam se ne sviđa?
- Da, čekaj. Ja se jedan takav oko struka i njezina vybrasyvayu.Potom drugom prozoru. I treće, previše. Ostajem sama. Možete li zamisliti! Ne mogu!
- Ali, znate, ja sam tvoj san ne može promijeniti.
- Da, to je nešto što ja razumijem. Pa, možda, iako su mu ruke zagipsuete?

Video: Vicevi o policajcima (video)

Dobro odgojen liječnik nikada ustati iz operacijskom stolu ispred vremena.

I na kraju, dobro odgojen liječnik, ostavljajući, nikad ne zaboravite isključiti respirator

Dobro odgojen liječnik ne nositi ribu sa skalpelom.

Dva u krevetu ujutro:
- Dragi! Sanjala sam da sam trudna!
- Hm, što bi provjeriti ...
- Bio sam tako nevjerojatno sretna!
- Da, psihijatar, također ...

- Djevojka, što će se dogoditi ako sam te poljubiti?
- Studirao si anatomiju? Hichego neće biti ništa!

Čovjek na doktora.
- To treba vježbe.
- Da, liječnik, idem svaki dan hodanja na posao.
- Ne, to opterećenje nije dovoljno za vas. Poprobuyteezdit autobus za vrijeme špice!

Narodna lijek:
Od golovy.V stavio bačvu meda žlica katrana i tući mikserom dok pjenasti izgled. Mazati na glavi u jutarnjim i trljati papirom sve dok simptomi nestaju.

Narodna lijek: Od prehlada. Pola šalice žlice vode ulijte kipuće vode i inzistirati na stolu prije punog mjeseca. Ako curi nos još nije prošao, inzistirati do sljedećeg punog mjeseca.

Narodna lijek: Od lošeg uroka. U jesen rez kestena, javora i tele bubrega. Osušeni i staviti u juhu, a ponavlja se hex: "Kao juha bubrega, tako da vas konačno shvatiti",

Narodna lijek: diuretik. Repa rotkvica vrhovima loboda, cvijeće i paprat ostavlja ariša zaljubljena i uništiti. Umjesto toga, piti osam piva.

Čovjek dolazi do ljekarne i pitati veliki kondom.
Tada on počinje da ga povući preko glave. Prodavatelj sugerira:
- Ti to ne na mjestu odijevanja.
- Vidite, imamo bal pod maskama, i želim dotjerati kao član.

Tri faze sifilisa:
1. U prvom stupnju nos pada.
2. U drugoj fazi trava ne raste na grob
3. U trećem koraku keramičke portreta zubi ispasti.

- Trebam senfa žbuke
- Senf, nažalost, ne može organizirati s majoneze?

Supruga ginekolog iznenada prerano vratio kući, našao ga kako leži u krevetu sa strancem.
- Skupo - iznenađenje, kaže ona - da li vi imati toliko posla da ste odlučili da ga odvesti kući?

Pacijent pita doktora:
- Pomakni me na drugi odjel.
- Što se dogodilo?
- U ovom odjelu samo hranio kašu, a druga nudi patka.

Oglasi u odjelu javnih usluga:
Seal moj susjed seks jaz, a onda kad se teče, ja kaplje!

Starac dolazi do liječnika:
- Liječnik, drugi tjedan sranja ja ne mogu!
- Koliko imate godina?
- Devedeset tri.
- Hej, djede ... imate svoj otkakali!

- Kakav tužan?
- Žena pokušala masti apsorber.
- I ...?
- I izgubljen.

Žena donosi muža liječnika i kaže:
- Doktore, moj muž je penis bio je natečen i bolan,
tako da uklonite bol i oteklina ostaviti!

dalje>>0102030405060708091011121314151617181920