Liječnik odnos i rođaci bolesnika

Video: Liječnici bolnice Artemovskaya negirao krivnju za smrt pacijenta

Dok je liječnik uzima akutni bolest paradigma medicine, on neće biti u mogućnosti da vidim ili kronično bolesni, ili njegov rođak. U takvoj situaciji je u odnosu na liječnika ne više od svojevrsni privjesak za pacijenta. Samo ako liječnik će uzeti medicinsku paradigmu za kronične bolesti, to je samo u tom slučaju, on ima barem priliku da se bolesnom odnosu kao nezavisni entitet.

Kronična bolest stavlja na par liječnika, pacijenta i njegovih rođaka. Sva tri komada će dobiti vrijednost, koji će ih u stanju akcije samo ako su međusobno neovisni će tražiti intimnost i pokušati biti na raspolaganju za percepciju drugih.

Baš kao samog liječnika na raspolaganju pacijenta, čime pacijenta voditi ono što je pravo, baš kao i - ali bez obzira na to - to se treba dati na raspolaganje drugome, koji je, u odnosu na svoje jedinstvene drugosti, da ga vodi njegov otvoreni, pati izgledu i koristiti ga samo da postignu puninu vlastitog moralnog identiteta pravu slobodu djelovanja. Dakle, svaki put kad liječnik bolest treba održavati vezu s dvije strane u skladu s dva različita pristupa i koristiti ih u svojim akcijama.

A to je moguće samo ako se pokaže posebnu pozornost na posebnosti ove dvije vrste odnosa. On je odgovoran, odgovorna, s jedne strane, pacijent, as druge strane, osim toga, - za svog rođaka. S obzirom na činjenicu da je ovaj pristup je u suprotnosti s našim tradicionalnim predodžbama o odnosu na „dijade”, to zahtijeva posebnu dodatnu pozornost. Ovaj dio knjige namijenjen je za pomoć u percepciji rođaka kao prijatelja, čime je njegov pogled i izgled govori sama za sebe.

Za početak je korisno imati na umu da prije ili kasnije smo i sami postali članovi obitelji. Neosporna je sljedeći: ako se prije 200 godina, vjerojatnost smrti je gotovo neovisan o dobi, u današnje vrijeme, ljudi imaju tendenciju da umru u svojoj starosti. Međutim staviti prije nego što umre od bolesti trenutno okupirana kronično bolesni preživjele. Iako smo se sada rjeđe suočeni sa smrću u svojim obiteljima, mi smo u svakom trenutku može biti rođak kronično bolesni, koji u trenu može promijeniti naše životne planove i perspektive, i iznad svega, ako se - to je istina i danas - žene.

Uz to je ukupni rizik, postoje i druge specifične rizike za različite segmente našeg života nakon dobi od 20 godina, možemo biti roditelji mentalno retardirani ili fizički neispravne baby- nakon 30 godina, naša druga polovica može biti kronični alkoholičar, koji pate od depresije ili psihosomatskih rasstroystv- 40 godina, možemo se naći u ulozi roditelja bolesne shizofreničar tinejdžer, a kad smo prijeći prag od 50 godina, a pukim slučajem kako bi se izbjegle sve te rizike, možemo postati djeca starenja njihovi roditelji iz bolesti uzrokovanih starošću ili je potrebna skrb, koji s pravom se naziva „ponovno ostavljajući certifikat.”

Pravo na slobodan razvoj osobnosti i samoodređenja koje konstituciji svakog pojedinca. No, budući da su (skoro) svi nisu apstraktni pojedinci i određene članove obitelji i rodbine, ta prava mogu vrlo brzo postati ruglo. Kad je moja kćer završili obuku i planira započeti profesionalnu djelatnost, u njezinu kćer Dorothea je rođen, a svi planovi odmah srušila. Naravno, možemo pomak Naša je dužnost i odgovornost da se brine za kronično bolesni ili s invaliditetom član obitelji ili neki bliski ustanova socijalne skrbi, nalaz dobar razlog. Ali prvo ćemo se suočiti s moralnim zahtjevima drugi u obitelji, ispred izravnog i imperativnog zahtjeva da u najboljem slučaju može dobiti oko uz pomoć snažne racionalnog opravdanja.

Danas je malo toga promijenilo od kraja moderne ili postmoderne, gdje navodno je sve moguće i dopušteno, čak i kad pokušamo zamisliti priču o svom životu kao umjetničko djelo sastoji od pojedinih fragmenata.

Mnogi temelji se ne mijenjaju, čak i ako smo zbog rijetke ljubavi idealiziraju svog partnera, i zahtjevima viših očekivanja, čak i ako smo odbaciti svoje dijete kao prepreka za njegov ili njezin identitet, a onda opterećivati njega s pretjeranim očitovanjima svoje ljubavi, zbog čega su snage na lijevo ljubav je samo jedna rebenku- čak i ako su naši roditelji otpor činjenicu da se brine za njih. Pa ipak, naš jedan i jedini oblik postojanja zahtijeva priznanje u krugu našeg odnosa.

To je u vezi s vrijednošću u rasponu od odnosa početi događati, neke promjene: postupna deprecijacija obiteljskim vezama kompenzira sve veću važnost „srodne duše” prijatelja, prema trenutnoj situaciji. Očit primjer za to je skupina HIV njege, koji uključuje članove obitelji, prijatelje i stručnjake. To podsjeća na način na koji ranije nije bio u mogućnosti da prevlada nepodnošljiv poteškoća uz pomoć svoje obitelji, zajednice i susjeda.

Značajke postojanje i djelovanje rođaka mogu razumjeti s obzirom na različite faze kroz koje moraju proći.

sporije razvija kroničnih bolesti ili poremećaja, više i više naporan faza se javlja u rođaka nesigurnosti. Ima nešto čudno. Simptomi bolesti su često slični simptomima i percipira kao neobična ponašanja, na primjer, ili nedjelovanja, naprotiv, nasilne aktivnosti, pospanost ili nesanica, gubitak apetita, slabost, nestabilnost, neobičnih napada, napetost, čudno sumnji ili nerazumljivo bolesnog straha.

Iako sam kao rođak i ja vjerujem stanje i ponašanje svog člana obitelji neobično, ja sam, osim toga, osjetiti skrivene ili eksplicitne signale izvana, „Vaše dijete, tvoja žena, tvoj otac je tako čudno, a ne kao i obično, tako da imate nešto onda uzeti „Kao što je uvijek slučaj, ako netko s dobrim namjerama privukao moju pozornost na činjenicu da sam ja znam, da sam odbiti ili pokušati umanjiti značaj činjenice:” Ja ne znam što želite, a sve zato da bi „i” fotografiju”.

Bliže sam dobio na člana obitelji koji je sve više „čudno”, nego manjem razmaku između nas, više ću pokušati predstaviti svoje stanje kao „normalno” ili objasniti svoje veliko opterećenje ili sličnih razloga. Prema tome, još ću tretirati kao manifestaciju ništa, više sukobi će se pojaviti unutar obitelji i sa drugima. Rastrgan unutarnjim proturječnostima, pitam se: „Ne mogu”. „? On ne želi” Ili Britanska to nazvao «loše ili lud» - «loše ili ludo”

Druga faza - potraga za pomoć. Ako član moje obitelji, kao što sam ja, gube orijentaciju u izmijenjenom svijetu, ona počinje da provjerim pouzdanost i solidarnost, s vremena na vrijeme čak i agresivne ili počne samostalno eksperimenta s alkoholom. Onda sam polako došao do zaključka: „To ne može ići dalje!” - i početi u potrazi za pomoć. No, u kojem smjeru trebam tražiti? Sva sredstva ići na tečaj: slobodu od domaćih odgovornosti, razne metode ometanja ili odmor. U nekom trenutku, ja sam počinju da traže savjete od drugih, često iza dotične osobe, što dalje pogoršava moju savjest.

Apeliram na svoj najbolji prijatelj / djevojka svećeniku ili različitih liječnika, koji je također još ne može mi reći ništa definitivno. Broj prijedloga raste i dalje me zbunjuje, prehranu, opuštanje, spa tretman, mijenja svoje ponašanje, prirodnih lijekova, psihološko savjetovanje. Sada sam već toliko iscrpljena, bez povjerenja i bespomoćan, da su prijedlozi izvana stalno čuti stvarne ili gotovi optužbe u svom govoru: „Zato što još nije učinio drugi i treći, a greške učinio, onda je on kriv za stanje svoje voljene ”. Ali ja već dugo muče sebi pitanje: „Što si učinio krivo”

U trećoj fazi dolazi do prostorijama bolesne u bolnicu. U stanju praznine, u kojoj sam sada, za mene, to postaje pravi pakao. Moje dijete, moja majka ili moj muž ne pripada meni, već ih je osoblje odjela. Oni su ga prisvojili za sebe, a ja sam sada stranac. Dok su se liječnici i medicinske sestre s trenutnom pacijenta u mojoj odsutnosti oprati moje kosti, liječnik odbija razgovarati sa mnom licem u lice, bez pacijenta kao „pacijent. - to je važno”

I to se zove jednakost? Budući da liječnici i medicinske sestre do sada ništa konkretno nije poznat, ali je mislio da nešto očekujem od njih kao iz sposobniji, oni su automatski sklon vjerovati da je uz pomoć nekih teorija, ili bez njih, nametnuti svoje greške, krivnje , uzrokuje bolno stanje pacijenta. Za sve to, nemam snage raspravljati da li je to istina ili samo ja tako mislim, čak i ako je standardna rečenica: „Ako vi i vaš pacijent pitao prije” ili skrivene nagovještaj moje pomoći u razjašnjavanju cilj povijest. To je jedini slučaj gdje sam im za nešto potrebno, imati nikakvo značenje za njih.

Još gore je da svaki put kada posjetite odjel imam dojam da sam prijestupnik, još samo više prepreka. Ja sam na putu uobičajenim tijekom ove proizvodnje, podrška postaje sve teže zbog nedostatka kadrova. Osjećam da je to protuzakonito prodrijeti u tvrđavu, jedan impregnirajućeg uporište koji nastoji da se izolirati od vanjskih neprijatelja, čiji su zidovi štite sve osim mene. S druge strane zidova i je član moje obitelji. Prema tome, ja sam djeluje ovdje ponizno, a ponekad i obrnuto - nepošten, ali u svakom slučaju neizvjesna, nespretan, ponašaju sasvim drugačije, kao i obično.

Osjećam se kao kod kuće kao molitelja, kao zavisna osoba, uvijek osjećam strah da se veze s mojim član obitelji će se pogoršati zbog moje loše ponašanje. Nakon toga, osoblje odjela razmjenjuju značajne poglede: „On je čudna činjenica! Nije ni čudo da je ovaj ekscentrični pojavio pacijenta! „A onda dolazi šokantna dijagnoza! Ja sam obaviješten da je član moje obitelji koji pate na jedan način ili drugi kronične, moguće je - napreduje. Međutim, možete učiniti jedno ili drugo, ali, u principu, ništa se ne može promijeniti, i moramo naučiti živjeti s njom.

Kako ga mogu naučiti, nitko ne kaže, jer se radi samo o pacijentu. Za nekoliko mjeseci, a možda i godina, odbacio sam tu mogućnost, da se reže zemlju u mene ispod noge jednog udara me čini promijenim uspostavio život, preispitati svoje profesionalne i osobne perspektive, pa čak i napustiti ih. Koliko je vremena potrebno za to ostvariti? Uostalom, tek tada mogu osjetiti u sebi slobodan i dovoljno otvoreni za slušanje objektivno Poslovnog vijeća.

Uskoro dolazi četvrta faza: „Sutra je vaš član obitelji dolazi kući, već je moguće pisati.” Naravno, nitko nije zainteresiran u stanju moram početi temeljno novi odnos s nekim članom svoje obitelji. Možda sam ukratko govoriti o značajkama skrbi i potaknuti: „Nema preopterećenja i pod-trebovaniy- sve mora ostati u skladnoj ravnoteži.

Ako je moguće, uvijek netko mora biti kod kuće. " Nakon toga sam ostao sam. U međuvremenu, moja krivnja pa se uzima zdravo za gotovo (ponavljam sebi deset puta, to je besmisleno) da činim sve kako bi eventualno to popraviti. Ja sam ponuditi kao žrtvu i potpuno predati svoju bolesnu članu obitelji. Iz mog sebe gotovo ništa ne ostaje. Britanski znanstvenici su dokazali da pretjerano emocionalni dio mene i one poput mene (kao pretjeranog tutorstvom i pretjerane kritike) snažno otežati obnovu člana obitelji neovisnosti bolesnika i smanjiti njegove šanse.

Moja krivnja je u pratnji osjećaja srama: o meni i mojoj obitelji stojećem stigme kao jednog od svojih članova bio „beznadan slučaj.” Ja ne mogu shvatiti da li je to zbog optužbi proizlaze iz druge, ili potaknuta mojim samooptuživanja. U svakom slučaju, ja okrenuti svoju obitelj u „jednom neosvojive tvrđave”. Kad god je moguće, ja sakriti prisutnost mrlja u mojoj obitelji baciti sav njegov rad, koji sam i ne imati vremena, ne prihvaćaju bilo kakve pozivnice, a ne pozvati nikoga u našu kuću. Dakle, poanta je postupno dolazi do potpunog izolacije bolesnog člana obitelji i sebi, i imam dojam da je jedini način da se nosi sa svojom krivnjom, te da je jedini način na koji mogu odgovoriti na negativne reakcije drugih.

To je opis unutarnjeg smislu, postojanje posebnog obitelji pacijenta sam predstavio u prvom licu. On je odraz moje 25 godina medicinskog iskustva u radu s velikim grupama srodnika, kada komuniciraju s kojima sam se osjećala sram ili, u najboljem slučaju, poniženja. Ovi ljudi su pomogli mi puno razumijevanja, kao i moja unuka Dorothea, koji mi je pomogao da se stvarno osjećam kao rođaka. (Nakon napornog neprospavane noći, kada je postalo jasno da Dorothy „će živjeti, ali će biti teško hendikepiran”, slijedio sam na putu doma jedna misao: „Sada moja obitelj i ja smo bili na drugoj strani, a ne uzeti "normalan"i "inače" obitelji „.)

Čak i ako znamo da je učenje steći samo znanstveno znanje i iskustvo - samo za spremanje (koji je u drugom dijelu ovog poglavlja predlažem da se upoznaju s liječnikom potrebne metode akumulacije iskustva uz pomoć rođaka bolesnika), ja ne gubite nadu da vas uvjeriti da je potrebno stvoriti dva fundamentalno različita odnosa - s pacijentom i njegovim rođacima. Obje od tih odnosa treba jasno razlikovati, a ako uspijem, moj posao kao liječnik u određenom slučaju će biti izvršena.

Naravno, za kućne i obiteljske liječnike iz prošlosti, ovaj korak je uzeti zdravo za gotovo norma, a ja sam bio dovoljno sretan da nauče nešto od mog oca, koji je još uvijek „liječnik i ginekolog.” Sada, nakon sto godina od pogreške kada je „Pacijent je iznad svega”, moramo vratiti izgubljene tradicije, što će zahtijevati znatne napore i razmišljanja. U zaključku, nekoliko pravila izvedena empirijski. Ponekad posebno malo pretjerana njihov jezik da imaju bilo kakve sumnje u određene točke gledišta i smogla snage da odgovori „govoriti” u pogledu pacijenta rođaka.

1. Kad sam proširiti svoju ruku pozdraviti novog pacijenta koji dolazi u moj ured, ili u bolnicu, trebali biste znati da je ovo moj prvi pogreška. U stvari, ja na taj način pruži ruku u obitelji, u isto vrijeme prihvaćaju odgovornost na drugačiji, ali do sada nije poznato koliko je od svih svojih članova. „Jedinica za liječenje” nije pojedinac pacijent, koji postoji samo u abstraktsii- „tretman jedinice” dobiva cijelu obitelj. Ovaj koncept se odnosi i na medicinski stručnjaci, jer gotovo svi od njih su uključeni u duge, uz kronični bolesnici.

2. Gotovo svi pacijenti imaju rodbinu. Gdje je to drugačije, oni trebaju „iskopati”. Vrlo često se ispostavi da su oni čuvaju u hladu, kao što su liječnici već njihov panika, ukazujući na njih kao „pogrešno” ili „uznemirujuće ponašanje”, ili ćemo zahtijevati od njih više nego što su mogli učiniti, ili ih ostaviti na miru sa , (Često se ponavlja isti prizor: Glavna sestra: „Ako vam se ne sviđa ovdje, možete pokupiti bolesnika u kući”, ja to čuo desetak puta, i postupno postati ponizan i nevoljko povlači Glavna sestra: .. „Odmah sam rekao da su oni samo nas je htio gurnuti u svom pacijentu. „)

3. Gotovo nikada ne događa da obitelj samo želi da biste dobili osloboditi od pacijenta ili člana obitelji s invaliditetom. U slučajevima kada je to izgleda točno onako kako je izvorno smo napravili prvi pogrešan korak, ostavljajući obitelj u izolaciji, i to ju je demoralizirani.

4. Ako pacijent nema rođake, a zatim kao zamjena bi trebao preuzeti ulogu u odnosu na vrijeme bit će potrebno da se to da naći „srodnu dušu” u bolesnika okruženju. Pacijent koji je uskraćena mogućnost da se osjećaju kao člana obitelji, čak i ako je simbolično, teško mogu zamisliti sebe kao osobu, koja može biti odgovoran stav o dijagnostici i liječenju.

5. Ja ću biti u stanju uspostaviti odnose s obitelji samo kada će moći vjerovati da mi je bilo žao zbog njega, ja ga vidim kao osoba i zainteresirani za njegovu poziciju i patnje, bez obzira na moj odnos s pacijentom.

6. Od (kronične) bolesti ili nesposobnosti jednako su pogođeni svi članovi obitelji tijekom polu sumnje ponekad pate više od samog pacijenta. Dok se pacijent može objasniti neke od njihovih patnji simptoma bolesti i zbog „objektivnog” jada pronalazi utjehu i razumijevanje, rođaci bolesnika ne može ponuditi ništa što bi moglo izazvati suosjećanje. On uvijek mora biti jača od bolesnik ne ispunjavaju uvjete za slabosti, ne može dokazati bilo „simptome” kao ulogu pacijenta u obitelji već zanyata- je najočitije sam kad se bolest skrivena od drugih. To je među najviše energije i „idealno” obitelj susreće „asimptomatska depresiju”, ako je to uopće moguće govoriti u smislu medicine.

7. Zatvorite imaju tendenciju da pate više nego kronični bolesnici, jer je u to vrijeme, kao što je pacijent u većini slučajeva je ravnoteža između mogućeg i nemogućeg, tereta i patnje voljene osobe da nemaju granica.

8. Stoga rođaci pate od izolacije od više od pacijenta. Ako je potreba za izoliranja mogu se opravdati činjenicom bolesti, obitelj ograđena od vanjskog svijeta je više dobrovoljno nego prisiljeni postupkom- je povezana s neutemeljene i istovremeno neizbježnim osjećajima krivnje i srama koje su nastale zbog vanjskog stvarnih ili izmišljenih optužbi i uvreda.

9. Krivnja čini napore za vraćanje bivše prosperitet do potpunog odricanja u odnosu koji ne dovodi do ništa dobro, ali samo čini još gore, i, u vezi s temeljnim nemogućnosti uspješnog završetka može biti produžen do beskonačnosti. U tom slučaju, u odnosu štete ne samo sebe, nego i za pacijenta, budući da ne mogu shvatiti stvarne potrebe potonje.

10. Rodbina pati od svoje neizbježne tendencije upotrijebiti silu. Znamo da je, na prvi pogled, ne odnosi nisu slobodni od nasilja, da, drugo, odnos u obitelji čak i više mogućnosti za njega zbog blizine svojih članova koje, treće, rodbina, na primjer, za razliku od kadrovskoj rade 8 sati dnevno, su „u službi” 24 sata da, četvrto, oni su prisiljeni posegnuti za opravdati primjenu sile (blizu imbecil oca u sobi, kako bi se spriječilo pokušaje samoubojstva očajnički kćeri s invaliditetom, uzmi bocu pića na supružnika pate od alkoholizma).

To je, na petom mjestu, s vremena na vrijeme izbija bijes usmjeren na kronični bolesnici, koji uništava svoj život i svoju budućnost, te da je, u šestoj, ponekad postoje neopravdane nasilja, poput izolacije pacijenata. Ipak, rodbina, susjedi, zajednice, i mi smo stručnjaci u konkretnom slučaju neopravdanog nasilja ignorirati opći kontekst, postojanje, koji i sami biti krivi. Takav čin, procijenili smo samo iz perspektive siromašnih bolesnika može, ne uzimajući u obzir druge faktore.

To pojačava samo osjećaj krivnje rođaka koji su već zbog nepodnošljive financijski troškovi su na rubu propasti, a ne jamči da takvo nasilje neće se ponoviti, pa čak i više, naprotiv to je njihov okidač. Mi često smatraju da je više prihvatljiva za pacijenta je samo „dopušteno” nasilje u skloništu, jer je racionalnije da ono što smo u isto vrijeme se oslobađa od odgovornosti.

Klaus Dorner

Dijelite na društvenim mrežama:

Povezan