Osjećaj ljutnje na dijete kako se nositi s njim

Obitelj će živjeti mirnije, ako razumjeti zašto roditelji i djeca su ljuti.

Video: Bijes i ljutnja u djece. Psiholog savjet. Robinzon.TV

Zašto djeca su zli

Ljutnja - je normalno. Svatko ogorčeni kad je uzbuđen. Djeca pokazuju ljutnju na napade boli. Kada djeca počnu hodati, oni naljutiti zbog njegovih čestih padova. U dobi od dvije godine, dijete može biti ljut kad je uzeo staklenu vazu. U četiri godine, mogao bi se naljutiti ako nisi mu kupi bombona. Osam godina dijete ne može priznati da ne dopuštaju mu da gledaju horor film. Najviše smo skloni pribjeći gnjev djecom, prelazeći iz jedne faze razvoja u drugu. Tijekom tog razdoblja, želja prethodi sposobnosti, što dovodi do rastuće nezadovoljstvo. To je dobro. To motivira dijete da poduzme nove pokušaje.

Zašto neka djeca postaju opasni. Neka djeca su lako uznemiriti. Dijete se može lako dobiti frustriran zbog prirode njegovog karaktera. Djeca s blagim i poslušna djeca imaju tendenciju da se više otporan na kvar. Oni ne mogu pridržavati strogih hranjenja režima, ali reagiraju kada su zamoljeni da ne dotaknuti mačke rep.
S druge strane, dijete s visokim potrebama, spreman da bude emocionalno snažnu osobnost, ima velike zahtjeve, koje je potrebno da bi se znati roditelje. Takvo dijete je nervozan, kad pokušate potisnuti. (Obje vrste dijete u ozbiljnom potrebna podrška.) Bio je bijesan kad je spustio tutor kad ga roditelji odvesti iz nevolje ruba. Prolazeći dobi od dvije godine, on se iscrpljuje na živce svojim roditeljima.

Nemojte to shvaćati osobno
„Što su ti glupi! Ti si najgori majku! „- to je vrisnula našu desetogodišnju kćer Erin, majka, nakon što je Marta s pravom odbio njezin zahtjev da joj se ići u kino. Moja prva misao bila je: „Nitko od moje djece ne može reći što joj je majka.” Tada sam sakrila svoj bijes: „Gdje smo pogriješili? To je dijete stalno stalo, podigao toliko godina, dali smo toliko roditelja energije, a to je ono što je dobio? I mi napisali dvadeset knjiga o obrazovanju! "
Ožujak me smiruje i pomogao shvatiti zašto je dijete, rastemo, moglo bi se reći tako nešto. Marta je to osobno vrijeđa. Ona otkriva razloge. Postati tinejdžer, Erin mnogo promijenio. To je bio težak tjedan za nju. Osjetila je pritisak u školi i od prijatelja koji su ju pozivaju u kino. Posljednja odbijanje prelila njezino strpljenje. Jedina osoba kojoj je mogla ispuštati paru, bila je njezina majka. Mama uvijek oprostiti i da će voljeti bezuvjetno.
Razlikovanje Marta me čuva od jadikovke: „Ti nezahvalni ...” upućene Erin. odlučio sam sjesti za nekoliko minuta i neka drame. Erin je potrebna spas od svojih osjećaja, nego činjenica da sam ga potisnula. Marta je postala Erin da joj pomogne nositi se sa stresom države, a na kraju smo u ovom razgovoru:
„Moraš osjetiti da se nešto strašno reći da tvoja majka je najgore” - predložio sam.
„Da, ali ja ne mislim o tome.”
„Znam, dušo”, - uvjeravao ju je u ožujku.
Scena završio zagrljajima, slezami` ponizno Erin u naručju njezina majka oprašta. shvatio sam koliko je razumijevanje može liječiti majku.

Kao odrasla osoba ljutnja utječe na obrazovanje

Bezrazložna ljutnja blokira vašu sposobnost kao roditelj. Ako vaš bijes je pojačan kada beba plače puno ili radi nešto krivo, riskirate da uzrokuje psihološku ili fizičku štetu na vašem djetetu. Ljutnja će se sakriti vašeg djeteta odgovor na zahtjev. Što je još gore, ako je ljutnja je uvredljiv, ili vrši pritisak rezultira emocionalnog stanja djeteta. Ako se to dogodi, potrebno je potražiti stručnu pomoć.
Neprikladno izražavanje ljutnje blokova mudrih roditeljstvo. Na primjer, vaša četiri godine star radi nešto glupo. On izlijeva pas špageti umak, a pas radi u dnevnu sobu, ostavljajući šapa grafika narančasto-crvene na blijedo bež katu. To može učiniti ludo. Najgore što je više potreban vam je jasno glavu, procijeniti njegovu sposobnost za rješavanje djelo. Ostati u stanju ljutnje može isušiti svoj um. Izražavanje ljutnje samo će pogoršati situaciju. Vi nadoknaditi sa psom (uzrokujući Internet to trčanje po sobi, ostavljajući iza sebe velike količine umaka) - ti pljuska dijete, poslati ga u svoju sobu i da uspostavi red, ostajući u pobuđenom stanju. Do trenutka kada je završio epizoda, svatko se osjeća da je pogriješio. Ako smirivanju situacije sa inteligencijom i smislom za humor, troškovi će biti manje. Brzo ćete uhvatiti psa, odvesti je u kupaonicu i pitati dijete kako bi se (što je najviše veseli glas, koji su u mogućnosti) za pranje psa, a zatim mat. Tako dijete uči da ispravi greške i istovremeno svjesni koliko truda je potrebno za počistiti nered. Izljevi bijesa neće pomoći ovdje. Oni mogu samo pogoršati situaciju.
Ljutnja stvara barijeru između roditelja i djeteta. Naša djeca su nam učio ovu lekciju. Vidjeli smo da između nas i sedamnaestogodišnja sina, Petra, razmak povećava. Nismo imali kontakt jedni s drugima. Kći, koji je tada bio star četrnaest godina, je rekao: „On je u svojoj sobi, a ne čuti vapaj. On zna da će naljutiti i početi vikati. " Nismo mislili da naša obitelj ljuta i glasno, ali Petar nas tako osjeća i udaljio od obitelji. Ove riječi Hayden objasnio nam je zašto ljutnja stvara udaljenost u zajedništvu s Petrom. Otvorenost Hayden pomogao nam promisliti prikaz emocija. Sastavili smo obiteljsko vijeće, koji je potvrdio da su naši vapaji stvorio problem koji je zahtijevao rješenje, ispričao i govori kako promijeniti postojeće stanje.
Također smo željeli djecu da se osjećaju ugodno s nama, bez obzira na to što su učinili ili osjetio. Počeli smo likvidirati strah faktor u zajedništvu: „Sada će to biti tako. Mi tiho će slušati sve što kažu. Nećemo plakati. " Promjene nije došlo iznenada, a mi smo još uvijek „radi na tome”, s vremena na vrijeme. Kada dođe do sukoba, ispričavamo se i sve se smiruje. Manifestacije bijesa plaše djecu i prevesti ih u obrani. Oni će stvoriti zaštitni oklop sama, ili postati ljuta osoba. Nakon što smo „uklanjanje” strah barijere, Petar iziđe iz svoje sobe, i počeli smo raditi na obnovi kontakt. Mi smo naučili govoriti mirno. Djeca ne bi trebala biti ljut na sebe u najvećoj.
Mala djeca mogu se isprazniti s pogledom velika, ljuta tate, out-of-control, bijesan ili majka. Oni su se bojali da će njihovi roditelji ih zaustaviti voljeti ili ih ostaviti. Odrasla osoba mora biti odgovorna za izražavanje svojih osjećaja. Stanje ljutnje stvara negativne slike u umu djeteta koje raste. Ako vaš bijes je izvan kontrole, tražiti pomoć! Trebali bi biti svjesni da odrasla osoba ne bi trebala biti ljuta (sjetite se da imate srce).
Ljutnja je samo po sebi ni dobro ni loše. No, ono što mi radimo u ljutnji može biti vrlo loše. Sposobnost da ostanu mirni, doživljava bilo osjećaja (ljutnja, strah, pa čak i ljubav), karakteriziraju emocionalne zrelosti. Dijete mora naučiti nositi s vlastitom ljutnjom pod vašim vodstvom.

Ako imate dijete s uspostavljen dobar odnos, ne možete se bojati da su povremeni ispadi bijesa naškoditi vašem djetetu. U stvari, dijete treba znati da možete biti nezadovoljni ili ljuti. Iskren odnos ponekad zahtijevaju iskren izraz nezadovoljstva, a dijete ne treba se bojati ili sramiti toga. Evo kako jedna majka (što sa svojim djetetom u neposrednoj „prilogu”) koristi se stanje ljutnje zbog utjecaja na dijete:
Jednom, kad je moj sin imao tri godine, bio sam potpuno izvaditi iz sebe svojim ponašanjem. S njim se nešto dogodilo, ono što nazivamo „mokro” - sramotno i jadan čin. Na taj dan, on je imao iznimnu istraživanja raspoloženja, i on ode u svoju sobu. Stavio sam ga na krevet. Otišao je od mene do vrata. Ponovio sam nekoliko puta istu stvar. Onda sam sjeo i, kao što je bio pun bijesa, rekao je veoma glasno: „Gle! Mislite li da je ovo zabavna igra za mene? Ne! U stvari, ja to mrzim! Znaš zašto sam ovdje? Znate zašto sam podržao nalog? Jer ja te volim i ne želim da odrasteš i djelovati kao MAGARCU. " Bila sam jako ljuta i ne mogu se suzdržati od grubim riječima većinom u ljutnji. Ali kad Sammy čuo riječ „glup”, počeo se smijati. Nisam mogao shvatiti razlog za njegov smijeh.
Tada sam shvatio da nikad nije čuo riječ „glup”. On je mislio, što to znači? Podigao je knjigu, našao sam najprikladnije smiješne slike. Malo zabave, čini se, nam je dao potrebnu priliku za razgovor tiho i završiti tihi izjavu ljubavi i zagrljaja.

Smijeh - najbolji lijek za ljutnju
Humor difundira ljutnju i stvara dobru atmosferu za komunikaciju. Naša djeca vole špagete s umakom. Jedan dan na ručak, ostavili smo starija djeca brinu o mlađoj djeci dvije do pet godina. Kao što se često događa u velikim obiteljima, najstarije dijete upućuje da mu je povjereno, sljedeći dobi, i tako dalje Itd., „Ti si u potrazi za djecu ...” Na kraju, Laura Stefan se ostavi bez nadzora, te je uslijedila špageti ludilo. Kada smo otkrili ovo vlaknastu nered, počeli smo da se zlostavljanje od starije djece kako bi mogli spriječiti. U to vrijeme, kad smo uzvikivali im vikali jedni na druge. Laura i Stephen je pogledao njegov nezadovoljan stariji i umak pokrivena obraze i čela, špageti su bili u kosu. Mi smo svi prasnuli u smijeh, a potom, u dobrom raspoloženju, zauzeo pranje djece i vođenja kućanstva. Sada kada smo prebačeni svoje ovlasti, provjerite smo da je dužnost dijete odgovarajuće dobi.
Moja točka gledišta u vezi s ovom pričom je da možete koristiti različite alate kako objasniti djetetu ono što je dobro. Tijekom sukoba, wits može završiti i vratiti u normalno stanje, recite svima što mislite. .Ako odnos s djetetom temelji se na čvrstom „privrženosti”, iskrenost je jedini koji može prodrijeti najviše čvrsti zid da izgrade tvrdoglav djecu.

Saznajte kako upravljati djetetove osjećaje

Ne postoji osoba ili obitelji, zaštićena od manifestacija ljutnje, pa predlažemo načina za upravljanje emocijama.
Istraživanja su pokazala, i naše iskustvo potvrdilo je da su djeca u bliskom kontaktu s roditeljima, odrastaju s osjećajem mirni i mira. Oni mogu doživjeti gneuz, ali znam kako se nositi s njom, tako da to ne ide van.
Roditelji koji su u kontaktu sa svojim djetetom, oni to dobro znaju, tako da oni mogu dobiti oko bilo koju situaciju, provocirajući ih gnjev i djeca.
Djeca koja su izvan dodira, temelje se na vlastitom unutarnjem kaosu. Duboko u sebi dijete osjeća da je on lišen nešto važno, a ljut na njega, koji se obično manifestira u ljutiti ponašanja prema sebi i svojim roditeljima. (Taj osjećaj može potrajati kada postane odrasla osoba, koja se manifestira na različite načine.)

Ne dopustite da vaše dijete da se akumuliraju bijes. Podrška svoje dijete, kada on osjeća osjećaj ljutnje.
Budite dobar slušatelj, pomoći svom djetetu da govori o svojim osjećajima. Budite spremni na razgovor, koji će pokazati svoje sudjelovanje, a zatim djeca razgovaraju o svojim uzbuđenja. Naš osam godina star sin, Matej, htjeli gledati neki televizijski program, ja ne slaže, a on se počeo ljutiti. Matej mislili da moraju vidjeti ovaj program. Mislio sam da je to štetno za njegovo rastuće svijesti. Slušao sam pažljivo i napravio nikakvu odluku, a Matej je branio svoje stajalište. Zatim mirno iznio svoje argumente, objašnjavajući Matthew da sam razumio njegov zahtjev, ali se ne slažu s tim gledištem. Objasnio sam da će moj otac odlučiti što prijenos će izgledati, a ova odluka je konačna. Razgovarali smo o tome što bismo trebali učiniti umjesto gledanja TV programa", Kasnije, Matej shvatio da je prijenos ne vrijedi brinuti o tome. Naš dijalog i dalje, a oči suhe i crvenilo lica opušteni.
Puls je također normalizira. Završili smo muke smijeh o tome kako je neka tako glupo programa da se podigne iz ravnoteže. Umjesto gledanja televizije, otišli smo igrati skrivača.

unutrašnjost
Mnogi odrasli provode većinu svog života proučavajući različite filozofije, religije, self-help knjige, ide na grupe podrške i pomoći liječnicima ili početi uzimati lijekove, lijekove u potrazi za svoj unutarnji svijet. Oni ne mogu ga naći, jer ne znam što tražiti. Djeca odgojena od strane „pridaje” metoda, su svjesni svojih osjećaja. Ako na svom putu postoje prepreke, koje su, nažalost, neizbježni su privremeno gube osjećaj podrške i kapital, ali su u stanju da će ga vratiti, jer znaju da su u potrazi za. Oni imaju emocionalno iskustvo potrebno za stvaranje privatne svijet u skladu sa svojim konceptima i, kao odrasli, biti otvoren za primanje novih duhovnih vrijednosti.

"Wicked Child"
Ako djetetov loše ponašanje sve vrijeme ili to izgleda sama, trebate tražiti uzrok. Savjetovanje roditelja ove djece, našao sam dvije mogućnosti: prisutnost obiteljskom ozračju ljutnje: majka i / ili otac je uvijek na rubu kolapsa, a dijete gradi svoje osjećaje u njima otnosheniya- ili njegov osjećaj pribranosti ugrožen. Pomaganje djeci koja povremeno neželjeno ponašanje ili izgled „loš” češće nego „dobar”, obično počinje s općim obiteljsko okupljanje. Sažeti utjecaj različitih događaja u životu djeteta. Što poboljšava svoj samopoštovanje? To samo po sebi uništava? Koji su zahtjevi ostaju bez odgovora? Što unutarnje tjeskobe temelj ljutnju? Ljutnja je samo vrh ledenog brijega, te upozorava na potrebu tražiti uzrok.
Unutarnja ljutnja često dovodi do djeteta izolacije. Odbijati napad na svoje unutarnje klimavim način, dijete nosi zaštitnu školjku. Na površini to može činiti mirno, ali pod ovim pokrovom - vrije lonac emocija koje zahtijevaju smjer ili priznanje. Dijete se povlači u sebe, izbjegava interakciju. To je glavni razlog zašto preporučujemo da pogledate svijet kroz oči djeteta.
Za dijete je osjećaj da je „loš”, - destruktivne. Za protjerati „loš” osjećaj dijete, umiriti ga: „Ti nisi loša. Ti si samo jedan mladić, a mladići ponekad činiti glupe stvari. Ali tata će vam pomoći i da rastu dobra osoba. " Dakle, poslati svoje dijete poruka koja vam je stalo do njega i pokušava pronaći uzrok lošeg ponašanja.

Učite iz grešaka
Djeca trebaju naučiti da posrnuti u nešto što nije strašno. Možete olakšati tjeskobu metoda modeliranja dijete ispravljanje pogrešaka. Ako prolijete kavu, pokušajte se smijati o tome: „Danas mislim da sam osvojio nagradu” Prljavi Mister ". ne bi trebalo izreći dreka, bijes, ako ste zaboravili kuću popis za kupovinu. Djeca uče kako odrasli griješe. Pogrešno - dobro, ljudi nisu savršeni. To je izuzetno važno za uviđavan čovjek koji treba osjetiti odobrenje zbog njegova važnost ovisi o nedostatku grešaka u mom životu kod kuće iu školi. Shvatili smo da je Matej bio vrlo zahtjevan sebe, ako ne i donijeti posao povjeren do savršenstva. Shvatili smo da je odrastao u atmosferi našeg odgovornost za svoje pogreške. Čim nas je ugledao lako, to također postaje lako. Nedostaci - dobar način za naučiti, i učimo puno njih u našoj obitelji. Kada jedan od nas pogriješi, netko uvijek kaže: „Što možemo naučiti iz ove situacije?” Ako ste stalno vršiti pritisak na gnjev gumb, to će prestati raditi. Budite oprezni da ne reagiraju ljutito kada netko prolije mlijeko ili suze njegove hlače. Samo kažu: „Ono što nas je učio ovu situaciju * ​​Možete čak i smijati o tome ?. Smijeh može napraviti veliki posao.

Svijet za roditelje

Kako pomoći djetetu stvoriti svoj unutarnji svijet, te bi trebao imati svoj vlastiti svijet. Jasno nam je da ovaj koncept objašnjava zašto se neki odrasli su, naravno, dio uloge roditelja, a drugi odoljeti. Ako kao dijete ste bili nedovoljno čvrsto vezani obiteljskim vezama, morat ćete se boriti s nepotpunom unutarnji svijet kao odrasla osoba. Čak je i „u prilogu” dijete kao odrasla osoba, mora shvatiti duhovnu pravo, pronaći svrhu u životu i da prodube svoje unutarnji svijet, što svi trebamo. Ova dužina putovanje u životu, što pobuđuje i usmjerava zahtijeva odgovornost i zadovoljstvo. Jedan od načina za početak ovo putovanje - pogled na prošlost vidjeti gdje ići.

Izliječiti od bijesa. Roditeljstvo može biti tretman. To vam što vaš problemi i pogreške mogu pokazati. Ako iz prošlosti ste došli ljutnju, poduzeti korake da biste dobili osloboditi od njega i štite ga od djeteta ljutnje. Istraživanja pokazuju da djeca teže obrazovanja, ako se često vidi manifestacija bijesa kod roditelja. Identificirati probleme iz prošlosti, što može doprinijeti razvoju ljutnje. Ti su vrijeđali i oštro kažnjeni kao dijete? Vam je teško kontrolirati svoje ponašanje? Osjećate nepotpunost svog unutarnjeg svijeta? Prepoznati situacije koje vas ljuti su sada, na primjer, nezadovoljstvo radom, brak, A, dijete. Zapamtite, vi odraz vlastite emocije. Ako dijete vidi stalno ljut lice i čuo ljutiti glas, vrlo je vjerojatno da će biti isti.

Da vidi budućnost. Neki roditelji su tako skloni ljutnji, da čak i obiteljski pas skriva od njih. Pokušajte napraviti ovu vježbu: prvo podijeliti „nepodopštine” od svoje djece u dvije skupine. Prvi dio je mala (neugodno i neugodno), koji ne zaslužuju svoj bijes. Drugo - velika (koji vam mogu naškoditi, drugi i imovine), koji zahtijevaju odgovor poradi sigurnosti, ili vaše dijete.
Zatim odlučite za sebe da male greške neće smetati. To bi trebala biti neka vrsta „rekord”, pomicanje u svom umu, nakon što je dijete prolije nešto, „Ja sam ljut, ali sam se kontrolirati”, „Bila je to nesreća”, „Ja sam odrasla osoba”, „Ja sam ljut na pogreške, i ne na dijete „” Ja ću biti miran, a ja ću ga podučavati. " Ponovite to iznova i iznova kako bi automatizam. Dodajte nekoliko riječi za izgovor glasno: „Ja sam kriv za to, što nije u redu”, „ja ću dobiti ručnik”, „U redu, ja ću vam pomoći da ga očistiti.” Možda ste primijetili veliki kontrast između tih fraza i onih koji su čuli za ovo prije vašeg djeteta. Vi svibanj također primijetiti da je teže učiniti nego reći.
Kad malo nevolje, bit ćete spremniji za samokontrolu će se pojaviti u vašem životu. Možete duboko disati, pobjeći, opustite se, planirati svoje akcije i vratiti. Na primjer, dijete slikano zid. Vi kontrolirate sebe, a ne eksplozija. Naravno, vi ste ljuti, a dijete vidi nezadovoljstvo. Gledate djetetu kratko predavanje „nemoguće”, ali bez vikanje. Tada ćete uzeti pauzu. Nakon što ste se smirili, pitajte dijete (ako je dovoljno velika) očistiti zid. Vaš bijes pod kontrolom, dati djetetu poruku: „Moja majka je ljuta, ali bila je u pravu. Nije joj se sviđalo ono što sam učinio, ali ona me voli i misli da sam joj mogla pomoći da očistite svoju umjetnost”.
Najčešće padamo u ljutnju na sebe, a ne dijete. Bijes nas uništava. Često su više zabrinuti za naše stanje nakon ljutnje. Ako smo shvatili da možemo upravljati naše osjećaje bolje od dijete svojim ponašanjem, to je lakše vidjeti u budućnosti one nevolje koje se mogu pojaviti s djecom u kasnijem životu. A kad smo nezadovoljni s djetetom, ne smijemo dopustiti da bijes da se razvije dovoljno da izgubi kontrolu.
Možete prekinuti ciklus u bilo kojem trenutku za sebe i svoje dijete pomoći.

Video: Emocije: ljutnja. Kako se nositi s njim

Provjerite gnjev saveznika. Emocije rade na rezultat. Zdrava ljutnja uzrokuje da riješi problem na prvom mjestu, jer ti nije dao da se razvije u krivom smjeru ponašanje djeteta, a drugo, zato što se ne sviđa stil ponašanja djeteta. To je korisno bijes. Nikad dopušteno dijete plakati teško. Kad je naš osmi dijete, Laura je oko petnaest mjeseci, počela je vrištati da podigao krvni tlak kroz krov. Ili moja percepcija prag beba plače dolje, ili uši s godinama postaju osjetljivije, ali Laurin krik me ljuti. Nisam joj ljubav za njega. Nisam se sviđa jer mi se ne sviđa. Možda bi bilo lakše nositi se sa zapovjedničkim zovom, ako se ne naljute. Ali ja sam bio ljut, iako je znao da to utječe na moj odnos prema Lauri, tako da sam bio prisiljen učiniti nešto s njom plaču, koji sam vjerovao bio neprimjereno ponašanje za ovaj mali divan osobe. Dakle, umjesto fokusiranja na tome mrzim te zvukove, usredotočio sam se na situaciju koja je plakala. Primijetio sam da je Laura počela vrištati kad je dosadno, ona je bila umorna, gladna, ili je to ignorirao. Posebno mnogo plakala kad joj je zabrinuto brat Stefan. Taj mali čovjek treba brz odgovor, i plače bila takva ^ Bijes dovelo me do nekih otkrića u vezi Lauru i prisiljeni da budu na oprezu u praćenju druge djece. Postao sam mudar roditelj. To je korisno bijes.

Ljutnja je štetno ako ne ga tretirati kao signal za tražiti probleme.
Dopustite mu da vas mučiti, dok ste u sukobu sa svojim osjećajima i sa osobom koja je napravio da se osjećate osjećaje. Gubite život za ništa, upuštati u ljutnji od malih djela, koji mogu biti zanemareni, a od velikih, o odluci koja se treba usredotočiti. Ovaj štetni bijes.

Izlaz iz same krize. Ljutnja može izgorjeti iznutra. Nakon mnogo emocionalne energije troši, možete shvatiti da je trenutna situacija bolja za svakoga. Ovaj pristup pomaže rasipati budućnosti izbije. Naš moto je relativno dosadne bube: „Nitko nije savršen. Ljudska priroda je u štrajku ponovno. "
Jeste li ikada bili u situacijama, što dovodi do bijesa? Ako je tako, vi riskirate oduška svoj bijes na Vaše dijete. Gubitak posla ili sličan proboj situaciji može učiniti ako se opravdano ljuti. Ali shvati da je u ovoj situaciji možete uzburkati i najmanje djelo, što je prilično tolerantna u drugom stanju. Kada ste ljuti, malo loše djelo može se pretvoriti u veliki. Ako iznenada postali žrtva situacije pun manifestacija bijesa, pripremiti svoju obitelj na to: „Želim da svi razumiju da je otac danas loš dan. -Samo da sam izgubio posao, a time i ljut. Naći ću drugi posao, a mi ćemo biti u redu, ali ako se naljutim na tebe, to nije zato što vas ne vole. " Ako je, međutim, oluja izbije, pokazuju mudrost i ispričati svojoj djeci (očekuje isto od njih kada oni pokazuju svoj karakter): „Žao mi je, to je nepristojno. Vi ne zaslužujete da sam vikao na tebe. To nije tvoja krivica. Ne ljutim se na tebe. " Također će vam pomoći ostati iskren prema sebi, priznati svoje slabosti i održavati međusobno razumijevanje se riješiti pitanje koje je preraslo u ljutnju. U životu uvijek će biti problema koji se ne može kontrolirati. Kao što ste postali iskusniji roditelj, od vas će shvatiti da možete upravljati vlastite akcije. A onda, kao što znate kako se nositi s ljutnjom, to može raditi za vas ili protiv vas i vaše dijete.

Knjiga: beba od rođenja do 10 godina

Autor: Marta i William Sears