Kako djeca doživljavaju svijet

A ako je odrasla osoba je svjesna većine obiteljskih problema mogu se izbjeći. Jedan je tata udario svoje argumente. Rekao je da želi dovesti njezina kći dobar i neovisnu osobu. Da biste to učinili, on vjeruje, nije potrebno zaštititi dijete od životne poteškoće, jer je, prema njegovim zapažanjima, ljudi koji u životu patili teškoće i nevolje, bili su više suosjećajni prema drugima, više vrsta, kao i naučio iz osobnog iskustva da je " to je loše. " Bliže osobno znam okrutnost svijeta - ovo je prvi princip njegov odgoj. Drugi princip - da bi dijete na ideju „ti - ništa, dok se ne dokaže suprotno.” Prema Papi, potreba da se dokaže da je on nešto vrijedi, nešto može dati poticaj za razvoj djeteta. Kad sam se složio s njim, govoreći, što upućuje dijete misli „vi - ništa”, to najvjerojatnije će formirati to je samo po sebi, rekao je on, navodeći da bi se samo rijetko reći takvu stvar, a ne svaki dan, a ništa brinuti.

Naime, dijete može biti dosta vremena da čuti od bliske odrasle nečim neugodnim u svom obraćanju se sjetiti te riječi zauvijek. Djeca vjeruju sve što kažu odraslih, posebno mama ili tata. Način na koji se odnosimo prema djetetu utječe na njegov odnos prema sebi - to jednostavno kopira stav od strane drugih. Ako potaknuti svoje dijete da je on „ništa”, onda će rasti i tako će svatko ili misliti o sebi. Djeca su uvijek željan da zadovolji očekivanja roditelja, čak i na vlastitu štetu.

Djeca imaju tendenciju da se vide sve o svom trošku, a posebno ono što se događa u obitelji. Ako, na primjer, kod kuće dijete često postaje svjedok skandala, počinje se uzeti u obzir da ih kriviti. Bolje je da ne dovode do takvih misli. To odraslih razumije da nije kriv za dijete u njihovoj svađi, ali dijete shvaća situaciju drugačije.

Ako mama samo rekla svoje dijete nešto neugodno o tome, to ne samo da će prihvatiti tu riječ doslovno, iskreno vjerujem u njih, što je pretjerano, on je rekao: „Ja sam budala, onda sam ja budala. I ne samo budala i najgluplja dječak na svijetu. Mama zna najbolje nakon svega. " Ovaj self-image podsvjesno može ostati s njim za život. To je ne čudi da je tako malo ljudi su zadovoljni sa svojim životima, su u mogućnosti da se postigne uspjeh u osobnim odnosima i na profesionalnom radu - oni imaju tendenciju da misle da uspjeh nije za njih. Za podizanje jaku i samopouzdanu osobu, morate naučiti dijete voljeti sebe i vjerovati u najbolji! I da ga voli, on će, ako roditelji će ga voljeti. Od uspjeti samo ljudi koji se vole, onda je uspjeh u životu je više prilika je za one koji vole roditelje.

Prema roditeljima - program djelovanja za djecu.

Dva dječaka se igraju u lokvu.

Iz jednog prozora viri mama:

• - Petar! Budalo! Glupane! Zašto ste ušli u lokvu? Zaprljati, idiote!

Od drugog prozora:

• - Boris, ti si pametan dečko, što radiš u bazenu?

Boris će misliti: „Da, ja sam pametan dječak. Tako je nakon rekla je moja majka. Doista, to je potrebno da biste dobili iz lokve „a Petar će misliti:”. Da, ja sam budala, ja mogu i dalje sjediti u lokvu " Brojni eksperimenti pokazuju da, ako djeca počnu tretirati drugačije, oni će biti u različitim ponašanjem. S djetetom vrlo je važno. Ako roditelji buntovnog djeteta će ga tretiraju kao poslušnu (na primjer, često hvalite ga zbog dobrog vladanja), ona će početi slušati češće. Govoreći poslušnog djeteta, on je bio nestašan, on će se početi ponašati u skladu s tim. Svaki roditelj na kraju dobije ono što vjeruje. Koji smatra da mu je dijete pametno, bit će roditelj pametnog djeteta, i koji vjeruju da je ... dobro, to je vjerojatno dijete i opravdati povjerenje roditelja. Vjera stvarno radi čuda. To je razlog zašto vaše dijete treba vjerovati: da vjeruju da je on dobar, inteligentan, on će biti u mogućnosti kako bi se postigla željena, da će uspjeti.

To je u ljudskoj prirodi - očekivanja drugih utječu na nas i naše ponašanje, a mi smo taj događaj, da se ta očekivanja susreo (tzv self-ispunjenje proroštva). A ako odrasli mogu odoljeti, a ne slijediti očekivanja drugih o sebi kada im se ne sviđa očekivanja, djeca ispada jako loše. Natrag u 60-ih godina prošlog stoljeća na temelju njihovog kliničkog iskustva u ovoj zaključak dr Albert Mall, a kasnije i američki psiholog Robert Rosenthal, niz znanstvenih eksperimenata potvrdio svoju hipotezu. Konkretno, eksperimenti su pokazali da su očekivanja nastavnika u odnosu na studentski akademski uspjeh često igraju ulogu self-ispunjenje proroštva. I kao dijete od roditelja emocionalno ovisi o puno više od drugih ljudi, češće je to pravi roditeljski očekivanja.

Suština jednog od pokusa Rosenthal je kako slijedi: na početku akademske tromjesečju rekli jedna grupa studenata koji su rezultati ispitivanja pokazala izvanrednu sposobnosti- drugi - da su njihove sposobnosti su ispod prosjeka. Rezultati zapanjen Eksperimenti su: prva skupina djece počeo učiti puno bolje, a drugi - puno gore nego prije, iako su djeca bila najčešći, odabrana za sudjelovanje u eksperimentu na slučajan. Glavni razlog za self-ispunjenje proroštva je psihološki fenomen, koji se sastoji u tome da se očekuje čovjek koji će se realizirati, a očekivanje određuje prirodu svojih postupaka (on sam radi sve kako bi se osiguralo da ovo proročanstvo obistinilo).

Video: Kako spoznati vanjski svijet male djece? Satya das

Ovaj fenomen u psihologiji naziva „Pygmalion efekt”, nakon legendarnog grčkog kralja Pygmalion, vješt u skulpturi, koja uklesan lijepi kip koji je pao u ljubavi s njom. On je iznio božici ljubavi Afrodite, tražeći oživjeti svoju voljenu. Božica je bio toliko dirnut snagom svojih osjećaja koji udahnuo život u kip, a kralj dobio Galatea. To jest, Pygmalion je tada, u to zaista vjeruje. Ipak, želim naglasiti da nije samo vjeruje, već se potrudio da ostvari svoje želje.

To je zato jer je dijete jednostavno program, ne možete reći svojoj djeci „ne pokreću - pad”, „ne uzeti nož - cut sebe”, „ne uzeti perla -. Zasunesh u uhu” Dijete čuje i zna. Bolje je reći „pažljivo”, „neka mi vam pokazati kako koristiti nož.” To ima više smisla da koristi svaku situaciju za rast i razvoj, umjesto programskih djece na neuspjeh. Iako to ne znači reći da to nije potrebno za dijete koje može biti izostavljen ako se izvoditi brže, reže nožem, a ne samo povrće, ali i prstiju, a kuglice treba koristiti samo na određeni način (nešto što ih može pojaviti u ušima ili nosom , to je bolje ne pitati dijete).

To je razlog zašto je vrlo važno razgovarati s djecom samo lijepe riječi. Beba je vrlo osjetljivo na pohvale i čekaju pozitivne procjene sebe i ono što je učinio. Pohvala - ovo je najbolji poticaj za osobni rast i razvoj. Ako pohvalite dijete jednom, htio je čuti te riječi. Pohvalite dijete predškolske dobi često, za bilo, čak i najmanji uspjesi, i on će pokušati postići više. Ali hvala točna: za konkretnu akciju. Ne govori samo općenito „završite”, a to su:. „Nacrtao si lijepi cvijet”, „vi ste dobro izgrađene igračke”, „ti si učinio, to mi je pomogao očistiti ormar”

To ne bi trebao biti obješen na dijete naljepnice iz djetinjstva ili programske propuste. Višestruko ponavljanje fraze „Vi -huligan”, „Vi - drolja”, „vi ne možete ništa učiniti”, „ne raditi - pad”, „ne uzeti - što će se slomiti” - nije ništa drugo nego ponašanje programiranja. Dijete, pasti, razbiti, i raste drolja ili svađati, baš kao što želite. Ako ne želite, to je bolje zamijeniti ove destruktivne, negativne slike u pozitivni i kreativni. Na primjer, „Ti si nasilnik”, „ti drolja” može biti zamijenjen „Što ja imam aktivan”, „Oh, imamo kreativni nered opet”, „Imam ti snalažljiv.” „Ne dopustite da - što će pasti”, „ne uzeti - što će se slomiti” treba zamijeniti sa „brinuti”, „trčanje okolo pažljivo”, „Budi pažljiv.”

Naravno, djeca na djecu, a to ne uvijek ponašaju dobro i poslušno. Recite djetetu da se loše ponašaju, i objasniti zašto je u redu, također, je potrebno, ali je važno prenijeti mu je ideja da njegova lošeg ponašanja, ali nije loše sam. Kako reći „ti si loš dječak” ili „ti si loša djevojka” ne isplati. Bolje je reći „ti si dobar momak (dobra djevojka), ali vaše loše djelo.” Svi griješimo i počiniti nije jako dobrih stvari, ali ne automatski postaju ovih siromašnih ljudi, zar ne?

Roditelji su često teško pravilno protumačiti ponašanje djeteta, ali ako oni znaju barem u općim uvjetima o posebnostima dječje psihologije, to im pomaže da se izbjegne najveće nesporazume. Na primjer, dječje strahove često dovode do sukoba ako roditelj ne razumije svoje razloge. Djeca su se bojali mnogih stvari - ono što odrasli sitnica, za dijete može biti prava tragedija. Značajke dječja percepcija svijeta treba uzeti zdravo za gotovo. Neki strahovi pojavljuju kod djece zbog roditelja sebi, ako su posebno ga prestrašiti u edukativne svrhe. Posebno štetan za zastrašivanje gubitak djeteta od voljene osobe, razbijanje priloge: „uzmete nečiji ujak” „Mama će ići bez tebe”, Mama ne ide nigdje i nikada neće ostaviti dijete, bez obzira na to što je učinio i kako se on provodi ili bi trebao znati o tome i ne bojte se da mu je majka baca, a ne da žive u stalnom tjeskobe. I njegov stric nije trebalo - to je okrutna laž.

Djeca trebaju imati pravo da pokažu svoje emocije i njihov potiskivanje pretvara problema u ponašanju te je pun bolesti. Morate biti vrlo pažljiv roditelj razumije dijete i pomoći mu prevladati svoje strahove. Strahovi potrebno za pobjedu, da biste dobili osloboditi od njih: ako je dijete boji neke stvari (strašna slika, igračaka, zastrašujuće pero) - uništiti ga sa sobom i raspolaganja. Dakle, dijete će shvatiti da nema čega bojati - strah uništen. Ako je dijete boji mraka - neka se žaruljica ne gasi.

Ako je dijete strah od činjenice da se ne može „pobijediti” fizički uništavaju stvarni svijet, ovaj strah može prevladati uz pomoć skazkoterapii koristeći izumio strašnu priču. Gubitak u mašti horor priče u kojoj je glavni lik se bori s činjenicom da dijete u prvom redu strah, dijete će osvojiti svoj vlastiti. Djeca (i odrasli) su uvijek povezani s glavnom junaku priče (bilo koji drugi izmislili priču), a kad se pobjeđuje zlo (ili što dijete misli zlo), čini se da se djetetu da mu je pobjeda. Na taj način ići strahove.

Ali plašiti dijete Babai ili izmišljeni zli ujak, koji je „sada doći i uzeti vas”, možete, naprotiv, riješiti ga strah. Ovi „nevini” obrazovne metode su izuzetno opasne za psihu djeteta. Ako pričate priču, strah od uništavanja, nešto opasno Baba strah, naprotiv, rodila.

Samo uz pomoć bajki dijete može promijeniti svoje ponašanje (opseg skazkoterapii dovoljno širok), ali možda je bolje konzultirati stručnjaka, koji provodi za djecu, kao „nevjerojatan klase.” Dobar primjer kako bajka pomogao da promijeni ponašanje dječaka, tu je crtani film „Kao što je Peter Pyatochkin slonovi mislio.” Postoje, međutim, nije bila bajka, san (Priča o dječaku sanjao), ali bit je ista i raditi isto.

Da bi se razumjelo djetetu, roditelji često treba sebe zapamtiti kao dijete. Dijete na mnogo načina slične njihovim roditeljima, pa čak i dječjih iskustava i misli sličnim, tako da ova metoda nije samo roditelji pomoći. Da svatko od nas razumije, prisjećajući se djetinjstva? Da dijete ne bi trebao biti prisiljen učiniti nešto bez prijeke potrebe (i apsolutno potrebno - je sigurnosna pitanja). Ono što se ne može prisiliti da nešto kaže, ako dijete ne želi. Ne možete se smijati kad je dijete bolesno, iako rodij gel sa visine svog životnog iskustva plače uzrok čini sitnica. Djeca imaju pravo na plakanje „za ništa”. I to nije samo djevojke, ali i dečki. Nepotrebno je reći, „Fu kao ružan povik, ti ​​si dječak.” Ovdje je dijete na prvom mjestu, a tek onda je djevojčica ili dječak.

Suze pomoći djetetu lakše prihvatiti ograničenja i zabrane, koje su sastavni dio našeg života, prilagoditi se životnim okolnostima koje ne mogu promijeniti, i na taj način pomoći da se u potpunosti zrelo.

Dijete da nađu milost kad je loše. To izgleda kao očigledan, ali mnogi roditelji - svjesno ne, obrazovati svoju djecu u vlastitu sposobnost da se nosi sa svim, uključujući i one s emocionalnim problemima. Tada su iznenađeni da otkrijete da dijete ne dijele svoje osjećaje, te su uvrijeđeni i zaprepašteni na dubini žuljevitost dijete-dijete.

Najčešće, odrastao dijete ponaša u odnosu na roditelje i druge ljude na isti način su se ponašali prema njemu. „U rukama 6pat ne pokvari”, „ne poštedjeti kad plače da i dalje ne žale”, „ne pomaže da se naučiti nositi s teškoćama,” - sve ove lekcije dobro dijete apsorbira i koristi onda u praksi komunicirati s voljenima. Ali u blizini je nešto nije sretan zbog uspješnog učenja, iako su mu prezentirani s lekcijama - „vaš problem - to je samo tvoj problem,” znati da ne treba primjenjivati, jer je pomoć i simpatije od njih neće čekati.

I to je za ovu majku i potrebno - kako bi se nositi s emocijama, dok se dijete ne može to učiniti sami, i naučiti empatiju. Ne, ne mislim da morate plakati sa svojim djetetom o gubitku igračaka, ali je vrijedno nekoliko riječi da izrazi svoju sućut i pokazati svoju emocionalnu podršku (zagrljaj, tapkanje na glavi). Dijete koje nema nikoga žaliti ili koji nikad „potreba” treba shvatiti i da je empathized s, a ne neovisna - to samo usamljeni, neshvaćeni i ne razumije najmilijih. Zbog onoga što je vjerojatno saznao i samo dvije stvari: prvo, bez obzira na to koliko se pitati za simpatije - nije Upravo stoga i, drugo, da je takav stav prema ljudima ispravno.

Rođenje vlastitim djetetom je vrlo osvježavajuće sjećanje na njihove roditelje - oni se sjećam iz djetinjstva, čak i ono što nije prije sjetio. Na primjer, moj muž se sjetio kako je ozlijeđen je bio mali, kada je njegov otac, po vlastitom nahođenju, „provela reviziju” njegovih stvari i „blaga”, a većina od njih bacio bez pitanja i upozorenja. Imajući to na umu, moj muž je rekao da je potrebno poštivati ​​pravo djeteta vlasništvu njegovih igračaka i osobne stvari.

U djece, usput, vrlo jak osjećaj vlasništva, i pojma „moje” i „stranih” u ranoj dobi također se razlikuju loše. Ili ne razlikuju uopće: njihove stvari u ranoj dobi djeca ne vole dati drugima, ali sve je čudno da je dijete vidio ga odmah želite pridružiti, a nitko ne može dati. A ako je to njegova igračka, onda to ne želi dijeliti, kako se dijete ili uvjereni da morate dijeliti, i „pohlepni ružno.” Dijete nije „pohlepni” za njega se tako nešto ne postoji, pa ne poziva djecu „meanie-govedina”, kada oni nisu spremni da igraju svoju igračku drugom djetetu, ili čak i dijeliti ih s igračkama u isto vrijeme. Naprotiv, potrebno je zadržati u tom svom djetetu ili netko drugi (osim ako netko ne želi dati igračku) i tako učiti djecu da poštuju prava drugih.

Roditelji se često neugodno za takvo ponašanje svog djeteta, i oni pokušavaju kako bi bili sigurni da drugi nemaju razloga da ih osudi. Na primjer, roditelji pokušavaju izazvati djetetu osjećaj krivnje, zamjerivši mu za njegov nepoželjnog ponašanja. Oni se srame ponašanja djeteta pred drugima i kako bi imali razloga biti ponosni, spreman na sve. Najčešće u tijeku su kazna i uvrede, poniženja i uvrede, a pozivanje na savjest predbacuje da je za neodlučan potomstvo donirao mnoge. I to je vrijedno toga? Je odobrenje susjeda je važnija od osjećaja djetetova majka?

To bi trebao naučiti da uvijek bude na strani svog djeteta, pogotovo kad je u pravu, na primjer, ako se ne bi još jedno dijete igračka je - u stvari, on ima to pravo. On ne želi dati svoju igračku? Dakle, ne žele. Žao mi je, drugi put. Najbolji način da saznate dijeliti - naučiti dijeliti igračke „te - Ja, ja - ti.” To je više istinito nego dati nekome da igra svoju igračku s razlogom. Tijekom vremena, dijete uči mijenjati i igračke, te ih podijeliti, i shvatiti da je tuđe stvari bez odobrenja ne mogu se dotaknu. Glavna stvar je da ne krivi dijete zbog činjenice da je on ponaša kao dijete koje još nije narasla na drugu ponašanje.

Čini mi se da je najbolji način da se razumiju osjećaje i potrebe djeteta. - Da živim „ovdje i sada” To je obično najbolji način za razumijevanje čovjeka kao akutne percepcije stvarnosti i lakše naštimati na „željeni vala”. Jednako je važno naučiti kako da se stavi na mjesto djeteta. sve je to savjet znam - ako želite da netko razumije, pokušajte se staviti na njegovo mjesto. U slučaju djeteta komplicira činjenicom da odrasli i djeca imaju različite percepcije svijeta. Dijete treba sve doslovno, „u nominalnoj vrijednosti”. Na primjer, ako je 2-3-godišnji klinac smije na moga oca šala, to ne znači da on razumije da je ovo šala. Ne, on misli da je to istina, i smijući se, jer oni jednostavno oponašaju druge.

Uz rođenje djeteta u potpunosti vjeruje svojim roditeljima, 100%. Povjerenje je važno ne izgubiti. Kako to učiniti? Prije svega, nikada lagati djetetu. A pogotovo ne lažu istovremeno ga plašiti, na primjer, „ako ne poslušate, ja ću vam dati ovaj ujaka.” Odrastao dijete će vjerojatno prestati bojati takvih prijetnji, ali je zasyadet u podsvijesti uvjerenje da roditelji ne mogu vjerovati, ili strah da oni mogu dati stranca. Drugo, ako roditelji obećati, to je bolje držati svoju riječ, inače dijete je također vrlo brzo shvatiti da roditelji ne mogu vjerovati, i odnos problemi ne mogu izbjeći.

Odrasli ne biti uvrijeđen djeteta. Srdžba - dokaz je slabosti i nemoći, što je razlog zašto su odrasli, djeca koja čini sve zna i sve-moćna, ne moraju to pokazati na dijete. Punoljetna osoba koja zamjera dijete, on se ponaša kao dijete. Jedna majka toliko uvrijeđen djeteta, koje je psiholog napisao pismo časopisu. Njegov sadržaj je otprilike ovo: „Nedavno, kad mi je tri godine star sin svira, ja mu priđe i upita što radi. Ono što mi skazal` rekao. "Odlazi, ti si u moj način ", Bilo je vrlo bolno. Zašto je to učinio? "

Video: Scary snovi djece

Budući da je mali. To je očigledan odgovor. Inače, to je dječak očito nije mogao, a majka mu je umjesto toga naučiti lekciju, to bi bilo u redu da se vodi, pokazao sam mu kako se ponašati ispravno. Dopustila je da se uvrijediti onoga koji je slabiji od nje, čiji je emocionalno stanje ovisi o stanju. U tom slučaju, možete reći: „Žao mi je, nisam htio smetati. Sljedeći put kada mirno mi reći što želite igrati jedan. Dogovoreno? „Čak i ako dijete raste i reći roditelj,” Mrzim te”, ne uzeti ove riječi kao kraj svijeta, pogotovo jer to nije istina. Ona kaže djeteta odbojnost prema roditeljima, i gdje je odrasla osoba će reći: „Bio sam vrlo ljut”, dijete kaže: „Mrzim te.”

Roditelji ne smiju pokazati vaše dijete strah ili nesigurnost, jer je vrlo uplašena djeteta i on se osjeća bespomoćno. Djeca vole stabilnost - to im daje osjećaj sigurnosti. Dijete također zastrašujuće i uznemirujuće skandala u obitelji kad ih vidi, njegov poznati svijet se raspada, on misli da je kriv za njih. Da, djeca uvijek činiti da su glavni uzrok što se događa u vanjskom svijetu, pogotovo ako nešto nije u redu.

Formiranje osobnosti djeteta je najviše utjecalo ne prave odnose u obitelji, a njegova osobna percepcija tih odnosa, osobno tumačenje. Stoga, ako roditelji su uvjereni da je „lijep prokletstvo - samo zabaviti”, oni trebaju razumjeti da je dijete ne dijeli to mišljenje, te u svim njihovim svađama osjeća užasno. koliko je teško, pa nije potrebno za učitavanje dijete starije probleme i reći mu kako loše mama ili tata, Ako mama ili tata ne moraju nikome da podijele svoje probleme, to ne znači da oni mogu reći sve dijete, a još manje bi trebao biti dodijeljen na dijete za rješavanje problema, na primjer, pomiriti roditelje. Dijete ne može biti tako veliki emocionalni teret neposilen to za njega, lišavajući odmora i nepažnje. To dijete treba naći emocionalnu podršku od svojih roditelja, a oni ga nemaju. Pogotovo roditelji ne bi trebali uzrokovati mentalnu patnju djeteta.