Psihoterapija Suovisnost. granični osobnost

Video: Zajcev Korekcija Suovisnost

sadržaj

Video: zajcev korekcija suovisnost
Tema: "granični osobnost"
Tema: "roditeljem"

tema: "granični osobnost"

cilj - naučiti razlikovati zajedno s vanjskim i unutarnjim granicama.

Praksa vještine brani svoje granice i poštivanje granica druge osobe.

Vanjske granice ljudske predložiti:
1. Nitko nema pravo da me dotakne bez mog dopuštenja.
2. Ako si dopustim da dotakne, onda je jedini način na koji ja to sviđa.
3. To je moje pravo na kontrolu - kako, kada, gdje, tko će me dirati.

Unutarnje granice su manje očiti, ali su mislili o istoj stvari u odnosu na našeg unutarnjeg svijeta, naše osjećaje, misli, uvjerenja, vrijednosti. Kada su-ovisni žale da ih drugi prisiliti da misli, učiniti, da se osjećaju na taj način, a ne na neki drugi način, da "drugi gurnuti moje gumbe", Što znači da oni nisu u mogućnosti kako bi zaštitili svoje unutarnje granice.

U codependent granice s drugom ili mješoviti amorfni, preblizu, do potpunog nestanka individualnosti, ili kruti-daljinu. Normalno granica polupropusne smo podijeliti s drugima svoje vlastite unutarnji svijet, drugi će podijeliti s nama, a onda smo se ugodno osjeća.

Suovisnost ili kriviti druge za svoje misli, osjećaje i postupke, ili kriviti sebe za tuđe misli, osjećaje i djela. To je zbog povrede granice.

Ako je odnos s nekim pogriješiti ako sve dosadno do smrti, korisno je pregledati i ponovno uspostaviti granice.

Ako osjećamo da nas maltretira, koji se koriste, a onda ne računati s nama, ako ne djeluju u našem najboljem interesu, onda morate postaviti granice. Potrebno je obznaniti drugima da imaju granicu. To će pomoći i nama i njima. Neka netko ne sviđa ono što mi sada djeluje drugačije nego prije, ali više nećemo koristiti. Ljudi će nas potaknuti osjećajem krivnje da smo uklonili granice. Nema potrebe kriv. Nije potrebno da se povuče, potrebno je ojačati granice i držati ih trajno.

Nakon reći drugima gdje ti je granica, rekao je tiho, mirno. Utvrđivanje granice treba vremena i misli. Sigurnost granica zahtijeva energiju i upornost. Na kraju, mi ćemo osigurati granicu i više vremena i više energije.

Postavite granice - znači li to da ja znam u kojoj mjeri mogu doći. Znam da ja mogu učiniti za vas, a što ne mogu. Znam što mogu i što ne mogu biti uz vas.

Granice se mogu promijeniti, može biti fleksibilni, ali ne i vosak. Granice ne treba biti konkretan (na primjer, zid šutnje). Granice, poput mnogih drugih psihičkih fenomena svog života, morate biti svjesni.

Oporavak ko-ovisni svjesni svojih granica kao što je ovaj:
- Neću dopustiti da bilo tko drugi da ja vrijeđati riječima ili fizički.
- Neću prevariti sebe i neću podržati laž.
- Neću osloboditi neke učinke alkohola, zlostavljanja ili drugog neodgovornog ponašanja.
- Neću financirati alkoholizma (ovisnosti) ili nepristojan ponašanje. Neću lagati, braneći svoj alkoholizam (ovisnosti).
- Možete uništiti svoj dan, svoj godišnji odmor, svoj život - to je tvoja stvar. Ali neću pokvariti moj dan, moj tjedan, moj odmor, moj život.

Evo što ću učiniti za vas, ali ja za tebe (točnije, zbog tebe) neće raditi. To je ono što sam sterplyu. Ali ja ne sterplyu i neće tolerirati.

Oprez: ne davati izjave koje ne rade. Tko će onda morati uzeti ozbiljno? Ne prijeti razvod ako se ne ide da bi se razveli.

tema: "roditeljem"

cilj - rad na nedovršenim radovima djetinjstva, od roditeljskog vodiča, preko bolnih osjećaja ide iz djetinjstva pogledati roditeljem iz perspektive odraslog čovjeka i zrelog pristupa potrebu da oprosti roditeljima.

Mi smo svi - kćeri i sinovi. Mi smo razgovarali naš odnos s našim roditeljima. Nije bitno da li su sada živi, ili su oni više ne živi. Mi svibanj ne biti svjesni da postoji još ispunjava roditeljska recept, nosi poruku iz mog djetinjstva.

Mi smo razgovarali na sljedeća pitanja: Da li je vaš jednostavan odnos sa svojom majkom, s ocem? Da li postoji želja da promijeni odnos? Ima li netko u obitelji koji drži emocionalnu udaljenost?

Naglašavamo da, u pravilu, u ovom trenutku ne postoji jednostavan odnos sa svojim roditeljima. Za većinu ljudi, ti odnosi su složeni i često bolna. Problem nije u tome. Problem je u tome što su se nakupile u ovoj vezi.

48-godišnja žena, supruga alkoholičar, kaže: "Na groblju u Moskvi pokopan 8 od moje rodbine, uključujući i mog oca. Njegov otac je umro prije 20 godina. S ocem, imao sam proturječne odnosa, on je bio alkoholičar i tukao majku. Sve ove 20 godina nakon smrti svoga oca, i redovito ići na groblje, donijeti kako grobove svojih rođaka. No, očev grob, ja počistiti u zadnji red. Ne želim ići u blizini njegova groba. Ja još uvijek ne mogu mu oprostiti. Kad odem na njegov grob, moje grlo sužava, ali ne i samilosti prema njemu, a ljutnja na njega",

Ako odrasla osoba doživljava ljutnju roditelja, optužujući ih, onda on još uvijek ne može sebe prihvatiti, on se odnosi na njegovu agresiju. Ako odrasla osoba drži emocionalnu udaljenost, tako da je još uvijek pečenje rane, nije izgorjelo je odgovor goriva roditeljima. Kao rezultat toga, odrasla osoba ne može se formirati i dovesti sebe kao nešto sastavni na novi odnos. Sve to će biti položen u temelje novog odnosa nije riješen u roditeljskom domu.

Emocionalna ili geografska udaljenost, a ako bi, to je samo za kratko vrijeme.

Morate uzeti prvi i najvažniji korak - razbiti tišinu, zaustaviti borbu i proglasiti svoja uvjerenja, svoje stavove o važnim pitanjima. U panel diskusiji, djelomičnu probi za ove vještine, imati priliku biti zajedno ovisne u sigurnom okruženju za sebe govoriti, kako bi izrazili ono što se tada može reći obitelji. Konstruktivna metoda u obitelji može biti izjava: "Ja bih radije da mi ..."

Promjena ne može biti roditelji, a od početka napustiti lažnu metu. Potrebno je prepoznati različitosti pogleda na istom pitanju, slažu da u bilo kojem pitanju postoji više od jedne istine. Ako mi ne prepoznaje razliku između sebe i svojih roditelja, to će blokirati uspostavu intimni odnos između nas, kojima težimo.

Iz svega ovoga slijedi da je codependent treba prekinuti:
- moji roditelji,
- kritizirati roditelje,
- uvjeriti roditelje.

Morate početi:
- podijeliti s roditeljima njihov unutarnji svijet,
- poštivati pravo roditelja da mislim kako on misli,
- poštivati pravo roditelja da reagira drugačije reagira kćer (sin)
- poštovati pravo roditelja osjećaju drugačije osjeća kćer, sina.

Strukturni oblici komunikacije s roditeljima može biti otprilike na sljedeći način:
- "Poštujem tvoje osjećaje, ali ne vidim tu situaciju drugačije",
- "Žao mi je ako sam te uvrijedio, ali moja namjera nije bila povrijediti, a da izraze svoj stav",
- "Znam koliko to znači za vas, ali to nije moj način",

Iako zvuči jednostavno, ali je potrebno veliku hrabrost da se jedan od gore navedenih izjava. Može se pojaviti upozorenje. Na dijelu od majke ili oca može povećati kritike i druge oblike psihološkog pritiska na kćer ili sina.

Kada tražimo da se odvojeno od onih na kojima ovisimo, odlučni smo u vlastitoj zrelosti, naši rođaci rade sve da nam poslati poruku: "povratak", Roditelji često ne toliko emocionalno zreli ljudi, pustiti djecu psihički. Roditelji trebaju biti tako blizu djece.

Potrebno je uzeti u obzir i čvrsto na putu za pozitivne promjene. Najgore vrijeme za pokušati raspraviti odnos s oba roditelja, kao i sa drugim ljudima - to je vrijeme kada smo napeti, ozlojeđen, pun bijesa. Bolje je da se odluče za teško razgovora vrijeme mirni.

Svaka obitelj ima svoje "vrućih", Oni bi trebali imati na umu da u odgovarajuće vrijeme na dodir i omogućiti pacijentima da govore. Što je "hot spot"? Ako je obitelj uvijek vraća na isto pitanje, razgovora s naponom, stvar je "hot spot", Ako obitelj ne može govoriti o ozbiljna stvar - to bi mogao biti alkoholizam u obitelji, samoubojstva, rođak u zatvoru, neželjena trudnoća - također "hot spot",

Kako doći do "hot spots"? Prvo, morate proširiti "točka", Razgovarali kako je to teško gledajući druge, gledajući prethodne generacije, koji postoje u trenutku zašto taj problem uzrokuje osjećaj srama u obitelji, čiji je problem, je li dio krivice ima sve ga članovi obitelji, itd

Razgovor s roditeljima "vrućih" Ona pomaže roditeljima da vidi kako drugi ljudi sa svojim posebnim prošlosti.

U cilju poboljšanja odnosa s roditeljima je vrlo korisno prikupiti više informacija o njima. Ovo je važan dio njihove "ja" codependent, u ovom slučaju - odrasla djeca.

Ako su ko-ovisni, počinjemo obnovu odnosa, a mi smo odgovorni za podržavanje emocionalne intimnosti. Inače, majka ili otac će se osjećati odbačen, ozlijeđen, a njegova kći - tjeskobu i krivnju. A onda su obje strane podsvjesno žele da se vrate na stare veze.

Kako izbjeći emocionalnu udaljenost? morate:
- postavljati pitanja o interesima i trenutnim aktivnostima roditelja,
- postavljati pitanja o prošlosti.

Možda je ranije Suovisnost kćer izgrađen odnos s ocem nije u redu, te u zajedništvu s majkom. Majka uvijek izgleda bliže, njegov otac - na. Ali on bi mogao biti dug sukob između majke i oca. Sada kćer mogla izaći iz sukoba i graditi svoj odnos sa samim oca. Kći može osjetiti neovisna. Otac bi, na primjer, koncentrirati na svoj posao i zadržati distancu. To je tipična reakcija na anksioznost kod muškaraca. Kako biste poboljšali kontakt s ocem ko-ovisni potrebu ustrajnosti, smirenim.

Možete dijeliti s ocem nešto i učiniti ga njihovo pravo, neobvinyayuschim način, održavanje emocionalne kontakt. Ako je otac napustio obitelj već duže vrijeme, moguće je da će mu napisati karticu da napusti liniju komunikacije otvorenim.

Grupa za raspravu potrebno je donijeti glavni zaključak: ako smo samo roditelji, mi smo se izliječio od mnogo tereta, neka nas živjeti u miru sa sobom. Ali samo nije tako jednostavno. Ovo nije jedan akciju, nego proces.

VD Moskalenko

Dijelite na društvenim mrežama:

Povezan