Kako liječiti sebe i druge, ili praktične psihologije za svaki danNikolaj Kozlov
skenirati & OCR shadow čeljad. [E zaštićeni]
Moj otac je posvećenumjesto uvođenja Tri priče - kao tri brisa kao tri akorda. Neka knjiga počinje sa ove tri priče: možda su bolji od bilo kojeg dugog uvoda predstavit će neke aspekte svog sadržaja i ton?ozljeda Kad sam bio 26, radio sam u vođu kampa od modela zrakoplova kruga. U peresmenok sam dobio u stolarsku dućan kružnom pilom kako bi željeznicom. Bar je pukla, a ruka mu je poletjela na cika na disku. Dalje - Sporo: Vidim - ispod palme visi nešto krvavo, prsti gotovo potpuno odsječen. Prva misao onda dobro sjećam: "Cut. Što je izgubljeno? - Izgubili gitaru, pisaćim strojem i karate. (Usput, napravio sam grešku - izgubio je samo gitara). Ti gubici - živjeti mnogo? - To je vrijedno" Sažeo: "Dakle, moramo nastaviti živjeti sretno", Pogledao sam gore, ne leži tamo gdje su odsječene prste, uzeo sjeckani ruku na drugu, a naglašeno kako to ide lagano, otišao je tiho, pokušavajući ne izgubiti svijest. Idem na putu do kampa automobila i glasan, ali mirnim glasom vikati: "Za mene! Pomoć! Presjekao sam ruku!" Otišao sam i legla na travu i vodio je dao jasne upute: "Dvije plastične vrećice i led - brzo" (Za pakiranje ruku na hladnoći - Nadao sam se za mikrokirurgija). "U Moskvi - brzo!" Na putu sam pjevala pjesmu, ona mi je poremećen, a mikrokirurgija na popratni ... nisam imala, ali liječnici su ušivenim gotovo sve. Moj dojam je da je većina mirna i razumna osoba u ovoj situaciji (osim, naravno, liječnici) - Bio sam.Ključevi stana Heroji sljedeću priču sam upoznao u klubu prije pet godina. Nakon lekcije razvijam jedan od njihovih omiljenih teza, što može stvoriti obitelj bilo koje dvije osobe, osim ako imaju želju, a oni nemaju izraženu fizičke i mentalne nedostatke. Ljubav to može i pomoći i odmoći, a nije potrebna u načelu. Raspravljati, moji argumenti zvuče uvjerljivo. A onda ... Eugene K. uzima ključeve iz džepa, podiže im za sve da vide, i izjavljuje: "Slažem se s NI, ali bi željeli provjeriti. Djevojke! To - ključevi mog stana. Tko želi biti moja žena? Svaka!" Kao odgovor na napetoj tišini. Također sam malo zatečena: Talk - razgovarati, ali sada nudi ljudima ključeve stana ... Ali najzanimljivije, pitajte: "Djevojke, tu je želja?" I odjednom ... Olga S. podiže ruku i kaže: "Slažem se", Zatim smo imali dugu raspravu - sve dogovoreno na činjenicu da postoje ne do ove točke "poseban" odnos između njih nije bilo: uglavnom dobro, kao i sa svim. Učiniti ništa: ja hrabro izjaviti da imamo novi obiteljski rođen u klubu. Sve čestitke Olya i Zhenya. Također je objašnjeno kako oni žive sada, nego naučiti živjeti s obitelji. Olakšana situacija koja Zhenya bio studio apartman. No važan uvjet različitih razloga su se dogovorili da zabrani seksa za vrijeme trajanja eksperimenta. Olya i Zhenya otišao na nastavu zajedno su došli na sljedeći razred ... Ne pitaj, jer oni su mirni i nasmijana. Mjesec dana kasnije, došli su do mene i rekao da su već primijenjena. Kao što je objašnjeno od strane Olga: "Znate, mi stvarno volio obiteljski život. Sukobi nemamo bilo odigrali smo ih toliko u klubu da kuća ne žele to učiniti. Međutim, jedan uvjet smo prekinuli: Dva tjedna kasnije, Jack je prestao za noć da ide u kuhinju. Imam osjećaj da smo upravo otvorila svoje duhovne ventile i sve ljubavi koje su same po sebi samo blatobran na svaki drugi. Volimo jedni druge!" Sada oni imaju kćer. Dobro živjeti.Alia i čaše Koja nosi naočale zna koliko je teško bilo do nedavno naći dobar kadar. Mi smo u potrazi za moju ženu Alia pristojan okvir. Odjednom donosimo talijanski, s velikim zatamnjenim staklima, izgleda u redu, ali cijena je visoka. Ne, mi nismo siromašni, ali ne i milijunaši, to je sigurno. Šetnja oko, odražavaju - i želim, i bodljikavo ... I onda zvonce na vratima. Što je to? Briznula u ljutitih susjeda iz donjeg kata, ispada, mi smo ih napuni, pa su napravili velike popravke. napuni ih Mi en suite, dio kuhinje, hodnika, pa čak i spavaćoj kutu, oni jednostavno zalijepiti tapete uvoze. Susjedi ogorčeni ženu plače. Oni trebaju novac za popravak, ne moraju prepirati. Dati novac (od samo plaća primljena), žena plače još jače. Susjedi, psovanje, oni odu. Vidio sam ih, vrati se svojoj ženi i rekao: "se više ne raspravlja sve u redu. Bodovi ćemo poduzeti. Zašto? Jer čovjek je loše. I to bi trebao biti - dobar.A sada - idemo upoznati.Dobro došli! Moje ime je Nikolaj Ivanovič, ja sam 33 godina (u tuš osjećaju 19 godina), ja sam psiholog i njezin suprug (supruga mi zove Sunce). Supruge ime je Alla (ja ga "čudo") - Imamo dva sina - Ivana i Sasha, iste dobi. Izvana vrlo slični jedni drugima, i živo i energičan, ali Vanya teško i Shura - med. Osjećam se bliže Vanya, Alia - Sasha. Na poslu - ja provoditi psihološki grupe, predavanje, savjetovati. Njihova ljubavna veza, a bez njega je život teško zamisliti. Poslušajte ispovijed i misli da ako ne odmah, ali možete pomoći osobi - to je lijepo. Da biste vidjeli kako, nakon rada u ljude izravnati ramena i otvorio oči - velika sreća. Znatan dio mog života, a ova knjiga ima Klub mladih, ali o tome - kasnije. Mogu samo reći da bez to nikada mojoj knjizi bi bila napisana.O knjizi Napisao sam knjigu ozbiljno i zabavno. Zabava, jer iz duše. Ozbiljno, da nisam bio stid pred ljudima, koje cijenim, a koji su još uvijek me poštuju. Napisao sam aplikacijski knjigu, ne teoreticheskuyu- popularan nego znanstvene knjige. U tom smislu, ja se ispričavam onim autora čije su misli i slike ionako sam se, ne uvijek odnosi na njih. Stalno sam se bojati da imam veze na svakom razuman prijedlog, cijela knjiga će biti zaslijepljen napomene: "kolektivna inteligencija", Nisam napisao za profesionalne psiholozi, kao i za sve druge koji su zabrinuti zbog problema autorstva nije dovoljno. Međutim, ja ne govorim tako često na jednu osobu, potrebno je odmah nazvati: Arkadij Petrovich Egides, psiholog, psihoterapeut, stručnjak za obitelji i seksualnosti. Zapravo, zahvaljujući njemu, počeo sam da se oblik kao psiholog-praktičara. I posljednja. Točnije, pod taj pokrov se temelji na četiri zasebne knjige, sasvim različita, ne samo u temi i sadržaju, već iu stilu, tonu i jeziku.KNJIGA 1Mudrost u svakodnevnom kontaktuDio 1: Tajne obiteljske komunikacijeOno što ljudi porijeklom Uvijek je zanimljivo vidjeti kako, od kojih cigle razvija komunikaciju u obitelji. Na primjer, to može biti zabavan i ugodan, a tradicionalni ritual i poslovnu komunikaciju i zlo manipulacije i live kontakt, blizina. Što se tiče blizine, ovdje govorimo o duhovnom blizinom. Ljudi mogu biti fizički blizu, ali duše i srca njihova - su podijeljena. Isto tako, ljudi mogu razgovarati na telefon tisućama milja, ali susret će se dogoditi, oni će biti bliže jedni drugima nego ikad prije. Kako obična obitelj komunikacija odvija? Ono okuplja ljude? "Kako ste?" Uobičajeno pitanje "Kako ste?" na sastanku voljenima može biti bilo što. Konkretno, to može biti besmislene čestitke, svakodnevni ritual. Vojna čast s obzirom na sastanku, u srednjem vijeku je za napraviti 16 skokova ritual, a ovdje je ista formalnost - potrebno je reći "Kako ste?", Ovaj izvor je također formalno odgovoriti. "normalno", Ni jedno ni drugo tuš nije ni trepnuo: bila, datum nije došlo do pozdrav. drugo "Kako ste?" To može biti poslovni problem: Trebam informaciju, a ja joj dati. Čovjek je ovdje za mene - jedini izvor informacija, ništa više. "Pa, kako si?"Izgovorio s odgovarajućom intonacijom, može biti početak igre-manipulacije: "Pa, uhvatio sam"Kad pitam unaprijed siguran da postoji nešto "nije" i ide o tome "ugraditi", "Pozdrav! Kako ste?" - može biti početak zabave, s prizvukom: "Reci mi što znaš o zanimljivo", Tada počinje više ili manje zabavan brbljanje, u kojem su ljudi navikli, a daleko vrijeme. Pa, naravno, "Kako ste?" može postati trenutak bliskosti, dnevnog kontakt ljudi voljeti jedni druge. "Kako ste?" Ovdje to znači: "Tako mi je drago da te vidim! Imate sve dobre duše?"a odgovor "dobro" To se može dekodirati: "Volim te previše jako drago vidjeti, a sada s vama do mene sasvim u redu ..." Ove dvije ispunjeni. Vjerojatno sve ove vrste, oblici komunikacije - i rituala, te zabavu i poslovne komunikacije - imaju pravo na postojanje. Jedina stvar koja mi nije blizu - to je igra-manipulacija. Da, znam ljude koji su dobri kad druga loša, ali ja ne razumijem tu radost. Situacija je drugačija, važno je da mi uvijek daju jedni drugima ono što nam treba. Pretpostavimo da je dosadno, ona želi da se zabavite, ali on je na slučaju i na slučaj ... Loše. No, s druge strane - odjednom je potreban da bi se ozbiljno razgovarati, a sve to ide iz razgovora - da hihanki hahanki. To će ga razbjesniti. Pa, vjerojatno, najteži opcija - kada se želi grijati, intimnost, a drugi da ne, zamijenite ga u svojoj komunikaciji je jednostavno naklapanja, besmisleni rituali i dosadno, a onda, više injekcija manipulacija ... Osim toga, potrebno je uzeti u obzir činjenicu da je komunikacija - to je ne samo ono što je rekao u riječima. To je jezik radnji, znamenitosti, dotakne, kreće se međusobno. U tom smislu, zanimljivo je vidjeti što se može sex supružnici. Doista, da li seks može biti za njih jednostavno ritual, tradicija? - Naravno. Dakle, mnogi više ne mlada i nije sklon stvaranju parova postaje otvorena: ovdje dolazi subota, oni ručati, istuširati, legla, a sada oni imaju tradicionalnu spolnu intimnost. Netko seks može biti zabavno na kišni jesenski dan kada ništa drugo učiniti, i da li seks može biti poslovni proces? Da, na primjer, ozbiljan postupak začeća djece. Na primjer, par s ovim problemom, oni su dugo pripremljeni i izračunati dane, a sada muž sva pravila, kao što bi trebao, obaviti oplodnju ... Nažalost, seks može biti igra-manipulacija tu svrhu, na primjer, izvanredan izraz: "Jeste li mi kupiti bundu?" No, možda bi ljudi trebali težiti da imaju intimni odnos da je u punom smislu izražavanja riječi intimnosti, povjerenja, u trenutku susreta dvoje ljudi se vole.Koliko blizu je bliski ljudi? Iskustvo duboke intimnosti potrebne, očito, za svaku osobu, i svatko pati od njegove odsutnosti. Ono što nas sprječava da se u neposrednoj blizini? Zaista voljenu osobu - to je onaj koji nas razumije. No, da razumiju druge - to je teško, a jedna od prvih prepreka bih nazvao samoživost, to jest, nesposobnost ili nespremnost da se stavi u drugu osobu. Djeca samoživost izrazila vrlo jasno, i svatko može vidjeti, reproduciranje s djecom 5-7 godina eksperimentu Piaget. Djeca sjede oko okruglog stola, oni su dali sve potrebno za crtanje, a na stolu su 3 piramide: crvena, plava i zelena. S obzirom na zadatak: "Nacrtajte piramidu!" Ovaj zadatak se izvodi bez djece rad. "Pa, hvala. A sada, molim vas neka Vania privlači piramidu jer su vidjeli Mariju - ona sjedi ispred vas. Može li?" - Vanya, bez oklijevanja, preuzima bojice i boje piramidu - točno isto kao i prvi put. On još ne mogu doći na pamet da s druge strane stola, iz drugog aspekta istog piramide će izgledati već drugačije, i crveno, na primjer, ne bi lijevo i desno ... Djeca odrastu i samoživost - ostaje. Ne, naravno, sada znamo da je svaka osoba ista situacija percipira drugačije, s njihove točke gledišta - ali problem je u tome što je to znanje koristimo prečesto. Ovdje je jednostavan eksperiment, koji se često provodi u praksi obiteljsko savjetovanje. Dođite, muž i žena, nego muž pitao čekati u hodniku. Suprug počinje svijetle, detaljno i slikovito reći kako nečasnim i loše ponašanje svog supruga. Tada je savjetnik odnosi na nju sa zahtjevom da opiše situaciju sa suprugom lica. Trebali ste vidjeti kako zamršenim poteškoće i zabune u lice svoje žene. Oh, kako ona ne želi da se stavi na mjesto svog supruga i pogled na situaciju i sebe kroz oči. "Uostalom, tvoj muž vjerojatno bi rekao istu stvar na drugačiji način. Sada smo ga pozvali - kao što ćemo govoriti o tome je li? - Pa, on je odmah napletet. Govorim ti nešto što je zapravo, sve je bilo ..." Nema bolje (i vjerojatno još gore) očituju se u sličnoj situaciji njenog supruga. I pokušati učiniti: sjetiti situacije posljednjih domaćih svađama i pokušati opisati situaciju i sebe kroz oči nekoga s kim ste se posvađali! A to je teško, a ne žele, jer to ne izgleda privlačno. Par je živio zajedno za više od 10 godina, imao je mnogo puta velika svađa, ali stavite se na mjesto drugoga, da pogled na obitelj očiju, pokušati shvatiti - ne, u ovom trenutku, nego um i mentalna snaga nije dovoljna. Jeste li spremni za takve eksperimente? Nije bilo teško za one koji ne kunem te sluša mišljenjima drugih, čak iu svađi. "Vidim je problem. A kako si ti?"NE mogu vjerovati da pravo, sve dok ne pogledate situaciju OČI drugoj strani Ovdje je još jedan sličan eksperiment, otkrivajući međusobnog razumijevanja između supružnika i, usput, pridonosi njegovo poboljšanje. Supružnici su dati listova papira, a oni bi trebali (svaki zasebno) završiti nedovršene rečenice. Što je? - Na primjer, predloženi izraz "Koju najviše cijenim kod tebe ..." - te je potrebno dodati 5-10 bodova, pretpostavljam: pristojnost, smisao za humor, pravde, plaće, volim ja, tolerancija ... Svatko piše ono što je važno. Ako par disfunkcionalnih odnosa, oni nude, u pravilu, ovih naznaka: - Ja sam često ljut na vas ... (napisati brzo i snažno. "To može biti više od 10 bodova?"). - Želim da ... (oni pišu bez poteškoća). - Cijenim vas ... (To je mnogo složeniji, "I to je moguće manje od 5 bodova?" Osjećaj da imaju nešto za pamćenje: očito, da je prije u vrijednosti međusobno, a ipak korisno pitanje, zar ne)?. - On me ne voli ... On želi da ... On me cijeni ... (sve ove stvari dolaze uz velike poteškoće, ljudi s velikim interesom početi gledati jedno u drugo, kao da je prvi put ... ). No, moramo vas upozoriti da je to nemoguće, primjerice, napisati vrstu "To me iritira u vama ono što su sebični", Što se ovdje misli? Činjenica da je muž voli gledati televiziju, i ne sudjelovati sa svojim sinom sat ili ne radi ništa oko kuće? ili: "I što je jesti ujutro, a jela će oprati s njim ne?" Onda, molim te, i pisati. Inače, što je napisao nije jasno, ali se može napraviti neki bolestan. Još nije otkazan stara pravila: "Čovjek ne može kritizirati, kritizirati (naravno, prijateljski i konstruktivan) samo njegovi postupci" Sada, nakon ispunjenja ovog uvjeta ostavlja par može razmjenjivati i raspravljati pisanje. U pravilu, to je zanimanje i jake emocije. Mnoge stvari su otvoreni za njih, i, ako je rasprava usmjerena na konstruktivan smjer, daje i jako puno. Razumljivo je da se slični eksperimenti se mogu provoditi ne samo u obiteljsko savjetovanje, a ne nužno u pisanom obliku. Za neke, jednostavan i fleksibilan način sve to se može dogoditi u normalnom tijeku razgovora između muža i žene. Na primjer, u večernjim satima hodamo sa svojom ženom, a možete igrati među ostalim razgovorima kao što je ovaj: - Idemo gatati! Vi najviše cijenim u meni ... (A ako ću zaboraviti nešto, moja žena me podsjetila, i ja ću biti zadovoljan ako ja zovem nešto, i ispunjavanju iznenadio oči svoje supruge. - Hoće li razgovarati o tome.) - Želite li ja "više bave djecom" - Ja sam želim to. "Manje često išao na poslovnim putovanjima" - i ja želim isto, ali to je gdje sam zaraditi novac, ali novac je uvijek potreban. (I nešto ću odgovoriti: "Ne, ja imam svoje vlastite planove").***
- Ti me ne vole i često neugodno da ... (to je potrebno prihvatiti kao neosporno, da gotovo svatko vrlo sretan i pun ljubavi par uvijek ima nešto što drugi ne sviđa. Nije potrebno učiniti tajna ili problema. "Da, ti se ne sviđa nešto u meni. Volim ga najviše na sebe ne volim, ali ne mogu ništa učiniti. Drugo, ne sviđa kod mene je nešto što se bore s ovim, i molim za pomoć. A što iritira vas tako i taj - to je tvoj problem, neka se bave sa svojim muka".) Ako takvi razgovori postati obiteljska tradicija, par nikada neće biti dosadno, a mentalno otuđenje teško će ih ugroziti. Naravno, sve to pretpostavlja da su supružnici su u stanju razgovarati o takvim temama osnovnih i slušati jedni druge.Duša je otvoren! - Netushki ... Iskrena, Frank razgovora može dogoditi daleko od svakog para. Oni zahtijevaju visoku mentalnu kulturu, spremnost da se otvori i slušati druge. Želi ga podijeliti nešto vrlo važno s njom, ona mu kaže, a on ju je iznenada prekida: "Ti ode u dućan?"... Svi: ovo je za nju poput noža u srce. Ili muž želi razgovarati sa svojom ženom, da se savjetuje, a ona je pogodio i lonce, on vidi da joj je stalo samo žitarice ... Sve je jasno, nitko ne ide joj kriv, ali rezultat će biti jedan - stop sa suprugom nešto podijeliti. Još teže je kada jedan od supružnika, u načelu, nije razgovorljiv, nije sklon iskrenošću. Najčešće je to muž. povucite ga "Hajde, reci mi!" - glupo i besmisleno. Bolje je da ga hraniti nakon posla (ovdje i prije nego što ga je mirno sjedio, s ljubavlju gledati na njega, a ne pridržavaju), da se odmori, a zatim sjesti pokraj njega, maziti i dati do znanja da vam sve zanimljivije ... "Izgledaš umorno? Imao sam težak dan, ha?" Rijetko muž onda Burkay, počinje češće razgovarati. Pa, ako je on počeo dijeliti, svu pažnju na njegovu kreditnu, nagnuti glavu, kimanje pristanak - i Bog mu zabraniti da objekt ili dati savjet ("Na drugom prilikom, da li je bliže"), Kako bi primjedbe na njegove pogreške ("Što ti pljeskati, kukati?"). Pogotovo jer ne možete koristiti podatke koje ste povjerena, protiv njega. Ona otvori - ti "Vdarili" To će biti još jedna prilika da se otvori? - Ne Jedan od mojih prijatelja obitelji - Stari vjernik vjerskom smislu, muž i žena, ima priznati jedni drugima. Sve mislim, mogao odlučiti o kao u mnogim obiteljima tamo? A što će to dovesti do? Činjenica da se ljudi boje otvoriti, jasno iza ovog problema, možete doživjeti za sebe cijelu kožu obavljajući misaoni eksperiment. Zamislite da je vaš cijeli, barem svjestan život zarobljeni na filmu: kako napraviti film o svom životu. Osim toga, tu su ne samo svi vanjski događaji - što su radili, gdje su otišli, a netko govori o - prikazan u filmu kao asa svoje misli i osjećaje. Zanimljivo, na neki način, ovi filmovi o životu svakoga - tu. Kada neurokirurga rade operaciju mozga i kroz implantiranih elektroda duboke strukture ga je iritiralo, odjednom vrlo različite dijelove počela plutati na zaslonu pred očima osobe, epizode njegova života, od ranog djetinjstva. Ispada da osoba nikad ne zaboravlja ništa i sve što je ikada vidio, čuo, percipira, - sve napisano kao da je na malom unutarnjem videorekordera. Sada zamislite da znanstvenici podnapryaglis i upravlja s ovim unutarnjim rekorderom kopirati film na kasetu videorekordera. I ovdje ste na polici kod kuće kasetu s videa: Video "Život žene" (I sve što ona misli o vama i misli) "život muža", "djetetova života"... Zanimljivo replika može biti u takvoj obitelji: "Odmah staviti svoj život natrag na policu! Pitanje: Da li se slažete da pokaže svoj film (cijela, neobrezani!) Sa svojom ženom, ako ona želi? ... Oh, i kao dijete? Željeli bismo vidjeti film ženu (i znam poslije o svemu)? Dijete film? I kako misliš da žena želi vidjeti svoj film? A ti pokazati njegov? Zašto? Jedina točka na kojoj većina obitelji jednoglasnost - svi bi željeli vidjeti film i sve dječje objekta na dijete kako bi vidjeli film roditelje <Однако знакомые моего круга в этом месте возмущаются, удивляются и также единодушно утверждают, что про них это не справедливо. Хочется верить.>. Что касается взаимоотношений мужа-жены, ответы очень разные. Строгой статистики нет, но, как правило, картина следующая. Mali dio ispitanika jednostavno zbunjeni, teško je definirati - pokazati? zar ne? dati izgled? ne daju? - i ne daju definitivne odgovore. Mnogi odlučan - ništa od toga nije potrebno. I neće se prikazati, a ja ne želim gledati. Ne. Očigledno, njihov život testiran slogan: "Što manje znaš, spavati zbijeno", Značajan dio (također, u pravilu, snažno i kategorički) kaže: "Njegova nešto što se nije pojavio, ali to će biti - izgledala: potrebno je biti svjestan!" Manjina (iz nekog razloga većina ljudi mirno i pomalo tužno, češće žene) reagiraju različito: "Njegova nešto ću ti pokazati što je, i bojim se da ga gledaju. Dok god živimo normalno, i vidi da nešto nije u redu ... Ne, to nije potrebno", I apsolutno jedinice daju neočekivane reakcije. Oni samo pitam: "Da, i ovdje su filmovi? U našoj obitelji, i bez filmova izrađenih - svi znamo jedni o drugima. Sve što je imao, nego su, znam. Ono što imam u životu iu mojoj duši - rekla sam mu. Mi nemamo tajne jedni od drugih", Sve ove obitelji imaju u životu. Oni su vrlo različite. No, postavlja se pitanje: "Koje su najjači?" Želio bih reći da najjačih - obitelji s najvećim iskrenosti. Nažalost, nije. Promatranja pokazuju da je iskren i "zatvoreno" Obitelji razbiti otprilike jednaku vjerojatnost. U jednoj obitelji, supruga iskren, iskren, i dootkrovennichalis - morao napustiti. Potpuno otvoren samo s potpuno psihički zdrave ljude - puno ih znate? I još jedna obitelj živi jednostavno: muž donosi novac, ne idi na stranu, njegova supruga, poljoprivreda vodi, podizanje djece, voli svog supruga. I živjet bez izričite nepotrebnih razgovora. Tko misli da se osjeća - nitko nije posebno zainteresiran, a nitko nije rekao previše, i sve je normalno, dobre obitelji, jaka. No, moguće je staviti još jedno pitanje: "A ako postoje dvije jednako jake obitelji, ali uzeti iskrene, intimne razgovore, a drugi - ne - što obitelj je više intimnost, toplinu, ljubav i sreću?" Ovdje možemo reći s više povjerenja - a, onaj u kojem se supružnici su otvoreni jedni prema drugima. Otvorenost, iskrenost daje razumijevanje i bliskost, a bez razumijevanja i intimnosti, teško je zamisliti ljubav i istinsku sreću. Od ponavljanja frekvencije istine se ne briše: "Sreća - kada ste razumjeli", Snažan i sretna obitelj - nije ista stvar. Postoji velika obitelj, ali bez topline i sreće, ali smo sretni, ali krhka. Naravno, idealno: da izgrade jake odnose u obitelji i na njihovu temelju njegovati ozračje toplo, vjerujući komunikaciju. U takvoj obitelji ne stidi pozvati ljubav i sreću. U svakom slučaju, svi se slažu da je povjerenje u obitelji - to je velika vrijednost, potrebno je stvoriti i zaštititi.Za reći istinu? Sve će biti jasno iz primjera. Muž sretno kaže suprugu da moraju raditi novi zaposlenik - pametna, zna slučaj, i što je najvažnije - veliki čovjek - smiješno, slatko, i, usput, izgleda prilično ... A žena iz nekog razloga - nisu sretni, a osim toga on počinje puštanje kuka protiv svog supruga. Pa što - Prije ili kasnije on će to osjetiti? Navodno, on čuva svoje misli, ali držati podalje od svoje žene: ona ne razumije ovdje. No, kratka priča: "Brusnica u šećer", Otišao sam u šetnju s prijateljima - vidi prodao (ne mogu vjerovati!), Brusnica u šećer - roza memorije djetinjstva ... Ja sam ipak ravnodušan prema njoj, ali prijatelji na vatru, ali ispada, prodaje se samo s brusnicama "dužnost", Djeca postaju tužna - zašto su još neke konzervirane u vlastitom soku, a ja im kažem:? "Želite li kupiti bez opterećenja? - Oh, ne kupiti?" Pa, da su njihova prava znaju kako ih koristiti - previše. Prodavačica je došao razgovarati s njom minutu, u redu: ona je prodala tri kutije djecu kao što bi željeli. Drago mi je, a ja sam došao kući, radost, priča njegova supruga sve ... Njezina reakcija: "Brusnica u šećer ... Moj favorit ... I nisi kupiti? Kako si mogao?!" - a on gleda u mene kao da sam neprijatelj naroda. Po mom mišljenju, to je sasvim normalno, prirodni odgovor. No, je li to meni od toga lakše? moj odgovor: "Ostalog, dobro, nisam bio u pravu - ali ako ste u potrazi na mene kao da sam još uvijek nije čovjek koji nikada ne čine pogreške. No, čak i jedna ili dvije situacije, a ja jednostavno neće vam reći da kad sam događa. Ne volim kad me pogledaš kao da (pokazuje kako), a kao što je to i bolje kad me pogledaš kao da je (također prikazan kao a)", Kako je teško - njegova impulzivna reakcija ne uništava iskrenost, a da ne izazovu laž - Znam za sebe. Volim svoju ženu. No, posebno, moja ljubav prema njoj se očituje u činjenici da sam htjela da raditi vježbe. Glavna stvar koju smo imali je više puta govorio o, ona je pristala, pa čak i obećao. Međutim, došao sam kući noću, sam je pitati: "Vi naplatiti raditi danas?" - odgovorila je: "ne", Što da radim? Ako počnem zamjerati, reći! "Pa što je tako, jer si obećao!" i druge fer, ali neugodno za nju stvari koje će se na sljedeći dan? Pitam je: "Radiš vježbe?" - Ona će reći: "da", A zapravo? - Ne znam. Ona je ležala, ali tko je kriv? - J. Ili je problem s djecom. Dotrčati na ulice mokri do ušiju i modrica: "Boriti? - borio", Grditi - doći će dan radi isto, ali pitanje "Boriti?" odgovor: "Ne, pao", Laž, a tko ih uči da laže? - Roditelji. A ako se ponekad pitam cure: "I to je razlog zašto moj dečko uvijek laže?" (Pitanje prilično tipično), - Gledam odjednom što oči. A ako vidim da je skriveni zatvarač u očima, samo to - spaljen, čini se, odgovor je jasan. To je kad postane osoba koja govoriti istinu nije opasna, onda će početi govoriti istinu i.Laž kome govori istinu OPASNOSTNe kap hladna, oštra, zlo! "Ne bojte se, molim vas, dr Lea!" On grlo prvi pogled mala stvorenja I odmah prepisati recept za pacijenta: "Pilule, medicina i tople riječi, Stisnuti, isperite i lijepa riječ. Senf, banke i nježna riječ - Ne kap hladna, oštra, zlo! Bez vrsta riječi, bez toplih riječi.
Bez blagim riječima - ne liječiti pacijenta" Yunna Moritz Imam ovi stihovi obješen u svim domovima zdravlja u svim školama i na svakom domu - jer svaka od nas na svoj način "bolestan"I svatko od nas ne može "kap hladna, oštra, zli", I sad neka mi vam postaviti ovo pitanje: "Prihvaćate li da voljena osoba, jedna ljubav nakon što možete pogoditi? Push? Kurac? Dajte udarac? Crack glavom o zid? Premazati brnjicu na stolu?" Žao mi je, zaboravio sam jednu riječ - ne fizički, ali psihički! To je, izgleda, riječi, intonaciju ... Ako sam ispravno shvatiti, najinteligentniji ljudi vjeruju da je to sasvim moguće, barem, oni to sami priznaju. Uostalom, nisam udario, ali samo je rekao. Nemojte udariti, ne pogodak! A bez stvarno razmišljam, možemo zatvoriti (više udaljeni) čovjek jednom povrijediti (mentalno) kako bi slomili (psihološki), uništiti (moralno), paliti izgled muka u tišini, mučenje nesigurnost gaze izravan govor, pucati epitete, a u ovom slučaju se ne uzima u obzir i sam krvnik. Uostalom, ne fizički, ali psihički. Znamo vrlo dobro da to nije ništa manje bolno, a možda čak i više. Ali, to je nešto što mi baš zadovoljni, želimo ubod više bolno. A kad čujem: "Ubiti što nije dovoljno!" - Vjerujem da to nije samo metafora: sve što je učinio. Pogledajte ovom pogledu njegove obitelji: što slika će biti prikazan? Što je zlostavljanje, ali obična tučnjava? Vi - koji su uključeni u okršaju?Psovanje - OVO svakodnevno tučnjava. Možete to sudjelovati? No, neka prvi se pogled na neke svakodnevne stvari, barem na način na koji smo razgovarati jedni s drugima.Kostja i Lida: svakodnevne stvari Živimo u jesenskom parku: moja supruga i ja i naši prijatelji - Kostja i Lida, bračni par. Razgovaramo o svemu, ali odjednom ona se okreće prema njemu: "Vaughn WC, trčanje, i da uvijek imate problem ..." To je njena vrsta humora, a to mu je rekla pred strancima. Nije potrebno, kao humor! Kostja ima brata Volodya, često se dogodi, a Lida je prijatelj s njim. Kostja iznenada sjetio: - Da, Olovo, znate, sutra Volodya rođendan! - Zašto nisi prije rekao?! Sramota ... - i to nije ni zaslužio ili ne. Ovaj ukor-punch udarac muž - umjesto da bude zahvalan za to što je rekao, umjesto radosti što je odmor može biti sutra. sljedeći: - Slušaj, Olovo, dolaze sutra Mahno čestitati sjediti i ... - Oh, pametan kako i gdje ja Den dijete? - Pa, dopustite mi da razgovaram s tvojom majkom, možda sjesti? - I tako se to radi, ne treba još jedno dijete objesiti oko vrata. - O ti! Jeste li ikada složiti?! (Duri, tiho ...) Zanimljivo je da treba komentar? Gotovo riječ - prigovor, ismijavanje, optužbe. Smiješno je da se daje čak i bez stimulacije, u pravilu komunikacije. Konačna uvreda sve kosti - ne više inteligentni od prethodne reakcije Lida. Idi naprijed. On nosi prijevoz u kojem je njihov tromjesečni sin. Lokve na putu, i on ide oko njih nije uvijek uspješan. Lida ne ustati: - Pa, gdje si u lokvu nečega, ne mogu kao normalni ljudi nose kolica? Zanima me: - Hej, ako bi Kostja nije bio njezin suprug, i ljubavnik, ti bi to tako reći? - Naravno da ne, ali to je moj muž ... Nije potrebno da se primjedbe na svog supruga! Barem, u obliku i na ton. Doista, to je zanimljivo: njezine negativne emocije, samo da ide direktno, bez odlaganja. Kočnica: u stvari već u braku, što je trag! Svijetla situacija je opisana u knjizi V.I.Zatsepina "bračni život", Čovjek govori zašto (između ostalog) je razveden: "Budim se ujutro, velikom raspoloženju. Diže na lakat, želim poljubiti svoju ženu - iznenada nezadovoljan: "No, dobro, to boli!" Ispostavilo se, ja gurnula i izdvajali joj za kosu ... Da, moj trenutni ljubavnik sve joj je kosa uopće povući, dok sam bio s njom!" Imamo kosti i Lyda u zemlji. Lida itched i itched na činjenicu da Kostja nije stajati u redu za cement, kada će i dalje donijeti! Kostja je šutjela, a činilo mi se da je to sve o tome kako graška zid. Ali onda je gledao njezin drug: dobio, kažu. Oko svih zavozmuschalis: što neumjerenost! Naravno, on je bio u krivu. No, pitam se: što je žena pojela svoju ćelavu glavu - to ne vidi nikoga, svi smatraju normalnim. A kada on nije mogao podnijeti - on je kriv. Nema potrebe da svrbi, mrmljati i prigovarati! Tko to radi - pile nisu supružnik i obiteljski odnosi. Kostja, kaže, dolazi na zemlju da se odmori. I doista, iako ponekad on će raditi na mjestu i prošetati sa svojim djetetom, on je bio objektivno prigradskom sitni manje od drugih. Majka-in-zakon (joj Dacha) je nezadovoljan in-zakon, i ne skrivaju to. Stalno sam mislio da ako on ode, prigradskom majka-poslovi će se baviti lakše ili teže? Neka ipak koliko, ali to pomaže, a ipak koliko, ali s djetetom bavi (Usput, nije loše). Zašto ne bi bio cijenjen i vidjeti samo iz iritacije koje je mogao posvetiti više? Kostja nije vrlo diplomatski, a njegov sljedeći razgovor s majkom završava replika Lida "ne mogu živjeti sa svojim roditeljima!", Mislim da ako on nije diplomirao strukovne škole, te kadet korpusa, ista ideja on bi zvučao drugačije: "Lida, draga moja, ja cijenim svoje roditelje, ali nisam se izgraditi odnos s njima", I na kraju, moram reći - i Kostja, Lida i ne ustručavajte se izraziti neprijatan procjene jedni protiv drugih u očima, a oči. Pa, "Vidjevši Slomka u oku svoga bližnjega ne vidi u svom donjem drva ..." Želja da se taj učinak proizveden, vjerojatno od početka obitelji i pisanja: "Pokušajte u svakom slučaju nije odgovorio loše, pogotovo na svoju ženu", Također, ne zaboravite tvrd: "Bio sam i ja dobar suprug za vas, ali ako neće uzeti u obzir mi loše muža, nemaš muža",Mogu ja bez psovanja? Najteže da se bave - to je zlostavljanje. Zlostavljanje agresivna i bezvoljno i bez predmeta, od jutra do večeri. Je li moguće živjeti u obitelji, bez psovanja? Siguran sam da možete. Doista, kao što je svaka situacija može biti "uvredljiv"A vi možete učiniti bez grubosti u bilo kojoj situaciji. U našoj obiteljskoj zlostavljanja izjednačiti s fizičkom zlostavljanju i stoga zabranjeno. Možemo biti zadovoljni jedno s drugim, ali ne može se psuje. Sve što je rekao grubo, može se reći taktično. Na primjer, žena stavi svoje cipele na bateriji. Muž i pila: - Vi mislite da vi ili ne?! Tko mokre čizme stavlja na bateriji? Oni pucati od suhoće u dva računa, i kupuju novi - nisam Rockefeller i crvenperka ne žele. Po mom mišljenju, ovo je početak svađe. Ovdje je još jedna mogućnost: - Možete staviti čizme na bateriji, po mom mišljenju, postoji opasnost od ... - A što je to? - Da svugdje pišu da, ako želite da cipele ne služe ti mjesec dana, i još uvijek se više nikad osušiti u akumulator. Vi samo morati strpati u novinama, tako da je najbolje. - Dušo, ne sve to? - U redu. (Ovaj ton serije "Ja se ne sviđa - to učiniti sami")SVE ŠTO Grubo govoreći, može se reći taktičnopsihološka radionica Za svoju ženu kako ti odnosi s mužem o trgovini? - Ići u dućan. Trebate kupiti ... - Ne zamaram se otrgnuti od televizora i najmanje ići za kruhom? Savjest mora se imati, nego radi supruga konja ... - (Uzmi svoju torbu i ići u dućan, pitajući se što svi ljudi su paraziti). - Nećeš u dućan? Imam još kuhati za večeru nešto ukusne ... Koji je vaš izbor? Zašto? Kao supruga odnosi na vaš izbor? Možda on ima bilo kakve prijedloge?***
Jer muž: dođete kući, želite imati pad u kuhinji - na stolu netaknute čistoće. Kako se odnositi na svojoj ženi o večeru? - Jedite hajde! - (Sebe postati ja kuhati ili podgrijati hranu, namjerno zveckanje jela moja žena osjeća sram). - Tako sam gladan, gladan ... Postoji snack? - Jeste li umorni? Hajde, ja ću te hraniti! Vaš izbor? Zašto? ***
Ali zašto, ako je to moguće bez zlostavljanja - za razliku od, topline i ljudskog bića - zašto se svađati tako često? Što ih stvara? Jedan od najvećih uzroka nezadovoljstva u obitelji i. spreader supružnici "na suprotnim stranama"- to je nezahvalnost.O zahvalnosti i obratno Što opasan značajka naše duše - Zašto smo se prvi put primijetili loše? Zašto u očima uspon nedostatke ženu, a ne njegovo dostojanstvo? Zašto mi ne cijenimo dobre stvari koje on radi (ili barem pokušavaju učiniti) za nas? Supruga kasno, dolazi kasnije muža, on gladan. - Gdje je to? - Znate, trgovina je odgođen u redu stajao ... - Ne mogu podnijeti! Dakle, moja supruga je bila loša. Jasno (zvučni prizvuci: "budala" i "Ona se bavi poslovima glup") A činjenica je da se brine za svog muža, obitelj ... Manje primijetio, plus - ne. Da, čovjek gladan, ljuti, odnosno, već će postati zla i ženu nakon takvog razgovora. Žena se žali na svog supruga, govori o tome kako je bungled loše i čišćenje poda. Što ja mislim o tome? Prvo, glupo je da se zaklinje - i time obeshrabruju želju za pranje poda, i, možda, želja da žive s njim. U svakom slučaju, očito je da se svađa - nije najbolji način da ga naučiti kako oprati podove. I, drugo, koliko često ste upoznati svog muža, pranje podova? Da, on je kupio meso jadan i zaboravio kupiti kruh, ali on ide u trgovine! Da, nije oprati suđe nakon sebe i svoju djecu hraniti, ali sebe i svoju djecu hraniti! Da, moja supruga je spor, spora osoba žena, ali ona pokušava učiniti sve najbolje što je više moguće! Da, moja supruga pogoršala figuru nakon poroda, ali ona je rodila vas djecu! "Ono što imamo, onda mi ne cijenimo ..."Nije bilo tuge - u braku ... Pitam se: oštar porast nezahvalnosti, u pravilu, ona počinje s vjenčanja. Doista, mi objasnite dva slična situacija, ali onaj prije, a drugu nakon braka. Prije nego što je došao da je posjeti, ona ga pita: "Znaš, imali smo od kruha. Ne bježi?" on: "Što razgovor! Sada, u Trice!" - dotrčala i donio štrucu kruha, ona ga ispunjava: "Ti si tako slatka, brige ... Hvala!" (Ljubljenje). Bio je zadovoljan - nije malo, ali ispalo je dobro. Sada, nakon: njezin muž otišao na tržištu (točnije, bio je poslan na tržištu), donosi 20 kg krumpira. Umorni. Otvara vrata, on je pozdravio svoju ženu "Sa tako mala? .." - što je nezadovoljan ton. I to je sve što čuje. Sve! Činjenica je da je proveo vrijeme, energiju - to više nije vidio. On - moj muž! On je - treba! Vrijeme mora, on navodi, a to je odgovornost. A ako malih krumpira ili skupo ili loše kvalitete, ili "gdje si tako dugo lutala"ili "zašto ne kupiti mrkve" - sve to će sada biti predložen za njega. To je, sad kad je oženjen, on čini za svoju obitelj objektivno više i dobiva manje! Čak ni činjenica da je manje općenito na drugom mjestu dobiva! A on ne voli, jer to nije fer! Ali možda, samo tako i žene su svojim muževima, a muževi inače odnose na njihove žene? Sigurno ne! To mu je priprema doručak, ponekad večeru, uvijek previše večeru, a moj suprug jede i oči mu sjaje sa zahvalnošću? umjesto "hvala" kao odgovor na njegovu suprugu čuje samo: "Svaki dan - ista stvar. Kada naučite kuhati?" Ona ga pere, štopanje, milovati: "Što je tako loše da se opere?" Ona čisti stan, često za njega, on dođe, baca procjenjujući pogled: "Koji je vaš nered neke vrste? biti uklonjena, to se još uvijek ne radi ništa!" - i to je sve čuje u znak zahvalnosti za njihov rad. Onda ništa više ne žele raditi. I to radi ili čini stvari još gore, bez duše, odnosno, dajući razloge već fer kritike. I idemo ...Što učiniti? Ne mislite li da odgovor leži na površini? Pogledajte kako je jednostavno: sve je bilo tako dobro, dok su bili u braku, pa je ubrzo postao bolestan nakon što je to učinio. Dakle, ono što je potrebno, odnosno, što ne raditi? - Ne oženiti! Naravno, ovo je šala. No, tu je neki vic, a ostatak u svakoj šali - istina. Doista, ako se ne oženi? To je, nakon što su ozbiljni ljudi, a zatim ići, registrirajte se njihov odnos, neka svi misle da ste muž i žena, a ti si za sebe znam da u stvari ništa nije promijenilo između vas, bili ste slobodni ljudi, a ona ga je počastio pa čak i nakon problema - jer nije postao njezin muž, nisu okrenuti u svoju imovinu. Isto vrijedi i za njega. A čak i ako žive u obitelji, ne vjerujući da je drugi sada imaju dodatne odgovornosti. Vi - tamo, u drugom - nema. Neka muž misli da je tako: "Ako ja volim svoju ženu, i želim da imamo dobru obitelj, ja - mora. I moja žena, ništa ne smije", I neka žena i rekla: "Moj muž ne duguješ mi ništa. No, ako želim, imala sam muža i imao obitelj, ja - treba", Kako je to? I je li to dobro? Ovdje je još jedna situacija. Budim se rano ujutro, morao sam brzo spakirati: leti na poslovnom putu. Jasno mi je da više ne morate Vrijeme: stvari nisu svi prikupljeni, a bilo bi dobro da imaju doručak. Žena je, a ona je vjerojatno mogao ustati i pomoći mi ... ja sam spreman da joj svoje primjedbe, ali onda prestati sebe: "Je li ova žena, svoju voljenu ženu, što bi trebalo biti nešto? Ne. Ali ako želite da se ona ustala i pomogla vam, ono što bi trebao učiniti? - Pa ... pitaj je: kako je htjela pomoći" - A hoće li ustati i učiniti sve da njen muž će morati da joj kažem? - Hvala. A ako ne ustati ("Ja ne dobiti dovoljno spavate, beba cijelu noć sna nije dao") Da muž treba učiniti? Barem ne se uvrijediti, a možda i ispričavam se zbog problema. Pitam se, bih je njegova supruga imala takve muževe? - Muž, koji se uvijek vratim na to samo s dobrotom, nikada sramota, a za njezinu pomoć i njegu od srca reći hvala? Da, takav muž, san mnogih. No, vjerojatno, a onda njihovi muževi bih imao takvu ženu. Zamislite: muž dolazi kući - i ne boji da ide kući jer mu je žena nikada ne žali! To se zakleti nešto: on nije imao ništa s njom. A za dobro uvijek zahvalan. Oh, samo moj muž došao kući - to je dar. Fenomen muža doma - to je pravi obiteljski odmor! Što nije u redu? Šalu na stranu, samo zamislite na trenutak da ste vi, čak i ako nije savršeno, moj muž je već na svijetu nemaju i nikada više ne pojavi na pragu ... Dakle, možda je to nema smisla pokušati: ne kunem - ne da se uda?umjesto psovki Postoji nekoliko savjeta koji će vam pomoći učiniti bez - svađa. Na primjer: "Ja se ne sviđa - ne kunem te pomoći", Uostalom, u stvari, rijetko suprug ili supruga radi nešto loše namjerno. Najčešće postoji još jedan razlog, ili umor, ili nesposobnost. Dakle, što je točka zakleti? Bolje pomoć: naučiti, ako ne znate kako, reci mi, ako ne znate ili samo pomoći ako drugi nije dovoljno vremena ili energije. Sljedeći pravilo je vidio nešto teže. Ja osobno se nije svidjelo na prvi pogled, činilo teško, ne srce. Bliži pogled - ne, to ne prestaje ljubiti jedni druge, i svađa spašava. Pravilo je: "Ja se ne sviđa - ne kunem, nemojte zanovijetati s druge strane, i to učiniti sami što god želite i kako želite", To pravilo radi jednostavno. Ne volim svoju ženu, na primjer, ja oprati suđe - što je bilo, dušo, oprati ga sama: onako kako vi želite! No, u svakom slučaju: Ja, na primjer, stalno bijesna nered u našem hladnjaku - sve nagomilanim, mješoviti, što je rezultiralo u mnogim lukama. Pa, nije tako! Samo sam htio kazniti suprugu, ali onda se sjetio pravilo. Ja se ne sviđa? Uzmi, dragi moj, i učiniti sve onako kako vi to želite. Organizirajte se u hladnjak kako ste zadovoljni.***
Djeca izvoditi u mokre čarape s gaćicama, borbi, a ne oni se ne bave. Gdje ti je žena? Što je bilo, dušo, netko tko je nezadovoljan, može pomoći netko tko je nezadovoljan. I sve će biti u redu: ne psovanje.Ne kunem, A pomoć ili DIYOstavite preko praga nadražaja Još jedan čest uzrok svađa u obitelji - umor i iritaciju supružnika. Muž podter kat (za dijete) i, bez razmišljanja, bacio otirač u kuhinjskom sudoperu. Supruga izražena s njim ... On je uzeo krpu i provodi na pravo mjesto, isprati sudoper, a žena i dalje se žali ... za ono što svojim ritmom? Za činjenicu da ste umorni? Da, teško je ne razbiti: bilo kakav razlog da mrzim kad u tuš već nakrucheno kad si umoran i ljut. Staji - ne mogu, a to je neugodno što je ... Što se može učiniti? Sam za sebe tako odluči na to pitanje. Kao prvo, njihov bijes, potrebno je primijetiti <А это просто. Все, что нужно для этого сделать - ПРОСНУТЬСЯ. ОЧНУТЬСЯ. ВСПОМНИТЬ и ОСОЗНАТЬ себя. Смотри об этом у Г. Гурджиева.>. Идешь по улице, смотришь на лица: если видишь людей симпатичных, хороших, добрых - все в порядке, душа настроена правильно. Если же, как нарочно, вокруг подбираются люди с такими лицами, что смотреть противно: уродливые, злые, - стоп! Malo je vjerojatno da neki ljudi imaju o vama jučer i danas - prilično su različiti. Najvjerojatnije, da ste umorni (ili razbole) - ukratko, ojađen. Ja sam ga dobio. Budite oprezni: ako i kuća će se prikazati u "crno svjetlo"To više nije prikladna. Stoga, kada otvorite vrata i hodati kući, a dolaze i poljubi svoju ženu - to je najbolji lijek za loše raspoloženje Ako vaš toplina ona će odgovoriti na isti način, duša će biti ispunjen toplinom, iritacija proći. To nije pomoglo - pokušajte ponovno. Ako to još uvijek ne ide loše raspoloženje i dalje žele gristi, potrebno je da se vrati na svoju ženu, ali da joj postaviti ovo vrijeme: "Imam veliki zahtjev za vas. Ja nekako osjećam loše ili umorno - ukratko, ljuti i nadraženu. Ja ću pokušati sebe obuzdati, ali ako iznenada suza slučajno - ne se uvrijediti, molim te! Pokušat ću. Ali ti, pokušajte danas mi se uživanju. Sve u redu?" To ne uzeti u obzir? Najvjerojatnije ćete naći razumijevanje. Izgledaš, te će učiniti bez munje. Isto tako, nikada neće ući u bilo koji kontakt u obitelji i ne počnu raditi ništa, a ja ne podignu. Bolje je leći za 10 minuta u potpuno opuštanje i onda sitni nego umorna da se uključe u skandalu obračun, a zatim u noći "lizati nečije rane", S druge strane, ako vidim da je njegova supruga bila neprijateljska prema umora i raspoloženju, nisam podpuschu za bilo koji posao. Ja ću ga uzeti, gurati tuš, neka dođe u život. a onda možete ići i njena obitelj. U Indiji, zajednička tradicija: kad je posao dolazi s umornim muža, žena skida sandale i čini ga masaža stopala. Nakon toga, njezin suprug vesela i mila. Naravno, to je moguće samo u Indiji, imamo to nije moguće. Da?!PRIJE radi ništa, ja ću se dati i drugi NARUČITIBez upozorenja - ne pucaju! Druga važna točka da spriječi svađu, - ~ to je uobičajena upozorenja. Ne ostavi iritaciju ako se nešto ne sviđa - reci mi o tome. Ne grub, ljudski, ali reci mi - ne daj se ušutkati! Treći vic. Opet naš prijatelj par. Kostja voli šaliti. Nakon ismijavali Lidia - to je smiješno, a ona je - ne. Dva našalio - a ona je stisnula zube. Tri našalio, i ona je otvorila svoje zube ... To mu se što ona misli o tome (loše). U principu, to nije u redu što se dogodilo. Posvađali. On, naravno, nije u redu, ali, očito, ako ga je jednom upozorio na njegovo raspoloženje, ne bi stvarno zaustaviti? Kostja nakon proktologije. Kostja je u proktologije - hemoroidi. Sve, svašta se može dogoditi. Nakon nekog vremena imali smo razgovor s njim. On je (nažalost): - Ja ću otići iz Lida. - Zašto? - (Naveo sam nekoliko razloga, među njima :) Možete li zamisliti, jer moram nakon bolničkog prehrane, a ona nije posebno pripremiti! Imam dva mjeseca ove krvi ne izliječi! Pa, što vi kažete? - A ti joj rekli da ste sada na drugačiji način je potrebno jesti? - Evo više, ona mora pogoditi. To je to. Ona ga je dala dva mjeseca da je nemoguće dati dva mjeseca ga jeli, tiho i ljut. Ljut i šutio.Ne ostavi iritacije. Nešto kao što je to - ne šutjeti, reci Idemo se privikne na više tipičnoj situaciji. Žena je odlučila donijeti kući reda, sve pospremio i, što je najvažnije, pročišćenu podove do visokog sjaja. Umorni. Odjednom dolazi supruga, i naravno, ne ustručavajte koraka u blatnjavim čizmama na čistu podu. Žena u rukama krpe. Što je učinila? Njezini su osjećaji razumljivi. No, s druge strane, za koji je otišao s mužem? On je to konkretno? Kako zna? upozorio ga? Pitao? - Ispričajte se njemu. "Mora sam razumjeti" - Moglo bi se reći. Ne, ovo je način da se u sukobu. Ako je sve jasno na vas, nemojte se nadam da drugi neće razumjeti sve pod uvjetom. Vi je važno - ne biti lijen, upozoravajući! Ne upozorio - kriviti sebe.VI VAŽNO - upozorio je. Ne opomene - kune na sebeNemojte udariti žrtvu Manje često: nečija muž ili žena, slučajno je napravio glupost i ozbiljno nije drugi, izazvao obitelj ili drugu materijalnu štetu. Kako reagirati? Na primjer, muž izgubio 1000 rubalja. Dragi supruga, vaš odgovor? (Za oko 1.000 rubalja - ne za novac, iznos je povećan na 10.000 rubalja i više, ali možete dolara ...) Stavljanje na pitanju "javno mnijenje" Žene, susreo sam se s raznim pogledima. Vrijedno pažnje, očito, odgovor je isti energetski dame: "Ja ga jesti", viši razred student vjerojatno humanista, zamišljeno je rekao: "Pa, neću ga ubiti ..." Pogledajte kako je to dobro - neće ubiti. S druge strane, u mom srcu i mom sjećanju je priča o učitelju sredovječnog. "Imao sam takvu situaciju. Bilo je to davno, kada je novac bio na cijeni, ali mi ih nismo imali. U džepu je bio posljednji rublje držati duže jedan. Čekam svog supruga, s plaćom. Odjednom su se vrata otvorila, moj muž uključeni, blijedo, izduženog lica. "Znaš, sve moje plaće - $ 100 - izgubljen", U meni kao da nešto puklo. No, u susret mu razbio: "Idemo u kino" On mi je rekao: "Ne razumijem - izgubio sam sve platiti, a ja nemam više novaca!" Ja sam: "Ne znam, ali imam rublje", I otišli smo u kino. Sjetio situaciju i onda život (na dobar način)! Ponekad sam pitao: "Što, nisi žao za novac? - Pa, da, kakva šteta ..." Čini mi se, ova žena je bila mudra. Sjećam se kako je, u dobi od oko 12 godina, bio sam poslan na tržištu, a ja izgubila 10 rubalja. Obišao sam oko dva sata, kuća se bojao da će psovati! Ili još jedan slučaj: bili smo u šetnju s roditeljima (roditelji brinuli o našem razvoju sa sestrom), otišao sam u sjeći drva sjekirom te se spustile na nozi. Zatim se ispostavilo - ne brinite, ozlijeđen je samo meka tkiva i svi bi ozdravljali u roku od nekoliko tjedana, a onda sam gledao kako krv teče, on je plakao predstavio sam isključen, ali sjedi, ne reagira na aukane 40 minuta! Bojala sam se ići na njihove roditelje, jer za mene su moje pogreške pobijediti psovanje. A onda sam se zavjetovali da će u mojoj obitelji sve će biti drugačije, i gdje želite razumijevanje i suosjećanje, to će biti. Doista, neka nam se pravdamo. Ako je muž izgubio nešto novca, to je ukupni gubitak? Da. No, tko je prolazio kroz više? Oni koji su izgubili novac, u ovom slučaju muža. Ali, ako je ukupni gubitak obitelji, a jedna od par doživljava više što ima veze druge ljubavi? Za udobnost, umiriti, dati emocionalnu podršku. Usput, više izgubljen, tako da ... Da, tako veća emocionalna podrška, on ima pravo očekivati. Žena me pokušao grditi ako sam izgubio novac! "Ja tako loše, a vi ste sigurni da trebam od tebe sada, ovo su riječi?" - u svakom slučaju, ja bi je zaustavio. No, ako je krivac će izgubiti novac ženu, to će biti kao u situaciji da sam citirao na početku knjige.
Dio 2: The Art of Communication(Filozofija i tehnički detalji)Tu je takva tehnika! Jednom sam odlučio upisati na Odjelu za psihologiju, jer, kao što sam rekao, ne postoji edukacija skladno razvijene osobe. To je bio besraman laž, ali ono što sam zahvalan onome koji je došao s njim! Među brojnim knjigama nepotrebnih meni, temeljito opisuje pokrete očiju s desna na lijevo i na desno, nisam umorni od obličje za nešto što mi je potrebno: da će me naučiti kako da žive, da bi me mogao promijeniti, pomozi mi biti sretni. U isto vrijeme, postaviti vrlo praktično, više od bilo čega što sam bio obličje za inženjering, tehnologije: kako se to radi. I ništa - ili gotovo ništa - nije pronađen. Svijetle sam pohranjena u sjećanju razgovor s Adolfom Ulyanovich Harrachov - psihologa, nastavnika, cijenili i voljeli na Fakultetu, po mom mišljenju, svi bez iznimke. Za njega, vlast, poslao sam užasna moju dušu na pitanje: "Mogu li naučiti komunicirati? A ako je tako, kako mogu naučiti i svladati tehnike na svoju?" Mirno i zamišljeno odgovori Kharasch me obeshrabrio: "Učenje za komunikaciju je vjerojatno sigurno. No, tehnologija komunikacije - nema", Tada nisam to vjerujem. Ne vjerujem da ovo danas-a što je više, i danas mogu reći: "Tu je takva tehnika!" Iako mudri AU Ergela, naravno, u pravu. Ne postoji takva tehnologija, što samo po sebi bi drugu osobu: od bodljikavo i intenzivno će postati slobodan kupanje u elementu komunikacije. Oprema počinje tek kada osoba počinje mijenjati. Sve počinje s dušom, a ne tehnologija. Ali pravila koje povećavaju učinkovitost komunikacije i interakcije, naravno, tu je. Osnovna savjet od Dale Carnegie - ne prekidati, slušaj, ne smeta, pokušati dogovoriti, ne krivi, pronaći i reći dobar, ugodan - tehniku. Još jedna stvar - što ova tehnika se koristi i što to znači za osobu. Mogu se smijati, jer moramo po pravilima, ali ja mogu, jer sam odrastao moju dušu, i ljudi su počeli da me vole. Ja mogu suzdržati od kritika zbog svoje neučinkovitosti sjetiti, ali ja mogu, jer vidim prvi od svih dobrih stvari koje ljudi rade, a ja želim reći o tome, a ne da ne rade. Izvana kao ista stvar. A u dubinama - potpuno drugačiji pristup ljudima i životu. Tehnologija stvarno počinje raditi kada je skladan pokreti duše. Duhovni pokret uvijek ih vperedi- oprema privlači samo ispravlja, ali ga ne treba? I možda najvažnije - za obrazovanje mnoge duše počelo s učenjem i svladavanje pravila komuniciranja. Tehnologija ne može zamijeniti za dušu, ali dobri i mudri pravila mogu biti vodič, ukazujući na ono što bismo trebali težiti našu dušu. S takvim instalacije razgovor o tehnici komunikacije postaje neophodno.Jednostavne tajne conflictlessnessUključi mentalnu viziju Čovjek se uvijek čini mi se kao matrjo lutke: on je, u drugom - unutarnje, u to - čak i duboke - etc.- mali ljudi u velikim čovjekom. U tom slučaju, jasno je da svaki čovjek ima svoj svijet, svoj prostor, svoje oči i uši. Kroz oči čovjeka - vanjske ili unutarnje - vi ste više vjerojatno da će gledati na svijet? Uz malo vremena, sve što se događa u psihološkom prostoru između ljudi koje sam tako jasno vidim kao izraz lica. Za svaku frazu, sa svojim jedinstvenim tonom meni postoji nešto vizualno, toplina, svjetlo, udaraca ili moždani udar, pucanj, kanta od prljavštine ... Često u razgovoru kažem ni riječi, ne samo da razmišlja o njihovom specifičnom smislu, ali samo gledajući sliku polja između mene i pratioca: promatranje, bezalkoholna riječi smirivanju napetosti kao energičan - whee nad. svijetao i topao - dovesti nas bliže jedni drugima. I crne inkluzije ide između nas sve više i više jasno, čisto polje - polje razumijevanja i suglasnosti. Pokušajte gledati na svoje komunikacije s istim očima - i, možda, uz pomoć jednostavnih savjeta dane u nastavku da nije tako tvrd? mutna? osip?Stvaraju toplu atmosferu Prvo i najvažnije pravilo je formuliran prije nekoliko stoljeća: "Najvažnija osoba na svijetu - onaj koji je ispred vas", Ako ispitanik se pojavio ispred vas, za vas tijekom svemiru moraju ostati samo dva - on i ti i on - u sredini. Osovina svjetla - oko nje, i izvan ovog svijeta - ništa, praznina, tama. I onda ćete ga vidjeti, i samo njega.Najvažnija osoba na svijetu - onaj koji je ispred vas Osoba može biti grub i bezobziran, glup ili agresivan, ali manje nego što će boljeti i smetati, više talentirani ste kao pratilac. Uzmi ga za ono što je. Najviši - ljubav. U najmanju ruku, pokušati izvor vam se sviđa, a kad se to dogodi, nemojte ga sakriti. Dajte mu znak simpatije i poštovanja. fraza "Oni su se približili jedni drugima" Volim kako zbog smysla- biti netko "pogodan"Za njega je potrebno pristupiti dušu, za pristup, kako bi korake prema naprijed.Pokušajte sugovornika da ćete uživatiPotražite ono što vam donosi Stil, stil komunikacije - više to će imati sličnosti s osobom (do stopi od govora, intonacija i ton glasa), to bolje. Što preciznije priključiti na njega, to će lakše biti za vas oboje. Mišljenja, vrijednosti, stavovi - manje će vam pokazati razlike, to bolje. Ne treba biti licemjer, ali možda ćete morati da se odviknuti od sukoba navike sa u svakoj prilici. Nasuprot tome, disciplinirati sebe pronaći nešto što možete povući zajedno.Pogledajte što blišnjemUključite se u sugovornik vala Svatko od nas živi svoju glazbu. Njegova melodija i tonalitet, u pravilu, variraju od situacije do situacije. Ali što se događa ako ne čuje sugovornik melodija voditi svoju? Od tim grafičkim će se roditi samo kakofonija. Vaše duše u susret. Stoga, prije nego što počnete da zvuči, poslušajte ton sugovornika. Osjetite što mu valovi. Slušaj, mislim o tome u riječi: val. Razmotrimo anksioznost (ne nužno STORM), koji određuje vrijeme u mentalnom svijetu svog sugovornika. Ono što je važno da vaš prijatelj, a vi morate brinuti - morate razumjeti i podijeliti svoja iskustva. Ako su njegovi osjećaji i montaža nisu prihvatljiva za vas, ako stvarno ne sviđa njegov mentalni vrijeme - ipak prvi put postala njegova "edinochuvstvennikom"A tek onda - Podesite sugovornika na željenu vala. On čezne uzalud i besmislene - bit žude s njim, a zatim lagano gurnite ga u nekom drugom raspoloženju. Čovjek zamjera nije slučaj - dio njegove ljutnje (li razumjeli, te - s njim), a zatim pokušati preusmjeriti na tolerantnije i mudar stav prema činjenici da remeti. Ne napuhati napetosti. Pogledajte boju svaku riječ i sve prljave, otrovnog, borbe, zamrljana - baciti. Zašto se zagađuju prostor između vas? Pogotovo jer svaku riječ rezonancija vuče i svoj njegovoj družini. Koje su riječi tvrtke "sladak" i riječi "sranje"! ... Oprostite, molim vas. Netočne, zlonamjerne i agresivne izjave, čak ni usmjerene na njega, i dalje stvaraju napetost. Pokušajte nitko odgovoriti loše. reći "nesporazum"i ne "vino"posjetom "loše učinio"I ne štrajk "ološ", Zlo ismijavanje, moj osjećaj za miris, miriše jako loše. I čuti što se reži i laje skrivena iza bijesa i gnjeva: "Pa, kako možeš?! Paraziti! Više! Noćna mora! Užas! Gad!" Vau! Vau! P-p-p-p ... Vau! Pokušajte organizirati mali test: probajte tjedan nikoga da govori zlo - ne glasno ili u sebi. U koji dan pauze?Ne bacajte kamenje na sugovornika Pitam se što sam očekivao jutros kada je njegova supruga bacila na stranu težak: "Vi nikada ne staviti na mjesto!"? Naravno, odmah sam se vratio na nos: "očistio sam sve i uvijek" s jasnom implikacija "budala" Ne bacajte kamenje na svom sugovorniku: nemojte zamjeriti. Bolje je pitati pravi ton - ispravan i poštovanja. Izbjegavajte razgovor uvredljivog pretjerivanje, označavanje i krajnosti. Ako ispitanik počne govoriti na razini: "Evo, svi muškarci ...", Druga strana, u pravilu, želite odgovoriti na isti ili manji utjecaj: "I sve žene ..." Jedva je potrebno da se zlostavljanje riječi: "Sve, nitko, nikada, nikada, nigdje, nigdje ..." Pokušajte govoriti točnije: "Tko i gdje", Naravno, u govoru treba biti specifičan, ali ne brkati s oštrinom i kategorički, često je, usput, je vrlo nejasan u sadržaju. Evo, na primjer, "velika" fraza "Gluposti neke!" - Što misliš? ti "besmislica" i to je jasno što: "neki", Zatim, nije jasno - sve rekao "besmislica" ili djelomično? A ako djelomično - koliki je udio gluposti, a što - ne? I usput, zašto si tako nepopustljivi? Vidiš, sve je vrlo nejasna, a grub prema tebi već.nepotrebno smetati Dali uživate u druženju, u kojoj je izvor svih vremena penjanja na pobjedničko postolje, a vi gurati u blatnu lokvu? Svatko tko pokuša komunicirati pokazati svoju superiornost, ne, u stvari, isto. Da bi se to izbjeglo, graditi dijalog na ravnopravnoj osnovi, a ne u gornjem položaju. uspostavljanje komunikacije "pod jednakim uvjetima" To je opravdano jer je takav dijalog, u pravilu, očekujem od vas da svojim sugovornicima. No, to može biti u konfliktu sa svojim šefom ako je osiguran od najboljih pozicija i čekaju da neka mala, ali još uvijek ispod produžetak. I to. koji vidi u vama Stariji, omjer jednaka može biti šokirani i prema divljenja, au smjeru frustracije ... Ne remeti činjenica da je osoba draga: ljudi u svom krugu, svojim strastima, idealima i vrijednostima.d
Dijelite na društvenim mrežama:
Povezan
Razvoj djece: bajke za gledanje
Cika lupa vrtlog
Kako povećati vođu djeteta
Kontrola i uživanje na zavodi dijete ukusna
Odabir ljetni kamp za djecu i mlade
Uloga bajke u odgoju predškolske djece.