Kako povećati i razvijati djetetove osjećaje

Da bismo razumjeli druge, dijete mora prvo naučiti dubinu svojih osjećaja i biti u mogućnosti da ih mirno izraziti, kada je to potrebno. To je polazna točka za formiranje dobrih odnosa s drugima, te stvoriti emocionalnu ravnotežu, kada on postaje odrasla osoba.

Kako liječiti djeteta izražavanje osjećaja

Izražavanje osjećaja ne znači da dijete može eksplodirati u svakom promjenom emocionalnog stanja. To znači da se razvija pravu ravnotežu između izražavanja svojih osjećaja i sposobnost da ih drži leđa. Ovisno o okolnostima djeteta mora biti u stanju pokazati svoje osjećaje ili ih sakriti. Snažna kontrola nad izražavanje osjećaja - znak zrelosti. Dijete s neobuzdanom emocija - samo dijete. Čovječe, nikad ne izražavaju svoje osjećaje - ne zanima. Pretjerano kontrola osjetila, kao i povećana emotivnost, stvara probleme u životu.
Skrivanje osjećaja ne daje ništa dobro za dijete ili roditelja, ili njihov odnos. Dijete osjetila koja ostaju bez odgovora, odluči da im je stalo do tebe. On počinje shvaćati da su osjećaji koji prate svoje dnevne uspone i padove, ne zaslužuju pozornost. Prema logici djeteta, ako su njegovi osjećaji nisu vrijedni pažnje, a onda ne zaslužuje pozornost. Ako to besmisleno postupak se ponovi više puta, dijete brzo nauči potiskuju osjećaje, pa čak i sakriti ih od svojih roditelja. To se događa da se dijete povlači u sebe, a odnos između njega i njegovih roditelja su napete.
Još više štete nego da pažnju, to je ljut odgovor na očitovanje djetetovih osjećaja: „Ne želim čuti buku zbog ovog glupog gluposti!” Ili još gore, „ja ću ti naći još jedan razlog za plakanje”. Strah od negativnih reakcija roditelja da svoje dijete u smislu smisla repozitorij.
Neosjetljiv roditelji mogu nastaviti ovaj smisleni dijalog jedan korak dalje prebacuje krivnju na dijete ( „Rekao sam ti da ne možete hraniti ribe toliko!”), Vjerujući da ako učitavanje dijete njegove krivnje i unutarnje svijesti štete, on neće moći raspravljati i on neće imati razloga za manifestaciju ljutnje.
Ispod je drugačiji odgovor koji može činiti provokativna za neosjetljive roditelja.
Pozitivna situacija, kada dijete ne ustručavajte se izraziti svoje osjećaje izravno roditeljima. Razmotrimo ovaj primjer: „Tata, ogrlicu koja me je moja baka dala za rođendan, praska”. Otac prestaje djelovanje te se fokusira na dijete, gledajući ga u oči, grle ramenima i kaže: „Žao mi je. Bila je tako lijepa ogrlica. " Njegove riječi i djela prenose: „Tvoji osjećaji su važni za mene.” reakcija oca oslobađa dijete od toga da bude u mogućnosti da govore o svojim iskustvima. Umjesto prema unutra ili pasti u histerija, dijete je imao priliku da izrazi svoju tugu. Ova metoda dopušteno povećanje samopoštovanja djeteta, jer su njegovi osjećaji su odraz njegovog stanja, uzima se.

Obrazovanje emocionalno reagiraju dijete - jedan od najtežih zadataka za odrasle, koji nisu smjeli izraziti svoje osjećaje u djetinjstvu. Moramo naučiti kako prihvatiti i razumjeti osjećaje djece što su naše vlastite. Dijete koje se mogu izraziti potrebe i biti u mogućnosti izraziti osjećaje. Zato u prvom dijelu ove knjige smo naglasili važnost reagirati na dječju viku. Mjesečna beba plače da izraze svoje potrebe za skrb ili zaštitu. Roditelji primaju ove signale i poziva ih odgovoriti.
Njegov plač dobiva umirujuće odgovor zadovoljava potrebe. Odgovarajući na potrebe djeteta, roditelji ojačati svoju sposobnost da se izraze. Kada ste u mogućnosti predvidjeti ponašanje djeteta karakterističnih akcija prethodnih plače beba dobiva veliki izbor načina da se izraze i rijetko pribjegava takvom obliku, kao što je plakanje da dobije ono što želi. To ga čini prilično sve događa oko i osigurava da će roditelji i dalje pažljiv na njegove potrebe. Dijete, koji je u bliskom kontaktu sa svojom obitelji, je u stanju naučiti i izraziti dublje osjećaje.
Dijete se uzgaja prema rasporedu koji je ostavio plakati, a čiji su roditelji žrtva loših savjeta, naučila rano da vanjski svijet je neosjetljiv na njihove potrebe. On razumije što je potrebno da se zaustavi na pitanja. Ovo dijete uči sakriti osjećaje i da ih obuzdati u sebi u ranoj dobi. On niti može identificirati, niti izraziti ih. Na površini od ovog malog čovjeka - „dobre” pogodan za djecu ne smetaju nikome. Namjestio pod strogom rasporedu, spava cijelu noć i pogodan za druge. Taj „dobar” Dijete, očito, tako da je „dobro vaspitan”, koji ima rizik od izoliranosti, ljuti i depresivan kao odrasla osoba. Druga djeca nisu u kontaktu, plakati više, ako ne dobiti odgovor na njegov signal postaje frustrirajuće i otvoreno ljut. Ove bebe postaju djeca, koja su teško rukovati. Oni nose ove osjećaje u odrasloj dobi i, kao što je „dobar” dijete u opasnosti da postane psiholog pacijenata (to su „dobro” ili „loše” djeca su drugačiji od jednostavnog prirode ili teškim djecu).

Potaknite osjećaje djeteta. Međusobno razumijevanje u obitelji se stvara od ranih dana, ako je dijete otvoreno izražava svoje osjećaje, a roditelji su pozorni na njihove potrebe. Tijekom prve godine, roditelji i djeca uče da razumiju jedni druge. Neke majke nam kažu: „Moje dijete zna tek nekoliko riječi. I želim ga bolje razumjeti. " Savjetujemo ih promatrati očima djeteta. Ožujak je postigao veliki uspjeh u tome. Kad nije bio siguran što je on rekao da se njezino dijete, mogla pročitati u riječima njegovih očiju. Oči beba često govore više od riječi. Pažljivo promatranje očiju, koje su „ogledalo duše”, često pomaže da razumijemo značenje nejasnih riječi na dijete.

Budite oprezni. Mala djeca velike potrebe, ali nekoliko načina da ih prijaviti. Pomoći im. Gledajte dijete u oči tijekom razgovora s vama. Budite oprezni, čak i ako ne znate što dijete govori. Koristite geste i druga sredstva da organizira samog djeteta. Ako ne možete staviti svoj posao u ovom trenutku, to će ući barem u govornom kontaktu s djetetom. On još uvijek nije dovoljno pametan da razumije važnost svog rada, ali ako čuje da ste odgovorni za njega ( „Reci majci što želiš ...”), to pomaže djetetu da se osjećaju da ste plaćati pozornost na to.
Laura, naš dvije godine stara kćer ozlijedio prst. To pokazuje prstom na mene: „Tata, moraš poljubiti.” Vidim da je šteta nije jaka, inače bi plakati, pa sam se vratio u svoje hitno posao. Ali Laura nadao moju pažnju i simpatije. Odlučio sam da se interes za njezino stanje. „Pokaži mi gdje ga boli, - rekao sam, gledajući je u oči i pažljivo ispitati svoj prst. - Idemo mu pomoći ". zavojima sam prst, održana je na krilu nekoliko minuta dok se račun ne prebaci na nešto novo. Neiskusni roditelji dovode u pitanje potrebu za tim akcijama. Iskusni znaju koliko su osjetljivi mala djeca.
Kad smo bili mladi roditelji, gledao sam kako je Martha odgovorio na izljevima emocija naša djeca. Na primjer, kada dijete vodio na nama, govoreći: „Bo-Bo”, odmah sam reinkarnirao u liječnika koji treba pomoć. Ja potonuo tako duboko u analizu vanjske manifestacije boli da gube emocionalnu nit. Dijete izraziti svoje osjećaje, ali sam bio zaokupljen samo kako značajan ozljede.

Marta je, s druge strane, u prvom redu odgovoriti na emocionalno stanje i ocjenjuje. pažljivo sluša dječje pritužbi, što pomaže djetetu da razumije da je njegova ozljeda nije opasna po život, a može i dalje igrati.

Izbjegavajte izolaciju. Djeca se mogu brzo odgovoriti na različitim životnim situacijama, koje su vrlo važne za njih.
Nemojte pokušati prisiliti dijete da sakriti emocije. Ne ustupaju bijesa i osude. Ponekad roditelji će automatski potisnuti izražavanje emocija. Takve akcije bi dijete potisnuti svoje osjećaje. Dakle, tu je gubitak slijed. Dijete gubi sposobnost govora, a vi postati ne razumijevanje roditelja.
Povećava udaljenost između vas i djeteta. Umjesto pronalaženja kvara, prisiljavajući dijete sakriti osjećaje:

• „Stop strašnu plače.”
• „Ništa se neće dogoditi.”
• „Ti si samo dijete.”
• „Ti si previše nasilno reagirati.”
• "Slim problema."
• „Ne morate se samostalno stavljanje poveza.”
• „Zaustavite neugodno mi je.”
• „Ti nisi hladna” (nije gladan, ne žele piti, i tako dalje. D.).

Video: Kako razviti dijete? stručnjaci kažu

Pokušati pomoći djetetu:

• „Ne mislite da je otišao loše?”
• „Ovo ti naljutio.”
• „Oh! Tako da nanesesh ozljede. "
• „Ne bi li to bilo previše dosadno za vas?”
• „Ono što je super osjećaj!”
• „To može povrijediti, zar ne?”
• „Ti si jako ozlijedio je koljeno.”
• „Siguran sam da se osjećaš dobro.”

Nakon šest godina dijete može preuzeti više odgovornosti za održavanje reda u kući. Ako je sedam godina dijete nije sklon staviti stvari u red, odupirući svoj zahtjev pomoć, zamolite ga da ide u drugu sobu na njegovo loše raspoloženje ne utječe na ostale članove obitelji.

Molim pomozite mi!
Svako dijete treba znati kako tražiti pomoć. Molba za pomoć potrebna ne samo za učenje, ali i da bi se približili seljačinu. Koristite ovaj tražeći dijete da vam pomoći i objasniti mu da je čak vam je potrebna pomoć. Pomaganje djetetu osjeća potrebu za, a time i značaj. Uzajamna pomoć ujedinjuje obitelj. Djeca čiji roditelji im pomogne sa zadovoljstvom, lakše tražiti pomoć od odrasle: nastavnika, trenera i drugih.

Imajte poker lice. Pričekajte da se dijete će se pretvoriti u vas za pomoć. Mnogo puta, kada vidimo dijete hoda uskom željeznicom, spremni smo hrle u pomoć u jesen. Ali dijete ustaje se, a zatim gleda u našem smjeru. Ako gledamo uzbuđeni i spremni jurnuti naprijed, to traje naš signal i gubitka neovisnosti. Ako ostanemo mirni, dijete će i dalje igrati.

Budite dobar slušatelj. Priprema za obiteljske izlete, pažljivo smo odabrali mjesto na naš jedanaest kćeri Erin da je tijekom leta imala dobar pogled. Kad smo se ukrcali u zrakoplov, bila je uzrujana da joj mjesto nije bilo blizu naše. Umjesto da se uključe u raspravu povezane s nezahvalnošću, slušali smo o razlozima i objašnjenjima njegovog nezadovoljstva. Prvo smo slušali, a onda pokušao objasniti da ako je sjedila pored nas, nije imala dobar pogled za vrijeme leta. Kao što je ona i dalje inzistira na svoje, upitali smo je da to učini, jer će biti bolje za njega. Mi samo okrenuo raspravu, rekavši: „Možete sjesti gdje god želiš.” Sada je imao izbor. Djeca i odrasli mogu želimo izraziti svoje negativne osjećaje prije nego što se riješi problem.
Slušajte dijete pažljivo. Ne žurite zaključke ili savjet. Izrazite svoje argumente, dijete će vas razumjeti. Možda će prihvatiti svoje točke gledišta. Samo na taj način možete postati dobar slušatelj i dobar učitelj.

Video: Roditeljstvo kreativnost. Webinar Michael Kazinik online "rani razvoj djeteta" Danilova.ru

Ne pretvoriti u amaterskoj psihologa. Odrasli djeca mogu zamjeriti vaši pokušaji da se odnosi na njih bilo unatrag metoda vospitaniya- u najboljem slučaju, može ih povrijediti, au najgorem - izazvati bijesna. Vaš pristup treba biti personalnym- ako koristite savjete u ovoj knjizi ili iz nekog drugog izvora, žive u njima. Koristite svoje vlastite riječi i vlastiti stil komunikacije.
Jedan dan je Erin umrla zeca. Bila je vrlo uzrujana, ali je odlučio podijeliti ovu tragediju sa mnom, ali ja sam bio zauzet. Usredotočila sam se prvenstveno na svoje osjećaje, drugi, na smrt kunića, a treći, u svoje neugodnosti. Sam napravio loš prijedlog, „Mi ćemo ti kupiti još jedan zec.” Bio je to sklonište, neuspjeh da se nosi s dubokim osjećajima. Umjesto okrenuti tuge Erin, predložio sam da je ekonomska medicina, kao da je stjecanje novog zeca može pomoći. Osim toga, ona doprinijela prikrivanje osjetila, taj stav je pokazao sitničavost poziciju: živimo u slobodnom društvu, u kojem su prekinute veze se mogu brzo obnovljena kupuju nešto novo. Osim toga, Erin tuga opterećivati ​​nju krivnje, tako da zec je umro kad je imao vodu i provjerite ima vode u kunića bila njezina dužnost. (Kasnije, ona dijeli s Martom tijekom večeri razgovora i molitve.) Da joj pomogne nositi se sa svojim grižnje savjesti, to je malo pažljivog slušanja i simpatičkog razmatranje.

Koristite empatiju za objašnjenja. Empatija - dio osjetljivosti, što je srce metodom „u prilogu” obrazovanja. Trenutno empatija uključuje sposobnost da vide svijet iz perspektive djeteta, pokušajte osjetiti isto, osjeća dijete. Empatija nije razumijevanju. Razumijevanje znači da se osjećate s nekim. Empatija znači da se osjećate kao svog partnera. Logičke odgovori ne pojavljuju sa suosjećanjem. Djeca nisu logični. Možete reći da ne postoji takva stvar kao čudovište u ormaru, ali to je strah od ona živi u djeteta, bez logičke objašnjenja ne pomažu. Prvo, morate se nositi s osjećajima koji ometaju Vaše dijete imate povjerenja, a zatim djelovati logički um odrasle osobe. Ovaj pristup je pogodna za djecu i starije djece. Prije nego što možete doći blizu njih, oni bi trebali bi bili sigurni da ste stvarno razumjeti (ne nužno složiti) svoje stajalište. Ništa uznemirava dijete (i tinejdžerski) više nego osjećaj da roditelji ne razumiju njegovo gledište. Pokušajte ove načine kako biti suosjećajan slušatelj.

• Prihvatite osjećaje djeteta. {Umjesto: „Ne treba se bojati velikog psa”, kažu, „Ovo je veliki pas, veliki pas može uplašiti”).
• Odražavaju osjećaje svoga djeteta suosjećajan izraz lica.
• Slušaj sa kada dijete govori o njegovim osjećajima (i ne kad viče, borbe, ugriza ili osuđeni).

U stanju razumjeti dijete i pogledati svijet kroz oči - važno sredstvo obrazovanja. Ona počinje u ranom djetinjstvu. Manifestacija simpatije za dijete daje mu vještine koje su potrebne za pokazati empatiju prema drugima. Sposobnost za čitanje i razumijevanje znakove koji se razmjenjuju između ljudi je ključ za uspješan društveni život.

osjetljive lutke
Idealan način za dijete da se nosi sa svojim strahovima i osjećajima - je razgovarati s vama. Uzmi jednu lutku, a drugi dati svoje dijete. Vaše dijete pita igračka lutka koja se osjeća, a često se dijete kroz nju izražava svoje osjećaje. Ova igra će biti korisno za dijete ako je bio zabrinut da će proći svojim osjećajima.

Čitati između redaka
Andrija i Marija koristio metodu „pridaju” u odgoju svog sina Mitchella, koji je sada tri godine. Ovdje je priča ispričana Mary: „Jedne večeri Enryu kasnije vratio se kući nakon napornog dana na poslu. Uključene su Mitchell omiljeni film „The Sound of Music”, a svi zajedno sjeli da ga gledaju. Mitchell je obično vrlo društven i komunikativan, ali ima dana kada se ne može reći što želi i što želi. Nakon nekoliko minuta gledanja Mitchell ljutito rekao: „Isključite ga!” Bili smo iznenađeni „Ali ti se sviđa ovaj film. Što se dogodilo? „Jednom je rekao :?” Turn off „, počeo je raspršiti igračke oko njega. Rekao sam: „Mitchell, zašto ne sjedneš uz oca i vidjeti film.” On je odgovorio: „Ja ne želim oca.” Pogledali smo jedni druge zbunjen Andrew. Mitchell je volio oca. Iako smo željeli gledati film, okrenuli smo s videorekordera i pokušao shvatiti što je toliko uzrujan Mitchell. Pitali smo ga je li postoji nešto u filmu koji ga je toliko uzrujan zbog čega nije želio sjediti na kauču uz oca. Mitchell je bio na rubu histerije. Umjesto da gleda na nasilje Mitchell, Andrew je rekao: „Zar ne želite da mi pomogne prikupiti ovaj uređaj” Mitchell lice razvedrilo.
„Da, želim to učiniti.” Onda Andrew je rekao: „Mislio sam da ne želim nositi sa mnom.” Mitchell je rekao: „Želim”.
shvatili smo da je to prva noć da Andrew proveo kod kuće, i Mitchell je još bio budan. Ako je bio jedna odrasla osoba, vjerojatno bi rekao: „Žao mi je, oče, možemo vidjeti ovaj film u različito vrijeme? ja stvarno vam nedostajati i želim biti s tobom. " Naravno, on nije mogao reći, ali je pokušao.
Mitchell je pomogao njegov otac za prikupljanje uređaja za dva sata. Mitchell pažljiv i konfiguriran za suradnju. Do kraja večeri je bio umoran i htio spavati. Rekao je: „Hvala ti, Oče, što me je. Volim te. "
Bila je to večer promjene, jer smo shvatili koliko u pitanjima obrazovanja Mitchell. Došli smo blizu toga da ga kazni, ali vrijeme je osjetio da je njegovo ponašanje zahtijeva razumijevanje. Bilo je potrebno razumjeti razloge za svoje postupke. izdržao smo test glavne roditelja. Shvatili smo da trebamo nastaviti s našim obrazovnim načelima u skladu s novim kvalitetama koje nastaju u procesu razvoja djeteta. Ako te večeri ne može objasniti ponašanje djeteta, mi bi sijati sjeme kontakt pauze ili zanemarivanja. "

Knjiga: beba od rođenja do 10 godina

Autor: Marta i William Sears

Video: Možeš ti i bolje - roditeljstvo. "Yitzhak Pintosevich"