Anegdote

Izjava o pressluzhby zdoroveprezidenta:
Jučer Boris Jeljcin je proveo cijeli dan s dokumentima.
On je još jednom revidirati svoju putovnicu, vojnu iskaznicu i potvrdu
rođenja.

Mladi bez daha žena zaustavlja taksi:
- U rodilištu, molim te! Taksi vozač pritisne na plin. -
Nesites ne kao lud. Radim tamo.

Ova priča je održan u Moskvi bolnici. recepcija
On je ušao u par s čudnim ozljedama. Supruga jaka
spali se i potres, a njezin suprug štete
najvažnija stvar (za jači spol) tijela.
Liječnici, bio je iznenađen da su napravili sve potrebne radnje
spasiti život i invalidsku jedinica društva i, naravno,
želio razjasniti okolnosti primitka tih čudnih ozljeda.
Nakon mnogo nagovaranja moj muž saznao sve.
U jutarnjim satima, moj muž je odlučio da njegova žena lijepo iznenađenje. Ustajanje rano,
On umijesi tijesto, uzeti posudu i peći je postao favorit za doručak
te žene palačinke. Žena se probudila, pronašao njezin suprug za etimzanyatiem i
Vidjevši to, on je zamislio strast i ludovali zahvale ženu
za njegu i pažnju. Ovdje treba reći da zbog ranog
U nedjelju ujutro su oboje bili potpuno goli. Tako je dotaknuo
kao supruga pažnja je također odlučila da joj je muž nešto lijepo.
Izraziti u želji da zadovolji muževo način, ljudi
zove oralni. Želja je rastao na snagu u isto vrijeme
te u kuhinji, u blizini peći.
Sada, zamislite scenu. Dok je u opisuemy oduševio
suprug odlučio da pokaže i bacio ocherednoypyshuschy topline palačinke,
to okrenuti, kao pravi kuhar.
Daljnje akcije razvili odmah. Cvrčanje palačinka letio
po tave i najdražom ženom on pao na leđa. iznenada
bol i obogotvorena supruga snažno stisnuo zube, a nakon toga,
kao što ste vjerojatno pogodili, udarac u glavu tavi.

Medicinski aforizmi:
Bog mu je dao dvije glave, ali tako malo krvi,
Mislim da mogu samo pojedinačno.

Fakultet oralni ginekologije.

Vaginalni Stomatološki fakultet.

Što je predsjednički osoblja u Rusiji?
To kapaljka!

Gruzijci dolaze u Moskva hvata taksi, a taksist je rekao:
-Slušaj, draga, otvezi menya bolnički Pipi- Maria nazevaetsya.
Taksist:
-Što misliš, imamo bolnice sa starim ne bylo.Vspomnite ispravan naziv.
Gruzijci:
-Da kažem zhe Pipi - Maria!
Taksist:
-A ja kažem da nema bolnica!
Gruzijci:
-Dragi, ochen stidi zvati - ssy Masha nazevaetsya ...

U operacijskoj sali:
-Skalpel!
-Tampon!
-Isječak!
-Alkohol!
-Krastavac!
-Alkohol!
-Sve alkohol!
-Vječni Memorija ...

Umjesto vic vrlo stvaran citat.
Zaključak o laboratoriju, napravili student medicine:
"U ozračene miševa opaženo je na otvaranju atrofije slezene.
Možemo pretpostaviti da je imala od predstojeću smrt",

Jež traje do ljekarne. Ljuta kao vuk i povicima:
- Dajte mi 200 kondoma! Brzo !!!
Iza su dvije vjeverice:
-Hee-hee-hee!
jež:
-202 !!!

Čovjek dolazi kod liječnika i kaže:
-Liječnik me testisi ozlijediti.
-Uklonite hlače.
Čovjek je skinuo hlače. Dr. iznenađenje:
-Oh, da, imate jaje od željeza, a drugi drva.
-Da, to je čudno, ali ja nisam primijetio.
liječnik:
-Reci mi, djeca imate?
-Da, četiri terminator, a Pinokio je krenuo u školu!

Pošalji terapeut, psihijatar, kirurg ipatalogoanatom na patka lov.
Sjeli smo u šašu ​​i čekao. Od nachetveryh su imali samo
jedan pištolj, odlučio pucati na ocheredi.Pervym je terapeut pištolj.
Odjednom iz Lovački letio patku. Terapevtvskinul pištolj, ali on je mislio:
"Hm, ali ako je to patka? Možda je to bio paun, amozhet sova ... ???"
I dok je on mislio da je patka odletjela. Haštala cheredstrelyat psihijatriju.
Ptica letio van. Psihijatar cilj i .... mislio:
"To je patka, i znam da je to patka, ali ona znaetli ona patka,
to je pitanje! "Dok je on mislio, patka isprati sigurno.
Uzeo sam ruzhzho kirurg. Ona se pojavila ptica. I tutzhe .... BOOM - široki.
Kirurg grovorit patolog: - Pa - Kas, idi, pogledaj - da li je patka .... !!!!

Kondomi, ja sam pozitivna, posebice nakon šestog pobačaja.

Dva psiho sjedi u mentalnoj bolnici hodniku. To prolazi medicinska sestra i pokušava otvoriti vrata. To ne radi.
ludi: "Trzaji jači."
Ona vuče ručka je jača, vrata i dalje neće otvoriti.
Sestro, zamišljeno: "Vjerojatno zatvoren."
ludi: "Da, zatvorena ... I mislili smo da vam možda trebati olovku.

- Ako se ne varam, čini yaporuchil se uzme krvi od pacijenta izshestoy komore? - liječnik reče sestra.
- Da, doktore, ja sam ga uzeo, ispostavilo se da se upravo pyatlitrov.

Profesor pitao mladog primalje, kao što je vježbenik.
- Dok to ne smeta - kaže on. - Uzeo isporuku, majka umrla, dijete također ne može biti spašen. Da, vyskolznuliiz ruke kliješta i ravno u hram svoga oca ...
- Iznad njegove glave, kolega! - rekao profesor. - Prvi blinvsegda pijan. Ovdje imate adresu primiti umjesto mene, a navečer se izvijestiti o rezultatima.
Večernji student izvješća:
- Ovaj put mnogo uspješniji! Otac je bio živ ...

Upute za biologe poprovedeniyu pokusa na miševima:
1. Uzmite miša.
2. Pripremite miša na iskustvo.
3. Dobiveni kaša ...

Anegdota iz Nemo: Komisija u ludnici. Glava (P) upita glavu (H):
-Kako odrediti koje pacijent može biti napisan?
R. Z. dovodi do velikog kadu napunjenu vodom, leže pored žlicu i šalicu.
Z.- Predlažemo da se ukloni svu vodu iz kade.
R.- Da, izmislio razumno zdrave osobe, kao što sam ja, uzeti konechnokruzhku.
Z.- jednostavno povucite utikač.

Ribar izvukao iz obalama crva i APT kaže:
-Čovječe, ti jednostavno ne sjeći vrlo oštro, atomi postavlja uši.

Da bi vam zabavljati malo moje pismo svojoj ženi:
"Hochma: lizati sinoć, ne mogu spavati, razmišljati o svom zdravlju (jezik pocrnio, ravno
Ne žućkaste i crne postao, u pravom smislu te riječi), pa, mislim ... da, i
moral je zrela da ide do liječnika (dobro, mislim pivo, votka, žgaravica, jetra Khan
dolaze), tretira nuzhno- će, dakle, bez ikakvog razloga sam otišao u kupelji,
Uzeo sam četkicu za zube, i počeo ga čistiti (osjećaj ružan, dobro, zamislite
četka na yazyku- gdje takve vrste) Vi na to gledate na jednom mjestu, lijek za
10 minuta se izliječiti polnostyu- postao ružičast kao beba. ovo
je 2 tjedna u dvije metalne kantice za kavu na poslu puhne, da je bolest
pojavio. Tada je bilo tako smiješno, uveo kao što sam doći do doktora i reći:
<доктор я спился>, а он отвечает: <нет молодой человек, просто после кофе,
jezik treba očistiti!>, Pa, gdje si to vidio ili čuo?"

Oko dječaka koji je progutao 10 centi kovanice, mnoštvo ljudi okupilo. Nitko nije znao što učiniti. Tada je publika dođe čovjek, uzeo dječaka za noge i počeo ga tresti. Novčić je pao.
- Jeste li liječnik? - upitao sam ga.
- Ne, - rekao je čovjek - sam - u poreznom uredu!

Čovječe dolazi na bal pod maskama. Odjenula sam u svemu crvena usta zabio majoneze.
Za njega dolazi djevojka kao leptir, a čini:
-Bok, ja lastinrepci. A tko si ti?
On pljuje u lice majoneze i kaže:
-Ja festering bubuljica.

On dolazi do liječnika i stariji čovjek žali:
- Doktore, znate, kad se popeti na brdo - drugi, ja jednostavno oduzima dah, dišite.
Liječnik pregleda pacijenta i kaže:
- A koji kurac ste na humci lazish? Sjediti kod kuće i normalno disati.

Prijatelj kaže drugi:
-Oh, ja sam tako uplašena da ide u ginekologa. Ja sam tako sram stoyatv red.
-A vi kako sam brzo upasti u ured izvan pak sjesti u stolicu i širi njezine noge.
Sljedećeg dana, ona pokreće ured irazdvigaet noge.
Gruzijci liječnik joj kaže:
-Viseu!
Ona podiže joj noge.
-Viseu !!
Podigla čak i veći.
-Više Viseu !!!
-Liječnik sam spomenuo da ne mogu!
-Viseu ured !!

Ppiehal muž iz Engleske. Šetnje zamišljen, inspiriran putovanja.
Supruga sppashivaet:
- Pa, kao što je u Londonu?
- To je u Londonu? .. U Londonu mogli ...
- Bolje da možeš kod kuće!

Harkomanka ujutro probudi od lomljenja. Loše joj - moć bez Bole. Izišao je na odmorištu, da susjed kuca i pita prahu. To ju je donio.
Harkomanka u jednu nosnicu na drugi. 15 sekundi:
- Oh, spasibochki, i što bih ja bez radiš?
- bez "kometa"Dragi moj, bez "kometa"!

U muškoj tvrtke svi zabaviti, piti, samo jednom je tužno.
- Lech! Che tužna ??
- Supruga AIDS naći ... Da, ja se šali, dečki. Che si sve tako blijeda?

video: "Najbolji anegdote Ruske", Broj Broj 7

-Doktore, dobio sam zaglavi u anus novinama.
-Stvarno?
-Ne, "Sovjetski sport"

TAMPAX PRO-V! Prirodna moć zdravu kosu!

Nudimo strojeve za brijanje. Prvi rezač brije čisto, drugi čist brijanje!

- Moram vas razočarati, svoju kćer spolnu bolest.
- Što to govoriš?! Gdje je mogla dobiti?
Možda je u javnom WC?
- Možda, iako bi bilo vrlo nezgodno.

Ova priča - priča o harmonici - nadaleko poznat u uskim krugovima, a odnosi se na mom radnom vremenu "hitan", Moram reći da je među službu za korisnike "03" Oni čine veliki postotak svih vrsta stare bake, koji stvarno ne dobiti bolestan, ali užasno dosadno bez liječnika, što je deset puta dnevno mjeriti dolazi davlenitse, koji izgleda kao da se galopirajući, jer zemlja je magnetska oluja.
I iz jedne od tih polaznika dolazi treći ili četvrti dan u pozivu. Automobil je, naravno, dolaze i odlaze ovako: u tišini ušla u sobu liječnika i bolničara. Liječnik sjedne i izvuče ispod kaputa harmoniku. Ona počinje, odnosno, ovo harmonika svira. Bolničar počinje pod harmonike ples ... Tada se u cijelosti, opet, tišina i dečki su idući u ići. Baka šokiran, pozivajući se na "03"To je, navodno, za šljam neki igrali harmoniku, otišao ...
Pola sata kasnije je došao do dobrih ljudi sa specijaliziranim timom za mentalno zdravlje i odveden u kojoj treba uzeti ljude s akutnim senilnim psihoza. Općenito, tri tjedna trafostanica uzdahne tiho.

Žena se žali na seksualnom terapeutu da ona nema orgazam. On pita:
- Kako se postaviti to radite?
- Lezite na lijevi bok - i više!
- Na taj način pokušati na desnoj strani ...
- Ne mogu. U tom slučaju se suočavamo otac-in-zakon i pronaći sebe ...

U radni nacrt odbora zapošljavanje uredu. Do komesara rješava jedan inductee i moli:
- Druže pukovniče, ja se odmaknuo od vojske, a ja ću dati pet tisuća!
- Nemojte biti prevaren? Pa, došao na groblje danas u dva sata ujutro s novcem.
U određeno vrijeme zaposliti došao na groblje i vidjeti sljedeću sliku:
Komesar sjedi na križu, svi goli, drži gitaru i pjevanje pjesama.
Vidio novaka, suze s križa, uzeo novac i kaže:
- Sutra do 10 doći do nacrta odbora, učinit ću.
Dolazi sutradan novak, a on je rekao:
- uvršten si u mornarici za 3 godine.
Ročnici srca gotovo zaustavljen.
- Kako to? Ja večeras komesar 5000 dao, a ti me dobio u mornarici, da
i za 3 godine.
Komesar zadivljen:
- Kada? Kleveta! Ne daju ništa!
- Kao što je dobro, druže pukovniče, ti si gol na križu su sve pjesme na
groblje orali.
Komesar i kaže:
- Kolege članovi komisije! Da, čovjek s glavom nije u redu. To nije nešto
da je mornarica, vojska općenito je potrebno ukloniti!

Nakon što joj je treći orgazam Egor pocrveni i priznao da je bio impotentan ...

Kod liječnika
- Spremi, liječnik, njegova supruga je gore!
- A pijavice ne pomažu?
- Ne. Tri od njih su jeli, i više ne želi!

Čovjek dolazi do liječnika:
- Doktore, rezati me pola penisa!
- U čemu je problem? Hajde, pokaži ...
Čovjek stroj čini barem pola metra u dužinu.
liječnik:
- Što misliš! Trebamo biti ponosni, a ne pola rezati!
- Doktore, mi smo krv za dvije osobe nestale. Kada ustaje, sam pao ...

Čovjek je došao do liječnika:
-Doktore, imam dijete lijevog oka squints!
-vidim
-I nekako sam dobio glas.
-Čujem.
-Jučer sam bio hit "hitna pomoć"
-Znam.

- Doktore, ja radim kao konj, jedem kao prase, umoran kao pas, što mogu učiniti?
- Ne znam, nisam veterinar.

Video: Opscen ULICA Vicevi 4

U razgovoru s ludnici:
- Pa, kako je kao moje nove knjige?
- Da, ali puno glumaca ...
Creek liječnik:
- Hej, ludi, dati telefonski imenik!

Kondom. Ha oznaka glasi:
"Ovi proizvodi nisu testirani na životinjama",

Liječnik kaže da je muž pacijenta:
- Bojim se, gospodine, ja ne mogu ništa učiniti da vam pomogne, tvoja žena bolest, nasljedna.
- Pa onda poslati račun za posjet mog oca u pravu.

Medicina - gigienicheskiechastushki:
Moj milenok ispod prozora
Nešto pokušava pjevati ...
skinuti njegov "Septolete",
Recimo, koza, gušiti!

"Dirol" punjena PCB,
Osvježavajuća, usta plete,
No, za djecu, to je karbida,
To vrijedi i za zavarivanje

"Oriflame" šminka
Gledano baka jinxed -
Usne su mu se počele mijenjati zeleno,
trepavice povylazili

Tko je odlučio počiniti samoubojstvo,
Dajem ovaj savjet:
bolje "nagrada" kupiti,
Malo off - i da ste u raju.

Ja o ženskim tajnama
Želio sam znati pozarez-
misli "OV" i "Tampax",
Ne - "Calvet" - majoneza.

-Doktore, hrkanje noću da probudiš na vlastitu hrkanje. Chtoposovetuete?
-Spavati u drugoj sobi.

- Dr savjetovati kako napraviti grudi su okomito na tijelo?
- Šetnja na sve četiri ...

Do liječnika dolazi starac.
(C) doktor, počela sam imati neki vrhunac ...
Liječnik pita pacijenta na niže hlače
(B) -Reci mi o posljednje vrijeme ste imali pilav PIN?
(C) -Oko tjedan dana.
(B) -A adresa li je se?
(C) Da.
(B) biti brži na to, da ćete završiti.

Pacijent kaže joj psiholog:
- Doktore, mi nikada svađati s mužem.
- Čudno - odgovorni liječnik. - Dakle, niste stvoreni jedno za drugo.

dalje>>0102030405060708091011121314151617181920