Kako naučiti dijete da se bori? Ovo pitanje uzbuđuje i mame i tate, tata ali vjerojatno još više.

sadržaj

• Kako naučiti dijete da se brani
• Video: frost zmija i dijete protiv lololoshki i benderakino
• Kako naučiti svoje dijete da se prijatelji i obraniti

Kako naučiti dijete da se brani

- Život je okrutan - muškarci kažu. - Potrebno je prekinuti s ratom, a mi rasti mlakonja.

I oni zamjeraju sinovsku slyuntyaystva, u pravilu, oni očevi koji sami stoje u djetinjstvu za sebe ne znam kako, i u odrasloj dobi ne boli nešto slično Rambo ili James Bond.

Međutim, to je razumljivo. Mi svi žele djecu ne ponovi naše pogreške, a mi smo bili sretni.
Posjet Snježnu kraljicu.
Nisu sva djeca uspješno naučiti lekcije iz samoobrane. Mnogi stegnute čak i više, jer oni ne mogu prevladati strah i strah od ugodne papu. I oni vole manje žaliti počinitelja, sakriti svoje osjećaje, više ne vjeruju roditeljima, udaljeni od njih. To stvara više problema, jer gubi potporu u lice odraslih, dijete se osjeća njegovu potpunu bespomoćnost. A ako je i on plašljiv po prirodi, strah od svijeta može postati panika.

Hera je izgledao kao začarani dječak u bajke. Kao da Snježne kraljice da ga poliju sa svojim ledenog daha i smrznuti zauvijek. Blijeda, bezizražajna lica, bez obzira što ne reagira, on je tiho sjedio pored svoje majke i nisu pokazali interes za igračke. Samo su mu se oči baršunastih dvije uske komada leda, ali oni ne odražavaju ni radosti ni znatiželju. Tek kada se približava druga djeca su bljeskale strah.

- On je pretučen, a on čak usuđuje pobjeći - rekao je majci. - To bi trebao biti poput kipa. A onda mi kaže da je imao noge mu ukorijenjena na podu. Ali on je glavu i ramena iznad svojih vršnjaka i teži upola manje. Dao sam mu u vrt. Misao postaje hrabriji. Dakle, Hera tamo jedan dječak, godinu dana mlađi, prije zatretiroval - morao uzeti. Dva tjedna samo povukla u vrt, a sada tri mjeseca od incidenta ne mogu. Noću, vrištanje, dana otišao od mene. S djecom u cjelini su prestali komunicirati. Prije toga, barem u dvorištu netko svira, a sada na svom ulici neće izvući.
Upravo to - pravo u nos.
Postoji još jedna krajnost. Djeca koja su navikli da upravo to - da se baci prekršitelje šakama, teško je dobili zajedno u grupi. Brzo su povezani oznaka nasilnici, a onda često slijedi protjerivanje iz vrta. Pa, ako su roditelji još uvijek uspijevaju uvjeriti upravu da ne izbaci svoju djecu oko vakuumu. S njima radije ne da se uključe. Bijesnog psa osjećaju taj strah i mržnju, uvjeravam vas, to nije vrlo ugodna. Odbijeni su ljudi ogorčeni, njihovu rastuću želju za osvetom. To stvara uzajamnu mržnju, i tako u nedogled. Da bi se školi vašeg djeteta može razviti čvrsto uvjerenje da su uvjeti nekih neprijatelja, te je to direktan put do depresije, koja je u mladosti je pun ponekad čak i samoubojstvo.

- Stepan djeca igrali dobro, ali mi se nije svidjelo kako je skloniji poslušati, - Svetlana kaže. - oduzeti mu kantu, ne bunim se. Upitan stroja - neće. Njezin muž je pogledao, pogledao, a onda je počeo svoje učenje: "Ako ste nešto oduzeto, ne stoje na svečanosti. Dajte jednom u nos, i sve će biti suzdržan",

To stvarno iza sebe. Pa čak i pitao Svetlana hodati s Stopoy negdje drugdje. Srećom, pored kuće je bio park, i dovoljno prostora. Srećom, Svetlana nije čekao adolescencije, i brzo je pokušao iskupiti nastave moga oca. Istina, bilo je moguće da nije odjednom učinio: dječak počeo ulaziti u ukusu, to je kao da su se bojali svega. Spremljeno situaciju samo što je po prirodi Stepan bio blagost. A ako je sjeme palo na više plodno tlo? Ako, recimo, bio povyshenno konkurentna, osjetljiv, agresivni? Nestanu inhibicije dijete lako preokrenuti proces mnogo teže.
Nemojte pumpati iz molehills.
Ali kako je to moguće? Razmišljajući o tome, mislim da je važno odvojiti dva pitanja: odnos prema situaciji djeteta i stavove roditelja. I on je pitao: da li i tako dramatičan je slučaj u očima svoga sina ili kćer? Je li to njihov povrijediti, poniziti, potisnuti? Ili je to u vama trk neke stare zamjerke, i nehotice pripisivati ​​djeci njihov pogled na život? Nažalost, to je često slučaj.

zašto "nažalost"? - Da, jer kod djece tako postavio kompleksa manje vrijednosti. Ne zaključati odrasle na nekim sitnih nepravdi počinjenih u odnosu na svoje dijete, on može biti bilo što i ne bi primijetio. Pa, gura ... dobro, zafrkavati ... pa, nije se igra ... To se događa svima? Sada oni nisu prihvatili, a za pola sata će biti. Prije dvije minute, što je gurnuo, pa čak i nakon dvije minute što kineshsya negdje na glavu i nehotice tolknosh netko uvrijedi ... Djeca su obično nestabilne i brzo nestaju. Vrlo često neprijatelj jučer postaje najbolji prijatelj, i obrnuto.

No, kada se na djelo zabilježeno odrasla osoba, to postaje kvalitativno drugačiji status, kao što je formalno priznata. No, neki roditelji nisu lako odrediti dijete beznačajnim djelom. Oni također ispisati osim njihova strašna riječ "poniženje", Sjećam se jedne majke u polusatnom razgovoru desetak puta ponovio da je njezin dečko u školi "ponižen", Značilo samo nešto jednostavno da učitelj kada dečki to učiniti primjedbe i na kraju ga presaditi za stranku, jer je eros, zbunjujući susjede.

Ne, naravno, to je sada poniženje i kada "strm" kolege ili učitelji stvarno okrutno otrov nepoželjan. No, odrasli često napuhuju iz molehills, i to samo povrijediti svoje dijete, jer zajedno s "letjeti" (Neznatan prijestup) napuhuje njegov ego. Otečen, hipertrofiran taština sprječava osoba obično graditi odnose s drugima. On nastoji u svim trik, eruptira poput utakmice, na najmanji bezrazložnu riječ izgovorenu protiv njega. Pazi za ljude koji uprtih obrani samopouzdanje. Da li oni imaju puno prijatelja? Srdžba - sve vrlo loše, štetne osjećaj. Ona nagriza dušu, budi u svom ljutnje, zavisti, mržnje.
Riječi i slike.
Prosudite sami, da implicitno govori djetetu odrasle, sugerirajući mu je ideju "okrutnost svijeta" kao i potreba "razbiti s ratom"? - Dijete počne osjećati u neprijateljskom logoru. A budući da je svijet velik, a djetešce, ne osjeća i ne može osjetiti snagu da osvoji cijeli svijet. To je razlog zašto neka djeca razviju strahove, dok su drugi - agresivnost, u dubini od kojih skriva svi isti strah.

Za normalan razvoj djeteta je apsolutno neophodno da vjeruju da je svijet dobar. Da, tu se mogu pojaviti neke mrlje zla, ali to mrlje, rijetko i uvijek pobjeđuje dobro. Inače, strah paralizira dijete, usporiti njegov intelektualni i emocionalni razvoj. Nije ni čudo da čak i djeca koja su preživjela pakao: rat, prirodne katastrofe, gubitak najmilijih - podsvjesno skloni zaboraviti svrgnuti noćne more iskustvo. I doista puno vremena da zaboravi, prebacivanje na više radosnim, svijetlim dojmova. Inače, oni neće imati snage da i dalje živi.

I tu nije bilo tko, ali njegovi roditelji, čija riječ za malo dijete teži više riječi sve druge ljude iz pod njega podržavaju i potkopati njegovu ideju dobrote i pravde u svijetu. Umjesto toga, radi zaštite svog sina od počinitelja, oca, s jedne strane, što se ubrizgava u strahovima, as druge strane, uskraćuje bebe samopoštovanje, nazivajući ga mlakonja. Nakon toga prilično naivno očekivati ​​pozitivne promjene u ponašanju plašljiva djeteta.
Zaštititi, ali ne biti u mogućnosti da se brani.

Zaštitite djeci mora. Naravno, ne smijemo biti poput nereda, koji su iz bilo kojeg razloga se izvode "ljuljačka u pravu" u školu, vrt, dvorište. Ali ostaviti dijete bez obrane (pa čak i sramota ga da ne može ustati za sebe!) Odrasli jednostavno nemaju pravo. To je najprirodniji izdaja.

Vjerujte mi, ako je dijete u stanju nositi se s počiniteljima bez znatiželjnih, on bi volio da to učini. Nitko ne želi osjećati kao slabić i kukavica. Čim on će skupiti snagu, vaša pomoć neće mu trebati. I dok se to dogodi, dužnost roditelja - osigurati pouzdanu zaštitu za njega.

Na kraju, mi, također, ne uvijek nositi sa svojim počiniteljima sebe, te u nekim slučajevima pribjegavaju pomoć policije. Kako gledate na policiju, koja je na zahtjev da vas štiti od nekontroliranih razbojnika, će odgovoriti:

- I šakama po vama o tome? Vi sami braniti kao što možete. Osoba treba biti u stanju da se brinu za sebe.

Čini se neprimjereno usporediti male nekontrolirane huligane s velikim? No, dijete je nešto premalo. I za njega Petka Kolka, terorizira dvorište, isto strašno za vas - pravi teroristi.
Povući iz traumatskog okruženju.
Ako je sin ili kćer redovito maltretiraju u vrtiću, trebate razgovarati s njegovateljima. Zapamtite: administracija dječjih ustanova, da posjeti svoje dijete, u skladu sa zakonom odgovoran je za fizičko i mentalno zdravlje. Dakle, nastavnici su dužni slijediti psihološke klime u grupi, Unimat borcima, a ne dopustiti da djeca zadirkuju jedan drugoga.
Kažeš: "Ali sada, sva djeca strahovito agresivni. Svugdje jedno te isto, svugdje borbe",

Ja ću dopustiti sebi da se ne slažem s tobom. Sve ovisi o odraslima. Ako odrasli dopuštaju djeci otpasati oni, naravno, stoje bit na glavi. Ako nije, bilo, čak i većina neodgojen dječaci s vremenom naučiti raditi bez borbe i uvrede.

Dva vrtić i dvije škole koje se nalaze preko puta drugoga mogu biti različiti kao nebo i zemlja. "nulevku" moj mlađi sin je bio u situaciji stalne borbe. on ne razumije što se događa na prvom mjestu. U razredu očajnički borio ne samo dječaka, nego i djevojke. Nakon što je jednom za Felix, vidio sam u svlačionici scene iz akcijskog filma. Debeli tehnike djevojka karate je odvezao neke, također je vrlo dobro hranjeni Dječak u kutu i ljutito maše nogom u lice. Dječak u užas pritisne na zid. Učitelj, čiji je sve to bio savršeno vidljiv, smireno razgovara s medicinskom sestrom.

Tada mi je rečeno da je dijete imam neke ne tako, nedruštven, gotovo autistično: sve borbe - i on čita knjige.

- Da, trebali bi biti drago da barem jedna osoba ne bore protiv vas, - bio sam ogorčen.

- Ne, - s neodobravanjem namrštiti "nastavnik", - U svakom slučaju, to je nered. Ostala djeca su otpušteni, energija se oslobađa i sjedenja na marginama.

Iskreno, bili smo u nevolji. Škola Čini se da je u dobrom stanju, a onda odjednom ovo. U večernjim satima, sin inzistirao da neće ići tamo više, jer tu su svi budale i suzbijanje slavine. I iako to ne boli (muž strogo razgovarao s nasilnicima i njihovim roditeljima), on je još uvijek tamo užasno neugodno. Felix je djetinjstvo bilo vrlo društven i dobiti zajedno dobro s djecom različite dobi, ali "komunikacija" preko bregova nekako ne koristi. I kolege bilo je doista oblik komunikacije.

Shvativši da nastavnici ne mogu računati, i dok je još psihički nisu spremni mijenjati školu, reket smo naš mozak pronaći način. Odjednom sam saznao osobno dijete. Zapravo, on je učinio ono što je zapravo morao napraviti pametan učitelje: okrenuo borbu u igri. Od očaja do ljudi ponekad dolazi do briljantne ideje. U nekom trenutku, više ne može podnositi tupost svakodnevnog krvoprolića, Felix predložio:

- Neka vam boksači u ringu, a ja - sudac.

Oni su zabezeknut, i dogovoreno. Volio sam igru. Felix navijali, iako je škola još uvijek mrzio.

Tada smo još uvijek ga prevesti na drugu. I iako je dvije stanice iz prethodnih narudžbi odmah nasuprot. U ovoj novoj školi je cijenjen kada dijete voli čitati. Pa čak i onda nitko tko ne bore.

Video: Frost zmija i dijete protiv lololoshki i benderakino

- Ja bih pokušati da se netko početi borbu! Odmah je otišao u ured nastavnika glave, - ceri Felix.
A ako travu svugdje?
Često je dovoljno za promjenu vrt ili u školi, a na pitanje kako bi se zaštitili od nasilnika, biti uklonjena samo po sebi. Ali ako je dijete posvuda, gdje god singlova, je žrtva nasilnika, tako da to nije samo tim. Najvjerojatnije, stvarno je nešto što izaziva prijestupnika.
Roditelji imaju tendenciju da vjeruju da se boji, i djece, kao i psi mogu nanjušiti strah. I, naravno, napadaju slabe.

Prema mojim zapažanjima, to nije. Slab, ali mirno, djeca bez sukoba obično ne povrijediti. Stabilno izazivaju agresivnost "splintery" djeca. Oni koji uspinjemo se, a onda bježi žaliti. I to je potrebno kako bi ih naučiti ne samo uzvratiti što je dobivanje zajedno s drugima: Nemojte biti ljubomorni, nemojte se uvrijediti, ne ispunjavaju uvjete za stalnog vodstva, za liječenje djece ljubazno, ne govori zlonamjerno, itd

Na prve konzultacije za nas mama došla bez sina, a onda kad smo vidjeli četrnaest Andrewa u razredu, imamo dojam da je to sasvim druga osoba. Opisujući svoju majku, on je bio nevina žrtva, progonjen kolege i apsolutno zna kako se zauzeti za sebe. Prije vlastitim očima odvijalo vrlo drugačiju sliku. Da, Andrija nije bio jako hrabar. To je lako popustiti i, poput puža skriva u svojoj ljusci. Čak i ramena pritišće da čini sve manje i manje vidljiv. No, malo ohrabrila, ova "nevina žrtva" Prvo, ako frezom, držeći se za djecu. Suženi male oči osvijetljen loše svjetlo, a on je počeo s uzbuđenjem zadirkivanje, podnachivat, uznemirujući dečki ispravno odabrati od njih najranjiviji. Okrenite se punom snagom imamo to, naravno, nisu dali, ali dečki, a što su vidjeli bilo je dovoljno da mu uzeti oružje.

Sve je bilo u punom prikazu. To je bio najteži: mijenjati stereotipe Andryusha ponašanje i njegov odnos s djecom. Neću detaljno opisati tijek našeg rada, osim što ću reći da smo, prvo, učinio mnogo da pomogne dječaku biti oslobođen. Bio je stvarno jako stegnut, nepovjerljiv sam ne vjeruje u vlastite snage. S druge strane, morali smo naporno raditi kako bi se osiguralo da se promjene na bolje njegov odnos s ljudima. Moje majke oči na svoga sina kao žrtva nepravde, stajao ga je u vrlo lošem uslugu. Za četrnaest godina Andrew je uvjeravao da je najviše jadno osoba na svijetu. A ako je tako, onda zašto bi on žao nekoga, nekoga suosjećati? Tijekom vremena, Andrew uspravio malo, lica osvijetljena, oči više ne izgledaju kao proreze, i ne izgleda loše, iako malo oprezan. S dečkima je primirje, ali je tvrtka nije u žurbi da ga pozovu. On je još uvijek mnogo razumjeti, kako bi se konačno riješiti kompleksa žrtve.
Pobjeda nad strahom.
No, svejedno da prevladaju strah od prijestupnika? To je jedna stvar kada osoba ne daje datum plemstva, a drugi - kada je bio samo kukavica. Kukavičluk, naravno, biti prevladana.

Moje iskustvo s djecom pokazuju da je strah prevladati lakše ako dijete daje otpor neprijatelja, a ne za sebe i zaštitu netko slab. To je učinkovitiji poticaj jer suosjećanje utopi se strah. Dijete se omesti od njihovih iskustava, i to postaje lakše prevladati sami. Rad na našoj tehnici, mi Irina Medvedeva prvo dati djeci priliku doživjeti pobjedu nad počinitelja u kazališnim skicama. ih izgubiti, dijete uči da se odupru napadačima, a to mentalna vježba onda mu pomaže u životu. Više nego često ne, ponavljam, štiti u skicama nije sam, i svako dijete, novi, prvi put došao u vrtić, ili djevojčicu koja povrijediti zločeste dečke. Ali onda mi još uvijek izvesti dijete za mirno rješavanje sukoba, pokušati postepeno probuditi u njemu simpatije, interesa, i, iznad svega, ispričavam se za neprijatelja.

Šteta - uglavnom najpouzdaniji oružje u borbi protiv terorizma. Nemoguće je da se boji one koje požaliti. Uostalom, za žaljenje, moramo se osjećati vrlo jaka. Ljudi samo žalim slabiji. Zato ponekad je tako teško žao i oprostiti svojim roditeljima, čak i malo stare i nemoćne, oni još uvijek imaju moć nad nama, čini mi se da je jači od nas. Zato je Krist bio žao svima, čak i onima koji su ga razapeli. On je bio duhovno najmoćniji čovjek na svijetu, Bog-čovjek. Dakle, ako želite da vaše dijete zna kako se boriti natrag prekršitelje, razviti u njemu osjećaj suosjećanja. To je puno važnije nego ga naučiti upravo to - samo daju promijeniti.

Iako metoda borbe, također, ne sprječava gospodara. Samo ne doshkolyatam. Oni su još uvijek u stanju stvarne samoobrani, a zanimanje Wu Shu i drugi samo raspali agresivnost u njima. No, u pubertetu, to je hitna potreba. Nikad se ne zna u kakav nered mogu dobiti dijete? Nećemo ga voziti cijeli život za ruku.

I to je ovdje da je, po mom mišljenju, postoji snažna pristranost. Dječji samoobrana je najviše zabrinuti roditelji predškolske i osnovnoškolske dobi. I na viši školske dobi čini ozbiljnost problema koji se ublažiti: djeca postupno odvikavati rješavanje sporova sa svojim šakama, ogorčen Stop gunđanje, a čini se roditeljima da je sve riješeno.

No, u stvarnosti sukob produbljuje. To je u pubertetu, kad je dijete sazrijeva psihički prevladati svoj kukavičluk (pa čak i željan da se testirati, dokazati svima da on nije mlakonja), odrasli počinju snažno sijati strah u njemu, plašeći njegovu vojsku. Kao rezultat toga, puno dečki su se bojali njega poput kuge. Postani ovisnici se ne boji (i jesu!), I ući u vojsku bojao. Iako je droga ubila više od vojnika.

Ispada da je u dobi kada mnoga djeca su i dalje fizički i psihički sposoban da se zaštitimo, mi ih ne brani govoreći da su to učiniti sami. Kada su spremni da postanu samodostatni opet oduzimaju im sposobnosti da se odupre, ne dajući im potrebne vještine. Ali kako možemo govoriti ozbiljno o tom mladiću je u stanju ustati za sebe, čak i ako on ne zna kako pucati? Nakon odraslog života ponekad je stvarno okrutno. Ovo nije dječji vrtić, gdje se maksimalno par modrica osloboditi ...

Kako naučiti svoje dijete da se prijatelji i obraniti

Želim da moja djeca prijateljima i igranje s većim brojem djece, au isto vrijeme, u kojem slučaju bi mogao uzvratiti bez ikakvih problema, ostavljajući šake, i to toliko da nitko te je smatrao da više ne bi povrijedio. Dmitry

Dmitrij, počnimo s prvim pitanjem. Kako naučiti svoje dijete da se prijatelji i interakciju s drugom djecom.

Za početak, pogledajte vlastitog djeteta. Sami Mobile i aktivni djeca su uvijek željan da poznanstvo, vole biti u centru pažnje i da se uključe u kolektivne igre. Djeca koja imaju flegmatičan tip temperamenta, vrlo je ugodno u samoći.

Još jedna stvar, kada vidite da je dijete želi igrati s drugim bebama, ali iz nekog razloga to ne može učiniti. Zadatak roditelja da ga naučiti učiti, komunicirati i igrati s njima. Jednostavni razgovori o prijateljstvu ovdje vjerojatno neće pomoći, puno bolje da pjevaju pjesme o prijateljstvu, gledati crtane filmove, čitati i raspravljati knjigu, recite djetetu o svojim prijateljima. A osobni primjer - ovo je vjerojatno najučinkovitiji način sve pokazati i objasniti djetetu kako najbolje ponašati u određenoj situaciji. Zapitajte se pitanja o tome koliko prijatelja imate svoju obitelj, koliko često idete u posjet i pozvati nekoga za sebe. Dijete obično nasljeđuje obrazac ponašanja, što je tipično za obitelji.

Prvi korak za prijateljstvo - prijateljstvo. Kako bi pomogli djetetu upoznati s drugom djecom, pomoći mu reci mi kako se može odnositi na dječaka ili djevojčicu. Na primjer: „Zdravo. Moje ime je Sasha. A ti? Igrajmo se!”. Možete vježbati kod kuće s igračkama. Roditelji također mogu sami organizirati zajedno igru ​​i zatim ostaviti djecu da igraju sami. Bilo grupne igre će vam pomoći da uklonite dijete stres i pronaći nove prijatelje: sakriti i tražiti, uhvatiti-up s pijeskom i igara itd

Širi djeteta krug prijatelja, više mogućnosti da se prijatelji. Odjeljak, šalice, rani razvoj škole, susjedi na stubištu, djeca svojim prijateljima. Pozovi me posjetiti druga djeca pripremiti za njihov dolazak. Pronađite pravu igru, pripremiti slatki stol, možete pripremiti male darove. U isto vrijeme, i učiti svoju djecu pravila bontona i zabavnim. Isto tako, u onim slučajevima, kada idete u posjet nekome, možete zgrabiti malo iznenađenje za prijatelja: nacrtati sliku, napraviti obrt, ispeći kolačiće, itd Sami je zanima kako stvari u djetetovim prijateljima, brige ili se radovati uspjehu svojih beba prijatelja.

Učite svoje dijete da se pridruži grupa već igraju djeca moraju čekati pauze, a onda, okrećući se nikome dozvolu za pridruživanje.

Osim činjenice da se dijete treba učiti da budemo prijatelji, samo treba ga naučiti uvrijediti odgovoriti na neuspjeh. Kvarovi - to nije razlog da se uznemirila, kao izgovor kako bi pronašli više zanimljiv i prikladan društvu djece. Vi ste sigurni da pohvalite dijete za njegove napore i pokušaje da se bolje upoznaju nekoga ili se pridružiti u igri, bez obzira na ishod.

Nije tajna da čak i većina prisni prijatelji, ponekad i do sukoba. Ovdje, također, moramo objasniti djetetu da je ljutnja i tuga su, ali prijateljstvo ostaje. Također se događa da djeca jednostavno ne uklapaju u temperamentu, a ako su igre često završavaju u suzama, i boriti se, i nije potrebno promicati takve odnose.

Sada se na drugo pitanje. Kako naučiti dijete da bude zaštićen. Ovo je pitanje od važnosti i mame i tate, ali su pape, a posebno dječaci više. Opet natrag na osobnom primjeru. Ovaj izraz vjerojatno već punjena na rubu, ali, ipak, vrlo je učinkovit. Od rođenja, voljeno dijete, nastojimo dati djetetu najbolje od svega, kako ga naučiti sve što je potrebno, uključujući i umjetnost komunikacije.

Ako je vaše dijete još uvijek mala i ne mogu izgraditi kompletnu rečenicu, a vidite da mu treba pomoć, onda bi to trebalo pomoći. Toy oduzeta - to ne smeta. Možete tražiti ga natrag, promijeniti u drugu. Gurnula / Hit - sigurnost za vaše dijete, odnijeti iz borca.

Općenito to nije potrebno napuhati iz molehills. Najčešće se na pritužbe svog djeteta „zaglavi”, to je za odrasle. Prije nego što naučiti dijete da se žestoko brani svoje interese, zapitajte se nekoliko pitanja: „Kao dijete se odnosi na tu situaciju?”, „Je li on osjeća uvrijeđen, ponižen i jadan?”, „Kako ova situacija sam ja?” " možda je moja ambicija i stare zamjerke koje pamte sada?”. U većini slučajeva, dijete zaboravlja ili ne primjećuje nepošteno postupanje, koja je privukla pažnju svojih roditelja. Gura, nismo se igra zadirkivali. To je u redu. Nekoliko minuta kasnije sam dijete mora pronaći novu tvrtku, te će aktivno sudjelovati u novoj igri već. Dječji pritužbe su nestabilni i brzo zaboravljaju. neprijatelji Jučerašnji su danas postali najbolji prijatelji.

Naravno, dijete treba učiti i zaštititi. Opet, sve potrebne mjere. Nema potrebe da se izgrednike, koji iz bilo kojeg razloga se počinju na ljuljački u pravu. Baš kao što se ne može nazvati dijete kukavica i mršav.

Objasnite svom djetetu da igračke on može raspolagati samostalno. On može odlučiti, ako je voljan podijeliti s nekim, da li će prihvatiti u njihovoj igri, ako žele promijeniti, itd A ako je uzeti neke stvari, on ima pravo pokazati drugu osobu da nije zadovoljan sa situacijom. Za početak, potrebno je izraziti svoje nezadovoljstvo riječima: „Ne volim kada mi igračke uzeti bez dopuštenja. Ako želite igrati ih, morate me pitati, možete ih uzeti ili ne „ili” Ne smijem uzeti moje igračke bez pitanja. " Ako riječi ne pomažu, možete naučiti dijete posegnuti za metodom „izolacije”. Na primjer, organizirati partiju nekoliko djece, a počinitelj ne uzima se u krug. Malo tko je želio biti izopćenik.

Općenito roditelji djecu predškolske dobi su najviše zabrinuti samoobranu njihove djece, i pokušavaju ih naučiti da brane svoja prava. Iako predškolsko dijete u najvećoj potrebi podrške od odraslih, i čekaju pomoć od njih. Oni su još uvijek psihički i fizički spremni imati fizički utjecaj i braniti protiv napadača.

Da biste omogućili šake - posljednji stvar. No, ponekad to bi trebalo biti učinjeno. Samo šaleći školske dobi. Oni su bez nadzora, a ponekad su prisiljeni da se brinu za sebe, ili kako bi se zaštitila slabiju pratilac. No, ovdje, previše, to bi trebalo biti propisano. Na primjer, prvi započeti borbu ne mogu. U licu i trbuhu, također, ne može se tuku. Bolje je ako je dijete u sportu. Tamo će naučiti kontrolirati svoje emocije, postali tolerantniji, dovest će istomišljenika prijatelji. A, ako je potrebno, biti u stanju ustati za sebe.

Želim reći da su roditelji mudar i ne žuri im djeca odrastu. Biti blizu njih i zaštititi ih, kada su još uvijek idu u vrtić i na potrebu vas, i pustite svoju djecu, dopuštajući sebi da razumiju sukoba, kada su više neovisni i mogu se brinu sami za sebe.

Kako zaštititi dijete od vršnjaka napada: savjeti za roditelje

Ovo je pravi mučenje - biti predmet peer napada. Mnogi od nas znaju iz prve ruke - netko zadirkivali u vrtu, netko sakrio stvari u osnovnoj školi, a netko je pretrpio kao tinejdžer. Koliko dugo si odrastao i postala majka, a sada užasava ideja da vaše dijete može očekivati ​​sličnu sudbinu.

Nije važno zbog toga što uzrujalo dijete - oduzeli mu igračku, istih godina pojavio stajati s njim u paru, to ne uzme za igru, djevojka nije pozvan na rođendansku proslavu, moj prijatelj je slomio nos, kolege zadirkivali ... Dijete je bilo koji od ovih incidenata bolnih mu je potrebna pomoć i savjete roditeljima. Zašto vršnjaci ga nije volio? Kako se ponašati u takvoj situaciji roditelje? Kako spriječiti frustracije i bol voljene osobe? Trebam li naučiti da li je dijete pogoditi leđa ili brane ga? Možda ismijavanje i napadi vršnjaka - je sastavni dio odrastanja, svojevrstan obred prolaz, kroz koji se sva djeca?

Iz nekog razloga, pretpostavlja se da su roditelji podizati previše buke oko tog fenomena - mislim da je to, dijete maltretirano, ne brini, djeca će razumjeti. No, psiholozi upozoravaju da je to vrlo opasna pogreška.

Ispostavilo se da je čak u osamdesetim godinama, pamtimo sve nasilničkog ponašanja i napada koji su bili izloženi u ranoj dobi, imena naših prijestupnika i ime onoga koji nas štiti. Odjeci boli doživjela u djetinjstvu, osjećamo tijekom svog života. Srećom, u našem raspolaganju informacije koje će omogućiti da se zaustavi zastrašivanje i peer napade, pa zašto ga ne koristiti?

Kako znati je li dijete maltretirano u školi ili vrtiću

Ne očekujte da će dijete doći do tebe i reći: „Bio sam zadirkivali i maltretirali u školi, druga djeca me nazvao loše riječi i uzeti svoje stvari.” Nisu sva djeca mogu i žele reći roditeljima o svojim problemima, a stariji dijete, manje je vjerojatno da će se žaliti na roditelje o tome što se događa. Ako nije on kaže - treba ga gledati.

Roditelji treba biti oprezan u bilo kakve promjene u ponašanju djeteta. Ako se dijete ponaša neobično (na primjer, postao tajanstven i razmišljanje), vjerojatno reakcija na progon svojih vršnjaka.

Roditelji bi trebali gledati na dijete, ako želi ići u vrtić ili školu, izbjegavati velike skupove ljudi, vratio se na nastavu depresivnih, plače bez ikakvog razloga, a rijetko govori o tome što se događa u vrtiću (škola). Ako se to događa često, najvjerojatnije, on je imao neugodan odnos sa svojim vršnjacima, a roditelji bi trebali intervenirati.

Osim toga, roditelji trebaju obratiti pozornost da li postoji na tijelu djeteta modrica, ogrebotina i ogrebotina. Često djeca koja su izložena ponižavanju i uznemiravanja, naškoditi sebe. Samoozljeđivanje također može biti znak savršenog zlostavljanja djece. Ako dječak se boji da ide na wc, često se kaže da je škola ili vrtić zafrkavati svoj „plavi”, smijući se njegova penisa ili maltretiraju na neki drugi način. Budući da je kupaonica ima samo jedan izlaz, to je idealno mjesto za zafrkavati druge djece, organizirati „tamno”. Kada je dječak cijeli dan patnje i ne ide na WC, to može uzrokovati ozbiljne bolesti gastrointestinalnog trakta. Pogledajte dijete: ako je, nakon povratka kući iz škole ili vrtića, odmah trčao na WC, to može biti znak uznemiravanju i zlostavljanju vršnjaka ili starije djece.

Ako se dijete ponaša neobično - bez obzira na to je pokazano - na prvom mjestu treba razmišljati o tome da li to ne boli druge djece u školi ili vrtiću. Čak i ako zlostavljanje ne prati fizičko zlostavljanje, dijete još uvijek dobiva najjači ozljedu koja bi mogla utjecati na cijeli svoj život, ako roditelji (ili drugi odrasli) ne intervenira na vrijeme.

Što ako dijete žali da je on povrijediti druge djece

Ako se dijete žali da mu druga djeca maltretirano, zadirkivali ili ne žele igrati s njim, neka govori. U svakom slučaju to ne zaustavi, ne kažu: „Pretpostavljam da si sami krivi, ne mogu ih staviti na vas samo tako.” Ova pogreška od strane mnogih roditelja. Nemojte pretpostaviti da je dijete njegovo kriv da je ozlijeđen, a pogotovo ne pokušavaju impresionirati ovu ideju s njim. Mobbing rijetko uzrokovati ili logično objašnjenje za dijete ne smeta, zašto ga povrijediti - za njega je važno da se to događa s njim.

pažljivo slušati dijete, njega ne osuđuje unaprijed za hipotetski loše ponašanje. Neka on govori. Ne pokušavajte odmah riješiti problem, ili da se proglasi da nema problema. Pitajte dijete što se dogodilo, zašto se to dogodilo tako zakačen i povrijediti. Pokušajte saznati više o počinitelju (ili prijestupnika) vaš sin ili kćer, tko je on, oni su odavno poznato, u kojem pogledu.

Nema potrebe žuriti da osude počinitelja i uzviknuti: „Oh, što je loš dečko (djevojka),” jer znate samo jednu verziju događaja. Najvjerojatnije, dijete neće čekati na vas burna reakcija, gnjev i bijes, ne očekuje da se odmah baci se nositi sa svojom zlostavljača. On samo treba znati da uvijek slušaju njega i da njegov život je važno za vas. Kada dijete završi priču, možete poduzeti sljedeći korak, ovisno o tome da li je potrebna vaša intervencija ili ne.

Ako roditelji previše brzo reagirati na priču o djetetu će vrijeđati i sita osvetiti zlostavljača, dijete može uzeti natrag sjedalo i okretanje prema unutra. U većini slučajeva, dijete može nositi s počiniteljima bez intervencije odraslih (roditelji ne bi trebali intervenirati direktno, nego samo dati savjet), a ako će ga majka prati neumorno na igralištu ili u vrtu, to će učiniti nešto za poboljšanje odnosa s vršnjacima. I još na njegovom iskrenošću ne morate brojati.