Odnosi između supružnika nakon rođenja

To će biti najbolji „poklon” svoj brak.

Video: odnos sa suprugom Postporođajna / greške / probleme

Ako je partner ispao iz rutina, često uzeti vremena da mu da savjet, ili „ljubav umjetnost”, tvrde s njim, pokušavajući pronaći izgovore svoje zlostavljača ili promijeniti temu. No, sve što je potrebno u ovom trenutku prijatelju, - naše sudjelovanje, suosjećanje, empatiju, svjestan da on doživljava. Samo slušaj - pozorno i sa zanimanjem. I pokazati da razumijete njegove osjećaje.

„Kakva šteta! Mrzim kad se to dogodi meni. Mogu zamisliti kako uzrujan što je ovaj. "

„O, Bože, što je ispod razine ostatka! Znam koliko je važno za vas. "

„Razumijem! U pravu si, ugodan mali ovdje. "

Ono što nam daje empatije

empatija reakcija doslovno pomaže da se opustite. Mozak nadzire i kontrolira stanje tijela, uz sudjelovanje vagus živca. Kad mozak počne empatije odgovor, vagus nerve dobiva „red” da se opustite tijelo smanjujući broj otkucaja srca ili krvni tlak.

Empatija - temelj jakih odnosa

Zašto je brak toliko važan da spasi manifestaciju sudjelovanje? Da, jer većina neslaganja između supružnika ne može biti riješen na racionalan način. To je spriječena različitih vrijednosti, motivacije i težnje. Dakle, najbolja stvar koju možete učiniti u situaciji sukoba, - pokazati razumijevanje.

Na primjer, moj muž - „rano rani”, a ja „sova”. Netopivo kontradikcija! Prije, kad bih ležao predugo u krevetu ujutro, moj muž je bio u naviku da me predavanje na temu zrelog ponašanja. Ali sada je više razumijevanja.

„Dobar san?” - pita on.

„Ne, nije spavao više od četiri sata. Jučer je sjedio do kasno. "

„Jadnik! Mogu učiniti nešto da pomogne? "

Kada između nas po prvi put bilo je neka vrsta dijaloga, swept sam topli val olakšanja i zahvalnosti. Spreman sam da bi odražavala napada i susreo se s razumijevanjem. Umjesto odbacivanja sam osjetio iznova blizine svog supruga. Što veliki učinak samo šest riječi!

Kad sam bio u stanju pokazati po prvi put sudjelovala u odnosu na naše novorođene bebe, to je i objava. Bacite pogled na situaciju iz perspektive jedne bebe (pokušajte to učiniti što je češće moguće!), A sljedeći sat ili ljulja ponoć promjene pelena neće uzrokovati iritaciju. Moj suprug je veliki posao van. „Žao mi je što si tako uzrujan, - rekao je jecajući mrvice. - To mora biti teško da se malo dijete ". Ili, „Idemo promijeniti pelenu. Uvijek sam se osjećao bolje u čistu pelenu. " Imam puno zabave!

Empatija radi dobro iu odnosima s mlađim djetetom. Recimo da vaše dijete želi nešto nedokučiv. Pokušajte reći: „Da, to bi bilo divno. Sada ne možemo priuštiti zbog ... (navesti razlog), ali evo što može učiniti umjesto! "

Na primjer: „Znam da želiš više borovnica. To je stvarno vrlo ukusno. No, već jeo puno, tako da ćete morati pričekati do sljedećeg puta. " Ili: „Ovo je škare. Vi želite da igraju, ali su oštri i možete ozlijediti. Dakle, ja ću ih sada. Idemo bolje porisuem”.

Klinac osjeća da je on čuo, a vaš dijalog ne izroditi u beskrajnom nizu „Ne diraj!”, „Ne to!” I „to je nemoguće!”.

Više uspone, manje padova

Sukob bez brakovi se ne dogodi.

Nije važno da li ste skloni partner u potrazi za kompromis, vole bučan ispuštati paru s naknadnim pomirenja ili u principu rijetko shlestyvayutsya zbog razlika između vas. Sukobi su neizbježni u svakom slučaju, sva tri načina ponašanja u konfliktnim situacijama može biti temelj sretnog i trajan odnos.

Stručnjak za brak, Ivan Gotman smatra jako važno da između vas ima više pozitivnih interakcija (nježan dodir, osmijeh, pohvale, itd) nego negativan. U sretan par, oni su povezani kao pet prema jedan. Ali, naravno, bodovanje nije nužno!

Nakon rezultate 35 godina znanstvene djelatnosti Gotman tvrdi da je sretan par:

Video: Odnosi u paru nakon rođenja. Kako izaći iz krize

• ponašaju se kao dobri prijatelji;
• nježno i povoljno rješavanje sukoba;
• neutralizaciji djelovanja negativnih interakcija tijekom spora;
• potpuna kontrola negativnih emocija.

Gotman dodjeljuje i četiri vrste ponašanja, destruktivno brak - par, koji je svojstven razbiti nakon prosječno pet i pol godina.

Osobna kritika - navika na obući tvrdnje u obliku kritika pojedinačnih karakteristika partnera. Na primjer, žena je ogorčen: „Opet i jede iz iza stola, a ja očistiti? Ti si strašno neprijatno „- umjesto da ponudi:” Dođi, zajedno ćemo oprati suđe. Ja bih bio toliko sretan! "

arogantan stav - predavanje s osjećajem superiornosti, što znači da je partner je kompletan ništavilo ( „Dakle, nitko nema!”).

obrambeno ponašanje - uklanjanje od odgovornosti ( „Ja bih učinio ... ako ne ...”), pokušava pokriti okolnosti „više sile” ili za Szczytno-napad reakcije ( „Znaš, ti nisi anđeo!”) Umjesto priznavanje činjenice da je partner ima osnova za tužbu.

„Hladni rat” - navika šutjeti s ozlijeđenom pogledom u situaciji gdje morate pokazati partneru da ste slušali (znak, reći nešto poput: „Što sada?” Ili „Da, i dalje”).

„Umjesto da štiti ili povrijediti jedni druge, pametna supruga iskusan sporova empatiju, istinsku brigu i međusobno poštovanje.”

Ivan Gotman. Odnosi tretman (Odnos lijek)

Za jake veze je važno nije toliko odsustvo sukoba, kao ispravno ponašanje u takvim situacijama. To vrijedi i za odnos roditelja s djecom.

Ivan Gotman, jedan od vodećih američkih stručnjaka za bračne i roditelj-dijete odnos, organizirane na Sveučilištu u Washingtonu laboratorij za proučavanje ljubavi (ljubav Lab). Njegova predviđanja, da li će par ostati ili rastavlja precizan do 94%. U potrazi za odgovorom na pitanje zašto su neki brakovi završavaju razvodom, dok drugi napreduju Gotman ispituje više od 3.000 parova.